De como enamorarse y perder en el intento

Era su primer día  llego apurada, con el cabello suelto y desordenado, la camisa abierta y la corbata desatada, todos voltearon a verla pero nadie le presto atención, a decir verdad, yo tampoco, solo lo recuerdo porque me pareció de mal gusto.

(...)

Pasaron tres semanas exactas en las que yo, si darme cuenta esperaba oír mi nombre para acercarme con motivos y no ser tan obvio. Eran épocas neblinosas, llenas de confusión y discusiones, desilusiones y huidas de mi mismo, épocas de cigarrillos interminables y tragos cortos, esas en las que uno se cuestiona que esta haciendo con su vida y justo ahí llego ella, para completar mis citas, adivinar mis pensamientos y escribir poesía. Me gustaba. me gustaba mucho, la forma en que se sonrojaba cuando le hacia cumplidos al oído  la forma en que desviaba la mirada cuando yo intentaba descubrir sus misterios y en especial la forma en la que me devolvía la mirada, y me hacia comprender que llevaba ventaja sobre mi.

Paso algún tiempo mas hasta la noche en que se lo dije, la invite a por un trago, y ella no se negó  nos sentamos en la barra del bar y ella pidió un cosmo, yo pedí un martini y brindamos, por las peleas, por los romances y los desamores; por Calamaro; por Sabina; por la amistad; por estar solos. Aquella noche utilice esa armadura que te da el alcohol cuando no sabes como decir las cosas y cuando hubo un silencio lo dije sin pensarlo "me gustas" y ella me miro esbozando una sonrisa y mirando hacia el suelo. Quería oír una respuesta, se lo repetí y agregue un "mucho" al final y ella guardo silencio, su cara estaba escarlata, casi del liquido que reposaba en su copa.

(...)

Una de las mananas mas frías del invierno la vi llegar apurada, tenia muchas cosas en las manos y me quede parado en la puerta para cruzarme con ella, pero el plan resulto aun mejor, se tropezó y yo me acerque a ayudarla, me miro desconcertada y tomo mis manos para levantarse del suelo, su cara estaba mas roja que la ultima vez que se avergonzó por mi culpa. Me sonrió y me pregunto si quería tomarme un café con ella, parecía radiante, aunque aun estaba algo sonrojada, yo no le conteste, me merecía un silencio. insistió  "yo invito, vamos" y me jalo de la mano que yo no le había soltado, no podía decirle que no y camine en silencio. -que te gusta?- pregunto. -El café expresso o el americano- le conteste. -eso es sombrío y común  porque no tomamos un milshake de fresitas?- me dijo sonriente. -hace frío  estas loca- le dije. -no importa. acaso nunca te tomaste algo helado hasta que se te congelo el cerebro?-dijo estallando de risa. -pues no.-conteste. -pues que aburrido.- me dijo. -esta bien, lo que quieras.- le dije rendido.

Se sentó enfrente de mi con la camisa abierta y la corbata sin nudo, y me sonrió, -que te gusta?-, -me gustas tu-. se puso roja otra vez y luego su mirada oscureció: -tienes novia.-dijo. me había ganado con los hechos, era verdad. -y no creo que a ella e agrade mucho la idea.-agrego. me quede en silencio y le dije que estaba bien lo que ella escogiera. llamo al mesero y ordeno sin abrir la carta, luego todo quedo en silencio hasta que ella lo interrumpió, -lo siento, no debí mencionar a tu novia.- dijo en tono bajo. -ya lo hiciste, fue golpe bajo.- conteste sin darle importancia aunque molesto.

(...)

"Me amas" me susurro al oído y yo la mire por el rabillo de los ojos y sonreí, "y lo sabes", recalco. Pude ver como sus pómulos tomaban una coloración escarlata, esa que tanto me gustaba, ella se alejo arreglándose el cabello y me dejo con un beso atascado entre mi lengua y mis labios y un "si" que enterré entre mis silencios.

Si quizá la amo y es ese el motivo por el cual siento mariposas en la panza cuando me besa en la mejilla o me abraza cuando me saluda, quizá es ese el motivo por lo cual quiero caminar con ella de la mano, aunque no debería  pero que puedo hacer, si se que le pasa igual a ella, aunque ella no lo demuestre.

También se que ama, aunque, quizá, y solo quizá, aun no lo sepa.

Amiga con derecho a rose...

III Te amo

'Somos amigos, antes que nada y después de todo.'

-Ellie

'no importan nuestros antes, importa nuestro ahora.'

Fue lo que le escribí a Ellie en un mensaje de texto después que cerro la reja de su casa. La noche había estado cargada con un aire diferente al usual, debe ser porque trate de hallar un momento adecuado para decirle lo que siento por ella y no me atreví... Los nervios me consumen cuando se trata de ella y sus pecas, pero ella no lo sabe y si lo sabe, lo disimula muy bien.
Hoy la lleve al cine, le lleve chocolates, quería hacerle sentir que de verdad me importa, que de verdad la quiero y que no me basta con eso, pero soy un completo fracaso, cuando esta a mi lado no me atrevo a nada, no es que no pueda, es que me atemoriza asustarla. Todo salio según lo planeado, la deje escoger la película [Inversión de alto riesgo], ella sonrío mas de lo habitual, y sin embargo no me atreví a besarla con fuerza, no me atreví a mirarla a los ojos, no me atreví a amarla.
Quizá, ella lo noto, quizá lo sabe, quizá ese es el motivo del mensaje que me mando, quien sabe...

'Eres el hombre a quien quiero sonreirle todos los días. Te adoro.'

 He pensado seriamente en decirselo, en acorralarla un dia y decirle 'Te amo y punto.Sin adornos, sin rodeos, sin juegos, sin palabras, sin decirlo, sin mostrarlo... MIL VECES TE AMO.' Pero el precio podría ser alto, quizá signifique perderla para siempre por eso aun lo sigo pensando. Por mas tonto que suene al confesar esto, hasta lo he ensayado mil veces, en mi habitación, en el bano, en conversaciones a solas, contestándome a mi mismo con sus posibles respuestas, y aun así no me atrevo, cuando es sobre ella los libretos no funcionan, su sonrisa lo cambia todo.

[***]

Para tu amor, lo tengo todo.

Desde mi sangre hasta la esencia de mi ser...
-Juanes,    'Para tu amor'.

La canción resuena en mi habitación, en mi mente, en mis suenos...

Puedo oírla cantar entre mis recuerdos [aunque ella dice que no canta], puedo verla bailar [aunque ella dice que no le gusta], puedo verla hacer fotos y rogarme a por una como lo hace siempre... puedo, ademas, pensarlo mil veces, pero un día me voy a cansar y se lo voy a gritar como un loco.
La sola idea me carcome, me guina un ojo, se aduena de mi cigarrillo, de mi música, de mi cama, de mis cuentos, no la recordaba así, sencillamente no la recordaba; debe ser porque ella es diferente a las demás, y lo es desde siempre, desde el primer beso, desde la primera vez que estuve dentro de ella, desde la primera vez en que no nos amamos, desde la primera vez que caminamos por el malecón de la mano, desde las heridas que cure y el dano que le hice, desde el dolor que le quite y guarde dentro de mi para poder verla sonreír.

Ella es mi luz, mi oscuridad y mi escape del mundo, es como una golondrina echa de papel, sin rumbo fijo ni destino fiel como dice una canción de 'Los aldeanos' y aun así caminaría doscientas millas solo por verla, tardaría en olvidarla mas de 19 días y 500 noches [como en la canción de Sabina] porque quiero amarla todos los días ['como si fuera la primera vez'], ser parte de su vida, de su mundo, refugiarla si quiere huir, consolarla si quiere llorar, abrazarla si se siente sola, sonreirle cuando la vea despertar a mi lado, escribirle cursileria y media, tomarla de la mano, jugar como si fuéramos dos ninos, hacerla mía con dulzura, despacio, regalarle mi respiración agitada, sonreirle a medias, y ahogar sus gemidos.

...


Aun es media tarde, no he salido de mi habitación en todo el día, le he enviado un par de mails y algunos textos, la llame una vez y le dije que la extranaba, hoy quiero verla y abrazarla, pero mas que nada, hoy quiero decirle lo que siento por ella.

Camino por la acera frente a su casa, le he dado tres vueltas a la manzana, he planeado en mi mente este momento, me he preparado frente a miles de formas de las que ella podría reaccionar, quizá funcione y por fin me atreva... quiero llevarla a ese pequeño parque que esta cerca al Kenedy, y quiero sentarme con ella en la misma banca donde una vez ella me pregunto si yo la amaba, para responder de una vez por todas a su pregunta, para acabar con esto de una vez.

Ya nada puede salir mal, he analizado cuidadosamente todas las cosas importantes que ella me ha dicho, he repasado en mi mente todas las conversaciones que hemos tenido, las veces en que hemos hecho el amor, las veces en que le he dicho que la quiero y ella me ha contestado con un áspero 'yo también', las veces en que la he abrazado y las veces en que nos hemos quedado mirando a los ojos del otro y si algo saliera mal [en caso que ella quiera negarse a lo que obviamente también siente y no quiere aceptar] solo sonreiré y dejare que ella decida, al final, como ella misma me dijo una vez 'somos amigos antes que nada y después de todo' así que nada puede salir mal.

toco la puerta una sola vez con la esperanza de mandar todo mi valor a la mierda e irme con la excusa de que ella no abrió la puerta, pero para tranquilidad de mi alma ella sale apurada y mas bonita que nunca, lleva un vestido con flores [mencione que nunca usa vestidos?] y unas ballerinas, de esas que usan la mayoría de chicas, maquillaje 'natural' y el cabello recogido en media cola. 'vaya, si que es bonita'... pienso mientras me acerco para besarle la frente ['un beso en la frente representa respeto, admiración, ternura y protección...'] y ella alza la cara y se empina para darme un beso estilo media luna, me sonríe y me pregunta 'a donde vamos?' y yo (estúpidamente) le digo 'no se' y ella se ríe...

***

Por fin estamos en el parque Kenedy, en realidad, no puedo creer que hemos llegado hasta aquí... respiro angustiado tratando de esconder mis miedos tras una sonrisa que no logra engañarla porque ella sabe todo de mi  entonces le digo que tengo hambre, ella se ríe (me encanta cuando ríe) y dice 'pequeños precios?', asiento con la cabeza y pienso que la fila d Mc Donal's es la mejor opción para ganar tiempo y repasar mi guion mental una vez mas... 

-bienvenido a Mc Donal's, que vas a ordenar? -me pregunta la cajera.
-ah...? -respondo distraído.
-que que vamos a pedir amor... -me dice ella en tono de burla.
-ah! este... nose, lo que tu quieras... -ella me mira arqueando la ceja y negando con la cabeza, lo piensa por un momento y ordena por mi.
-dos hamburguesas con queso, dos papas medianas, y dos gaseosas.
-bebidas? Coca Cola, Fanta o Sprite?
-una coca y una Fanta... -(sabe que me gusta esa gaseosa.)
-para llevar o para comer aquí?
-amor? quieres comer acá? -me mira y me toca el hombro para que la mire.
-no, para llevar -le digo directamente a la cajera.
-son 19.80 -dice la cajera mirándome de forma penetrante, saco la billetera distraidamente y le entrego un billete, camino hacia el costado, Ellie recibe mi vuelto.
recibo la orden para llevar y salgo con ella a mi lado de ese fast food que esta atestado de parejas y turistas... ella me mira detenidamente y me pregunta 'a donde vamos?'
-te acuerdas del parque que esta acá a unas dos cuadras?
-si, pero porque no vamos al kenedy que esta mas cerca?
-porque hay mucha gente, ahí es mas tranquilo...
-ah bueno, como quieras.

caminamos hablando de una canción que a ella le gusta y que por alguna razón yo tengo en mi playlist 'Mi vida sabe a ti de Marco Di Mauro' y luego ella me pregunta si iré a clases mas tarde, le digo que si ella no quiere no iré, me sonríe...

Estamos sentados en la misma banca de la ultima y primera vez que vinimos a este parque [si todo sale como lo he planeado, quizá le pida que sea mi novia aquí mismo], ella, juega con sus papitas y el ketchup, yo la 'pokeo' y ella finge disgustarse, me mira detenidamente como la vez en que me pregunto si la amaba, de la misma forma en que lo hizo el día que le dije que debíamos 'separarnos', entonces tomo un respiro y se lo digo... 'TE AMO', ella sonríe.
Reina el silencio.

Despedidas anticipadas

a pasado un mes y medio desde la ultima vez que pude escribir un poema completo, no me ha ido bien en el trabajo y en realidad me siento la mujer con menos suerte en el mundo, pero hay una sola cosa que siento que va 'viento en popa': 'EL'...

siempre que llega el momento de hablar con el pasan dos cosas con seguridad: la primera es que me transforme en un ser frío e indiferente del planeta, incapaz de compartir con el esos momentos dulces y la segunda es que me convierta en la chica mas melosa y cursi del universo, versión de mi en la cual todo es absolutamente perfecto, lindo y nada mas que el y sus risas tienen sentido.

bien, resulta que ayer me desperté enfrascada por completo en equilibrar mis dos 'yo' cuando se trata de el, pero he fracasado, aunque he llegado a una hipótesis pero esta no me llena: 'quizá, esta doble personalidad responda a sus múltiples personalidades, a diez mil miedos de enamorarme y otros tres mil de desilusionarme'. entonces, empiezan a atacarme sesenta mil dudas... dudas como 'podría ser cierto todo esto?', 'sera que solo estas jugando?', 'quizá este mensaje de texto signifique que en realidad te gusto mucho', 'quizá ya te aburriste', 'derrepente y esto es solo un juego' y después las innumerables respuestas que por momentos me torturan y por momentos me alivian: 'es cierto, que no lo ves en sus ojos?', 'es verdad, el lo dijo', 'esto es un juego, tu lo propusiste, ahora terminalo', 'ja! como si yo fuera la única a la que le escribe estos mensajes...', 'no son mis mensajes los únicos que llenan su bandeja de entrada' y ja! me río de mi misma y de todas mis dudas...

entonces suena el timbre de mi apartamento, mis dudas se quedan suspendidas en el aire, 'es el', pienso. me acerco al intercomunicador 'quien?', 'yo', me contesta su voz peculiarmente ronca, porque esta con tos y yo sonriente abro le abro la reja del edificio para que suba. se que llegara en menos de tres minutos, me miro a mi misma de pies a cabeza y me doy cuenta que sigo en toalla, pienso en ponerme por lo menos las pantaletas y corro a mi habitación, me las pongo y corro de nuevo a la sala, suena el timbre, abro la puerta asomándome por un costadito y lo veo parado frente a la puerta, me paro frente a el y el me queda mirando, tiene un cigarrillo en la mano, debe ser malrboro, no se; en realidad me fijo en el cigarro porque quiero distraer mi mente en cualquier cosa antes de perderme en sus ojos: 'si, suena ridículo y cliche, lo se, pero así soy yo.' me concentro en la humareda que se desprende dela punta del cigarrillo hasta que su dulce y ronca voz hace que me concentre por completo en el: 'bebe, que haces en toallas?'. toallas?. me miro de pies a cabeza y noto que estoy en toallas, lo había olvidado: 'ahmmm... acabo de salir de la ducha, se me ha hecho algo tarde...'. 'no importa, así me gustas mas....'. le digo que pase, que me espere un momento mientras me visto y se sienta en la sala, corro a mi habitación y empiezo a sacar toda clase de blusas y jeans del closet, me quito las toallas de encima y me quedo en pantaletas y brasiere, me agacho a recoger unos pantalones sueltos tipo cargo que me fascinan y cuando me levanto lo veo parado frente a mi cama: 'me encantas' me dice; yo me quedo estática y callada mirándolo, quiero que se me acerque y el lo hace, me abraza despacio, rodeando mi cintura con sus manos y luego recorre mi espalda con sus dedos, yo sigo estática mirandolo: 'ven a lo que me refiero?', cuando se trata de el no razono, no pienso y aun así existo y sonrío. su abrazo empieza a volverse cálido, y luego su voz ronquita acaricia mi pelo: 'te quiero, no lo olvides', me dice mientras besa mi cuello con mucha suavidad... mientras nos entregamos el uno al otro en un remolino lleno del amor mas puro que alguna vez en mi vida he visto; nos ahogamos en pasión y caemos exhaustos en mi cama, yo me duermo entre 'te quieros, caricias y besos' y ambos somos enteramente felices, casi por completo... quizá por completo.

pasan horas de caricias entre suenos y libretos cursis llenos de sinceridad, forrados en dulzura y caras sonrosadas, este es uno de esos momentos mágicos en los que todas mis dudas son despejadas, en los que no existen las otras chicas que lo llaman, ni esos 'amigos' que me informan sobre sus andanzas, ni las bromas pesadas del grupo, ni mucho menos sus dudas... solo el, yo y lo nuestro: no podría haber nada mas perfecto.

pero la magia se acaba, ya llego la tarde, ya sonaron nuestros teléfonos, el suyo porque una amiga lo espera para que el la ayude con una tarea, el mio porque tengo clase y mis amigos me esperan también... y entonces ambos nos miramos bajo las sabanas, el se ha negado a contestar su teléfono en primera instancia, pero cuando el mio ha sonado se ha decidido por hacerle caso a su móvil que parece sonar cada vez mas fuerte...

volvemos a míranos por un largo rato después de inventarle excusas bien tramadas al resto y parece que otra vez nos encerramos en nuestro mundo hasta que el silencio se rompe con una de sus preguntas: 'porque me quieres tanto?'; cierro los ojos y respiro profundo, ya sabia que uno de estos días llegaría este momento, esta pregunta, esta sensación; sin embargo, pese a haberlo pensado tanto, y haber planeado posibles respuestas, en distintas situaciones, en este momento me siento incapaz de seguir mis propios libretos y sobrepaso mis propios limites contestándole de la forma mas sincera, ridícula y cursi posible: 'te quiero de la forma en que te quiero porque conozco lados de ti que otros no, porque contigo he aprendido que no importa que tan distintas sean dos personas,  o que provengan de planetas y realidades diferentes si no la forman en como se quieren a pesar de todo eso; el hecho de que ambos den su brazo a torser por el otro, sin importar la incompatibilidad, respetando al otro, tratando siempre de comprender, escuchando... porque eso es lo que nosotros tenemos...me entiendes?'; un momento de silencio se hace dueno de mi habitación haciéndome sentir que se viene algo peor, pero antes de que eso suceda el me abraza de una forma que me es casi imposible comprender y yo me quedo viéndolo como tonta mientras me acurruco lo mas que puedo; el momento de silencio se hace mágico, porque pareciera que no hacen falta palabras para decirnos cuanto nos queremos:'si, te entiendo', me dice.

nos alejamos el uno del otro, yo sostengo la sabana a la altura de mi pecho y me quedo viéndolo recostada de un lado y el hace lo mismo, pero sin sostener ninguna sabana. me mira detenidamente y después de un largo rato me dice 'porque me miras así?' yo me río, y le digo entre bromas tratando de ocultar mi molestia 'no te puedo mirar?'; el me sonríe y me contesta con un 'si' tímido y yo pregunto aprovechando el momento 'te molesta? quieres que deje de mirarte?' me queda viendo como extranado de mi pregunta y me contesta 'no, no me molesta, me encanta, pero no quiero tener un recuerdo de ti mirándome así, porque esos recuerdos duelen, no quiero buscar esa forma de mirarme ni esos ojos en alguien mas cuando tu ya no estés...' y entonces yo lo miro otra vez de la misma forma y no me sale ni una sola palabra de la boca, soy incapaz de contestarle, no sirvo, su respuesta no solo a anulado una par de dudas que en ese momento me acosaban si no que también me ha dejado fría... el me abraza, tranquilizador, como siempre, y yo le digo entre dientes 'prométeme que mientras dure vamos a disfrutarlo como si fuera el ultimo día.' me sonríe y su silencio me dice que si, lo abrazo con fuerza, mi frialdad no existe cuando el se pone así.

podría decir que este momento es perfecto, que no lo cambiaría por absolutamente nada en el mundo, hasta que otra vez suenan nuestros teléfonos, a mi me esperan para grabar un piloto, a el su amiga para algo de estadística, y entonces el me mira y me hace senas para que conteste mi móvil, yo hago todo un teatrin para llegar a contestarlo después de escuchar lo que el le dice a ella 'lo siento, no puedo llegar, estoy ocupado...' alcanzo a oír y entonces pido dos horas mas a mis amigos, ellos super comprensivos me dicen que no me preocupe, que les avise cuando este libre y entonces me devuelvo a donde estaba y lo miro, el me dice 'que paso?' y yo 'nada, no iré, quieres que hagamos algo juntos o ya te vas?', me sonríe y me dice 'vamos al cine?' y yo solo asiento con la cabeza,en definitiva, nada mas existe cuando estamos juntos.

no estoy muy segura de si esto es sano o no, pero que quieren que diga? así son las cosas cuando se trata de el y de mi, cuando en vez de un 'tu' y un 'yo' hay un nosotros.

...

entonces?

entonces la sigo, camino detrás de ella, tal como ella lo hizo alguna vez cuando mis demonios ganaron las peleas, la tomo por el brazo esperando que se detenga y voltee a verme, pero no lo hace, se suelta de mi a tirones y sigue caminando, el sonido de sus tacones irrumpen en el silencio de las calles miraflorinas, el exceso de alcohol empieza notarse mas en mi que ella, pues ella no ha bebio mucho, su movil suena, y ella se detiene a buscalo en su cartera, contesta y yo solo alcanzo a oir 'necesito que me recojas, mandame el lugar en un texto'... se va, me deja y parece que esta vez es en serio, el movil vuelve a sonar, seguro con la ubicacion de ese desconocido que se quedara con ella esta noche o sabe dios que... corro para alcanzarla, la detengo frente a mi y le hablo con la voz cargada de enojos y amargura:

-A donde iras, dejame al menos llevarte a casa.
-Es temprano darling, no voy a depserdiciar mi fin de semana por ti, sorry.
-De que hablas? A donde vas?
-Lejos, donde no tenga que estar contigo, ya estoy cansada, sabes?
-Cansada de que?
-De ti, de tenerte encima mio todo el tiempo, déjame en paz.
-Porque me dices eso? D verdad quieres que me vaya?
-Si, por favor, ya es tarde, que tengo que hacer para que me dejes en paz, suéltame .-mis manos la cogen por los hombros con mas fuerza y empiezo a creer que voy a perder el control, quiero que se quede conmigo, no quiero que vaya a ningún lugar y en especial, no quiero que me deje solo aquí.
-Ok, te suelto,pero hablemos, si? .-la suelto y la insto a caminar conmigo, ella se queda de pie y mira al vació.
-Solo hasta que pase un taxi. -me contesta, observándose los brazos en busca de algún moretón, o dolor a causa de la fuerza con la que la he cogido. Me muero de miedo, si me vuelvo a descontrolar puede que de verdad le haga dano, tal vez debería dejarla ir y conversar con ella luego.
-Oye, lo que paso en el bar,no fue en serio, entiendes?
-Quieres que hablemos de esto?. -me dice mientras sonríe como quien ha ganado la guerra.
-Si, no, osea, lo siento. -Le digo haciendo mas notoria mi derrota.
-Mira, viene un taxi, ya me voy, lo conversamos cuando se te pase la borrachera, y por favor no me toques, si?. -el taxi se detiene, ella se sube sin siquiera darle indicaciones y me deja solo en plena calle.

Si, soy un idiota, estoy totalmente derrotado, perdí a mi chica, y ella ahora se va con alguno de sus amigos de esos que varias veces la han consolado cuando yo he ocasionado tristezas en sus ojos y lagrimas en sus mejillas, los odio,pero no puedo estarles mas que agradecido, se que la quieren,se que la cuidan, seque ella los adora, se que ella no va a dejarlos nunca...

Camino por la avenida oscura y silenciosa donde ya ni siquiera se escuchan sus tacos ni se huele su perfume, solo alguna que otra moto con su luz ilumina la pista,solo alguna que otra mujer con apariencia de prostituta hace sonar sus tacos vulgarmente y esparce su olor a perra por el ambiente, sigo mi camino sin hacerle caso a ninguna de estas cosas, pienso en ella: la extrano.

El efecto de alcohol empieza a pasarme, ya no estoy mareado, pero aun tengo ganas de robarle un beso,de ir por ella,de saber donde esta y que sera de ella el resto de la madrugada, saco mi móvil, le marco y me contesta uno de ellos:

-Alo, quien habla?
-Por favor, pasame a Diane.
-Diane esta durmiendo, déjanos tranquilos.
-Que? Tan temprano, donde esta? no a ido a casa?
-Eso no es de tu incumbencia brother, déjanos en paz. -el chico termina conmigo y corta la llamada.

Me desespero, no se donde esta ella ni con quien, tampoco le reconoci la voz a su amigo, tal vez esta con otro, tal vez, ella planeo todo esto, tal vez hace tiempo que queria dejarme, tal vez a esta cansada de mi, de mis celos, de las chicas que me llaman, de mi falta de tiempo, no se.

Estoy destruido, acabo de entender que la amo, o tal vez siento muy dentro de mi que ella es mía y que no debe ser de nadie mas, ya no se, pero me rehuso a perderla del todo, en ella esta mi vida, en ella están mis suenos, y tengo que recuperarla, tengo que decirle que lo siento.

Sigo mi camino, voy a tomar uno de esos micros que me llevan a casa cuando ya es tarde y estoy sin plata, pasa una bendita combi asesina, me subo y espero llegar entero a casa,me quedo dormido, cabeceo producto de los tragos que he tomado, me mareo con las vueltas del carro y la velocidad.

un sonido de frenos y unas luces hacen que me despierte por completo, chocamos, estamos a pinto de chocar, no siento nada, huele a sangre, como a oxido y sal, a gasolina, se escuchan gritos, me duele la cabeza, escucho sirenas, veo luces de colores, hay un hombre cerca de mi, no entiendo lo que dice, ya no veo nada, todo esta oscureciendo, siento frío, pero hay algo caliente que chorrea encima mio, las piernas me duelen, no siento mi brazo derecho, escucho que alguien me dice que no cierre los ojos, es una mujer, pero no es ella, así que la ignoro y me quedo dormido, supongo que estoy sonando, debe ser por la borrachera.


Cuando me despierto todo es muy blanco, aun estoy mareado y no logro ver con nitidez, entran médicos a mi habitación, me duele todo el cuerpo, la cabeza también, hay tubitos en mi brazo, suero y esas cosas que le ponen a la gente moribunda, a mi lado derecho alucino que esta ella cuidándome, la enferma se me acerca, me dice que debo dormir, le mete algo a mi suero y otra vez duermo.

Imagino que han pasado horas, tal vez días, ya no se,estoy confundido, abro los ojos, la luz me molesta, como si tuviera resaca, miro mis manos, todo esta lleno de moretones y vendas, no siento las piernas,aunque soy incapaz de entrar en desesperación cuando veo sus manos agarrando las mías, se ha quedado dormida en mi habitación, es ella, no me ha dejado, esta conmigo, otra vez conmigo... me dejo caer, ahora si puedo dormir tranquilo...

[...]

Senores asegurados*

y todo termina resumiendose a una sola cosa: soy pobre.

hace como... la ultima vez que fui a ver a un medico, recuerdo que todo era muy bonito y olía muy rico, una clínica grande y llena de gente vestida de blanco, chicas bonitas y maquilladitas que te saludaban y te preguntaban como mil veces si necesitabas algo, de paga por supuesto, pagada por mis padres y todo para pisarla una sola vez en mi vida, despues de eso recuerdo alguna que otra vez algún doctor limpisimo, con batita blanca entrando a mi cuarto dentro de mi casa, digno de estrella de rock, atención privada y personal sin pisar un hospital...
odio los hospitales, los he odiado toda mi vida, mas aun cuando mi padre enfermo y me di cuenta que el seguro social es una porquería.
alguna vez, el mismo me llevo al seguro, y yo lo odie, lo odie por hacerme pasar por tremenda verguenza, el sonriente y en tono tranquilizador decía 'no siempre tendrás la clinica hijita, tienes que entender'. cabe recalcar que siempre fui una nina mimada, y que por sobre todas las cosas odiaba las eso que yo consideraba eran solo para gente del pueblo, aunque no puedo negar que me fascinaba ver a tanta gente apurada pugnando por ser atendida, para mi era todo un espectáculo, ver a todas esas personas, no por mala, sino por que me parecía sumamente interesante, yo me hubiera parado y me hubiera ido, así pensaba yo de pequeña.

como podian ser asi de malos los medicos, pensaba de chiquita, luego de unos anos esa opinión cambio por 'hijos de perra, como le hacen esto a esta pobre gente'...
si, cambie, entendi que esto no era de lo que yo consideraba 'pueblo', que por mas bonita que fuera una clínica tambien habían negligencias y ese tipo de cosas y aquí estoy esperando que el doctor Montez me atienda, afuera del consultorio 401 en el policlinico chincha, porque? porque soy pobre, porque estoy sola y porque ahora soy mayor de edad y mis padres ya no pueden asegurarme en una de esas clínicas bonitas y porque aun así yo me rehusaría a utilizar algo pagadopor ellos....
[y por una serie de eventos desafortunados que no vale la pena mencionar]
en fin...
hare algo de memorias, de lo mucho que pensé antes de entrar a este recinto, donde alguna que otra vez traje de emergencias a mi padre, donde pelie con tantas enfermeras estúpidas y donde le mente la madre a una digitadora hija de su madre que me dijo 'el senor puede esperar hasta la otra semana' y yo le dije 'oye, tu eres estúpida o que?, crees que esta solo? te exijo que me des una cita para el día de hoy' despues de una par de amenazas la chica me dio la cita toda malagracia y me odio como yo a ella.
es temprano, me despierto y pienso que realmente necesito ver a un medico, estoy realmente afónica, no respiro y me duele muchísimo la garganta, sin embargo no quiero ir, pero 'ella' me dice que debo hacerlo y yo me armo de valor y salgo de su casa camino al policlinico donde recibo una negativa al entregar mi DNI y maldigo al país, respiro profundo y camino hasta aqui, la caminata me agita, me agota, me cansa, pero llego, pido al cholo horrible de la puerta que me diga donde saco una cita y el me sonríe estupidamente y me dice 'señorita se va a atender usted?' y yo, casi sin voz le digo 'si, adonde voy?'. 'hasta el segundo piso' me dice.
llego al segundo piso y hay mas cholas,algunas hermosas y otras muy feas, una particularmente bonita me atiende y me dice en tono tranquilizador que debo ir hasta 'acreditacion', que mierda es acreditación? dios! tanto para que me digan que voy a usar salbutamol? osea, no es la primera vez que me quedo sin voz, no?.
llego hasta acreditacion, me atiende una mujer mayor, que parece bien instruida, se arma de paciencia al notar que carezco de experiencia sobre estas cosas y me pide que me calme, hace un par de chequeos en su maquina, cliquea aqui y alla y me dice 've al cuarto piso, pide un adicional y que te atiendan hoy mismo'.
vaya, que eficiencia, pensé; cosa que cambio radicalmente cuando llegue al maldito modulo de citas y me dicen que no, que no me pueden atender y tonces yo: 'bajo que argumento no' me puedes atender?', quise mentarle la madre ala india que me miraba de pies  cabeza, pero no dije nada y sonreí hipocritamente, ella, totalmente fría y sin siquiera cheqear mis datos me senala la pared, donde hay un cartel 'TODO TRAMITE PARA CITAS ES POR TELÉFONO', la miro y le digo que tengo autorización del medico y ella se sonrie con expresión triunfal y me dice 'el otorrino no da adicionales', yo la miro por un largo rato en el que ella sostiene mi mirada y finalmente le pido que por favor vaya a confirmar, se levanta de mala gana y al rato vuelve para pedirme disculpas y me dice que espere, que si me van a atender hoy. me acerco a la asistente de mi doctor, una chola preciosa que me atiende con aires maternales y me dice que este tranquila, que el medico me atenderá despues de tres personas, y yo miro a mi alrededor y trato de contarlas y son como veinte, la miro y le digo 'de verdad?' y ella me sonrie y me dice 'tu difonia vuelve tu caso prioridad' me sonríe otra vez y me pide que me siente.

me siento al frente la puerta y observo a mi alrededor, mucha gente enferma, principalmente anciana y sonriente, ninos pequenos, flacos  palidos, y yo sentada en la silla leyendo, lo que provoco mas de un par de ojos sobre mi, tan raro es ver a alguien leer? pasaron algunas paginas de mi libro y al fin el medico dijo mi apellido, pase asustadisima, me muero de miedo, paso y saludo.

- Buenas tardes doctor Montez. -digo casi sin voz y con mucho esfuerzo por respirar.
- Como estas hjita?, sientate... estas totalmente afónica, cuéntame, porque haz venido? -me dice tranquilamente
- porque no tengo voz y me duele mucho la garganta -le digo asustada y rogando porque la voz no se me acabe en ese instante.
- tranquila, ya no hables, ponte de pie por favor. -me examina con la mirada, y yo a el, tiene las manos parecidas a las de mi papa, y es mayor, me hace recordarlo. -tienes una blusa bajo tu poleron?
yo hago un gesto afirmativo con la cabeza, ya se me acabo la voz y ahora respiro apenas.
- quiatelo y quedate de pie.
yo lo miro y obedezco en silencio, solo se escucha mi respiración lenta y profunda, ronca, como si mi cuerpo reclamara descansos.

se me acerca y por encima del polo me toca la espalda, luego escucha mi respiración, me dice repira rapido, lento, profundamente, tose, ahora por la nariz, etc.
se sienta en su escritorio y me pide que me siente, me mira, hace como mil apuntes y finalmente me da su diagnostico: 'presenta inflamación en la garganta [o algo asi], respira con dificultad y se requiere una interconsulta para revision urgente con el neumologo, se le prohíben el consumo de tabaco y de citricos por
quince dias y de no recuperarse la voz se le practicara una #@%$#copia para saber si las cuerdas vocales están comprometidas.
Se indica reposo absoluto, descanso de la voz, dexametasona en ampoyas, ciprofloxacina y prednisona.'
y yo lo miraba absorta mientras el hablaba y me daba indicaciones al tiempo que escribía en sus hojas y me sonreía.
después de un rato se puso de pie y me hizo un carino en la coronilla, luego dijo 'tranquila hijita, si no mejoras en siete días te haremos unas pruebas para que recuperes la voz'.
agradeci intranquila y me fui e hice todo lo que el indico, lo peor fue lo de las inyecciones, nunca había sentido tanto dolor en mi vida.

camine un poco por el hospital, que olía a una mezcla de alcohol, pijamas, y medicinas; había gente enferma, renegando, exigiendo por atención, senoras mayores reclamando sobre una serie de normas, como esa que dice que los asegurados no pueden acceder a mas de tres especialidades por mes y otra que dice que solo puedes pedir un adicional cada siete días y que si tienes citas no puedes pedir adicionales ese día, conclusión: no te pueden doler la muela y el pie al mismo tiempo. enfurecí y renegue un poco y segui mi camino hasta la farmacia donde me dijeron que  debía esperar que viniera la recepcionista que habia ido por un café, sonrei tragandome mienojo y cuando volvio le pregunte 'para tener un ataque de asma tengo que esperar que termines tu cafe?'; ella me fulmino con lamirada y una mujer gestante horrorosa dijo 'la senorita tiene razón pues mamay, como ti lo vas a ir a tomar cafecito a estas horas?' yo sonrei en silencio y la deje pasar delante mio, ella agradecio y entregi como nueve recetas, yo avance y entregue las mias, me llamaron después de un momento y me fui a lo de las inyecciones.
pase por mi descanso medico y escuche como un hombre no muy mayor había conseguido que le hicieran pruebas que usualmente se programan en varios meses como en un par de semanas y sonreí cuando escuche a la chola preciosa que dijo 'este senor debe ser muy conocido, no ha perdido ni un poquito de tiempo.' ella me sonrió cuando me vio acercarme y me entrego mi hojita con mis descanso, me trepe al ascensor lleno de ancianitos y camine, esta vez de regreso.


*Gracias papa por haberme llevado al seguro antes. te amo.
[ESTE POST ESTA BASADO EN HECHOS REALES.]

FLASH B A C K . . .

estoy sentada en la habitación de ella, en su escritorio, en la habitación donde reí tantas veces, donde me fume tantos tequieros, donde descanse tantas resacas y escondí un par de lagrimas, ella me recibe, igual que siempre, aunque ya paso mucho tiempo, aunque ya no estemos mas en el colegio, a pesar de mis todos, me recibe en su casa, sus padres me abrazan, se toman unas cervezas conmigo, ella se ríe, me dice que todo va a estar bien y yo finjo una tranquilidad que no siento en la mesa, les cuento mis problemas, como si fuera una mas de las hijas, como si hubiera vuelto de viaje, ellos me dicen que puedo quedarme aquí el tiempo que necesite, sonrió y digo que esta bien, agradezco. me paro de la mesa y me meto al estudio de ella, necesito pensar, pienso en ayer, y en todas las cosas que hice, que dije, que sentí, las lagrimas que derrame, las paradas que hice en el camino, la compania que tuve, el mar que se trago gran parte de mi amargura.

Ayer.
me levante, me dolía muchísimo la cabeza, no entendía bien porque, no, no había tomado ni nada, pero sentía que todo me daba vueltas, y ademas mi teléfono sonaba y sonaba, era el, me decía que me esperaba para almorzar juntos y yo en lo único que pensaba era en que quería salir de aquel infierno que en algún momento llame casa, me reí de mi misma y me baje apuradisima del camarote, ya había quedado con el en vernos, era de vida o muerte, me bane, me cambie, me arregle un poco el pelo y salí, lentes oscuros para que no se noten mis ojeras y mis ojos hinchados, llegue al restaurant, un chifa cerca de mi 'casa', entre ahí estaba el, con esa expresión de fastidio 'es tarde' me dijo, le sonreí y luego dije 'que pasa?', te demoraste, me dice; si, sorry, estuve en la tienda.

blah, blah, blah.

mucha conversa, buena comida, se puede decir que era un gran almuerzo, pese a la situación. 

como siempre el dijo que me ayudaría. me reí, mientras por dentro mi mundo se derrumbaba como si hubiera un cataclismo.

mi móvil sonó, inoportuno como siempre y cuando vi su nombre espere lo peor, abrí el texto 'tienes que irte hoy.' cerré los ojos para evitar que la sensación de miedo se apoderara de mi, el me dijo ''no le contestes, ya lo solucionaremos mas tarde, tranquila'.

No fui al trabajo, salimos de ahí, el dispuesto a bancarse todo lo que venia, y yo con las emociones revueltas.

Caminamos mucho, casi por todos los malls aledaños, caminamos toda la tarde, mientras mi tristeza y mi descontrol crecían, cuando llego la noche, me di cuenta que no había marcha atrás, todo estaba perdido.

el hizo un par de llamadas, dijo que yo no podía dormir en un hotel en ese estado y menos sola, me llevo a comer, dijo también que no podía estar sin comer y luego me llevo a un apartamento donde pase la noche sola, el dijo que si yo quería podía quedarse, pero le dije que no era necesario, se fue.

Esa noche fue corta, me desperté hoy muy temprano, le deje un texto, me metí a la ducha y recibí la llamada de mi hermana, le conteste sin saber que era ella, ella siempre sabe todo de mi, me saludo con dulzura por el teléfono al mismo tiempo que a mi se me entrecortaba la voz, me hizo prometerle que le avisaría como iban las cosas y me dijo también que yo no estaba sola y que me quería mucho.

Luego llamo el, pregunto si todo estaba bien, me paso a recoger para desayunar, me tranquilizo y luego me pregunto que quería hacer, que podía contar con el, que el siempre iba a estar ahí para mi, no le contesto, me interno en mi búsqueda tras el computador, y después de almorzar juntos de nuevo y abrazarnos por ratos le digo que me voy, que voy a ver algunas opciones, me sonríe, me dice que no me preocupe y se despide de mi con un beso en la frente.

'nada, no quiero hacer nada', huyo de el, y de su ternura de la que no quiero gozar por ahora, si, es verdad que esos momentos no son muy comunes en el, pero ahorita no puedo así que iré a casa de una vieja amiga y aquí estoy, en búsqueda de un lugar al que llamar casa, yo en mi carrera contra el tiempo, yo misma ayer parada frente al mar en el malecón de magdalena, yo misma aferrada a el y enterrada en las teclas mi laptop, aparentando tranquilidad para mi amiga y armándome de valor para lo que viene.

si, estoy asustada, soy una mocosa de 19 anos que esta asustada, que en realidad creyó siempre que las cosas cuando uno crecía no era tan difíciles.

aquí yo y mi inmadurez, mi lado mas cruel, mi lado mas gentil, mi faceta mas aguerrida y cantando el coro de 'fighter', el coro de 'hola', fingiendo que no pasa naranja.

Malas noticias: Estoy hasta el cuello.

Había pensado en aprovecharme de nuestra lejanía para comprobar si estar contigo es lo que quiero realmente.
Han pasado como dos semanas desde la ultima vez que te vi y estuve contigo y hoy me siento super nerviosa porque quiero verte y no se si voy a lograrlo...
En estos últimos días he marcado tu numero mas de mil veces, pero todos esos intentos míos por escuchar tu voz han terminado en timbradas y suspiros. Hace un rato marque el numero de tu móvil desde un publico con la esperanza de que no me contestes y acabar de una vez por todas con todo esto, escucho la tonada: una, dos, tres veces, muchas veces: tu casilla de voz otra vez. No entiendo porque NUNCA contestas tu móvil. La frustración se ha transformado en melancolía y pena: Me siento tonta al llamar y que no me contestes porque en realidad espero que lo hagas, porque en realidad espero que seas tu quien llama; aunque, era esto lo que quería para saber que tan hundida estoy... Malas noticias: ESTOY HASTA EL CUELLO. Me rió sola y sigo mi camino, es fin de semana y aunque ya no tengo ganas de hacer algo le soy fiel a mi filosofía y llamo a unos amigos: 'nos vamos al sur peque, te apuntas?'. miento: 'no puedo'. Se ríen un rato y me dicen donde van a estar, que puedo alcanzarlos si quiero, que ellos me la ponen, me rió, les digo que voy a intentarlo. Sigo mi camino, llego hasta el parque y enciendo un porrito [había pensado en dejarlo, pero como no me supone problemas no voy a hacerlo.]. Se acaba y el efecto que deja me encanta: me recuesto en el pasto y veo a las nubes juguetear: me encanta alucinar con ellas y sentirme en una cuando estoy 'high'. Me rio estúpidamente. Pienso en llamarte de nuevo, pero esperare a que se me pase.Este es uno de esos momentos que es solo mio. Me quedo dormida. te veo en suenos. Me despierto sobresaltada pensando que estas conmigo. Ya es de noche, estoy relajada y quiero llamarte de nuevo. Camino atravesando el parque directo al teléfono publico del que te marque la primera vez. marco de nuevo, el tono de espera es molesto, empieza a hartarme hasta que escucho un tímido 'alo?'. Respiro aliviada: 'hola, como estas?'. -'bien, tu que tal?, donde estas?' -'en el parque, pensaba en verte, estoy cerca de tu casa.' -'estoy por salir a caminar un rato...'. 'mmm...'.- 'en el malecón a las seis?'. -'perfecto, ahí nos vemos'. Se acabo el crédito. Sonrió. Camino hasta la parada de autobús, no entiendo porque haz elegido ese lugar, pero igual iré. Pasa el bus, me subo; me siento al lado de la ventana, veo todo nuestro lugares: me rió. Me bajo en el malecón super nerviosa. Me siento en el pasto. Prendo un cigarrillo. te veo venir pero me hago la loca. Te me acercas y sonríes al verme, me preguntas como estoy y extiendes tus dedos para que te de mi pucho, te lo entrego, miento diciéndote que va todo bien. Por alguna extraña razón me cuelgo (debe ser producto del porro de hace un rato), me quedo inmóvil tratando de entender lo que significa esa sensación de calidez y hormigueo que provocas en mi. Solo el sonido de tu voz al preguntarme que me pasa interrumpe el profundo silencio y se funde con el ruido de las olas al chocar contra las rocas.

reflexiones sobre el desconocido.

PRIMERA PARTE.

hace algunos meses conocí a un chico un día martes, en realidad siento como si lo conociera hace muchísimo, pero la verdad es que ambos sabíamos que esa era la primera vez que nos veíamos las caras.
recuerdo que lo pase mas que bien, que el trajo a mi un soplo de vida, que su risa me dio ganas de levantarme al día siguiente, que sus versos me hicieron sonreír, que sus historias me encantaron y que sus besos lograron ruborizarme.tal vez, no hay mucho que contar sobre el chico que me provoca suspiros, pero para mi, lo poco que hemos hecho y vivido juntos lo hacen parte de mi.
reconozco que seria apresurado decir que lo quiero, pero así me siento cuando estoy cerca de el, quiero abrazarlo, jugar con su pelo, decirle que me encanta. si, es verdad, lo quiero, aunque sea un perfecto desconocido, lo quiero cada día un poco mas, lo extraño, quiero llamarlo, escribirle mensajes y notas cursis, pero tengo miedo.
me da miedo mancharlo con mi oscuridad, con mi aura negra... pero la verdad es que quisiera poder refugiarme en su risa todo el tiempo. es mas, podría decir, que quisiera ser yo quien protagonice o provoque esas risas.
me gusta verlo, cuando fuma, cuando lee, cuando mira el cielo, cuando ríe y cuando no lo hace, es simple: me gusta el en todas sus formas, poses y actitudes, aun mas al ponerme a pensar en nosotros juntos y solo ver cosas bonitas... si, no hay ni un solo recuerdo en el que el este y este sea feo, y esa, es una de las razones por las cuales me da miedo... no puedo aceptar la existencia de algo tan perfecto como esto.
escenas de nosotros dos juntos pasan por mi cabeza cuando cierro los ojos mientras pienso en el, cuando releo sus versos, cuando escucho su voz en el teléfono, cuando escucho su música, cuando fumo. si, ultimamente todo me recuerda a el y sin embargo, no me atrevo a decirle que lo extraño, que quiero verlo, que quiero estar con el por mucho tiempo, que quiero robarle un poco de aire y ser parte de el.
me encanta ese chico del martes, ese mismo del bar, ese mismo del malecón, ese mismo del parque... me encanta, pero me aterra que alguien forme parte de mi otra vez...
me aterra enamorarme, dejarlo entrar en mi por completo, pero eso es tonto, es injusto de mi parte, pero no puedo contra mi, no cuando estoy así de desanimada y triste, no cuando lo echo de menos y no lo tengo a mi lado...
es verdad, el es libre, no tiene porque detenerse por mi o lo que yo quiera, no tiene porque poner su vida en stand by solo porque yo no se quiero, pero la verdad es que por mas injusto y egoísta que suene quisiera que me repita un par de veces que le gusto, que me extrana, que me quiere... tampoco quiero apresurar las cosas, porque es su libertad lo que me fascina, su estar  no estar, y cuando esta la intensidad, la naturalidad con la que se dan las cosas, me da miedo que si esto se llega a etiquetar pierda su magia  se arruine...

Me odio

su indiferencia es inquebrantable, al igual que su mirada, por momentos quiero odiarlo mas que a mi misma, pero por mas que lo he intentado no me resulta.

hoy me levante decidida a darle la oportunidad de acabar con este juego, fui a buscarlo hasta su casa, le lleve un par de chocolates y un llavero totalmente ridiculo simbolo de mi estupidez.

camino insegura por las calles que me han visto reir junto a el, por esas mismas que alguna noche nos vieron pelear y caminar uno al lado del otro sin pronunciar palabra alguna.
llego hasta la puerta de su casa con la idea de darle un abrazo en cuanto abra, pero cuando lo hace lo miro con idiferencia y me limito a decir 'hola' en voz baja, el me mira detenidamente y me pregunta porqe ando tan arreglada, no le contesto, solo lo miro indiferente y le sonrio tratando de verme lo mas natural posible, pero por mas que lo intento se que mi sonrisa no ha logrado enganarlo ni a el ni a mi.

caminamos hasta el medio de la sala sabiendo que ninguno va a sentarse, yo miro alrededor con aire distraido mientras busco el chocolate y el llavero en mi cartera, los saco y se los doy con indiferencia, 'toma', le digo; me mira tratando de entender el porque del detalle y me dice 'gracias, no tenias que comprarme nada'. sonrio de foma burlona  contesto friamente 'siempre que puedo te traigo algo, porque te extrana?'. no dice nada, no esta acostumbrado a esa actitud de mi parte, camina directo a su habitacion, yo voy detras de el, entramos, dejo mi cartera en un banco que esta al lado de la puerta y me siento al bore de su cama.
silencio.
'que tal el trabajo?' -pregunta mirandome con atencion.
'bien' -contesto sin mirarlo, prestando especial atencion a los parquets del suelo.
se sienta mi lado y pone su mano en mi muslo izquierdo, yo sigo sin mirarlo mientras escenas de mi ultima borrachera se reproducen en mi mente, no me atrevo a decir nada, por fin me decido a hablar: 'te extrane', le digo mirando al suelo; 'tambien te extrane' me dice.
silencio.
los dos miramos al suelo, incapacez de levantar la cara y afrontar la mirada del otro, ambos sabemos que despues de todo lo que dije no hay marcha atras, asi que haremos un esfuerzo por no tocar ese tema.

se me acerca repentinamente despues de un silencio bastante pronlongado e incomodo y me abraza sorpresivamente. ya que casi nunca lo hace o al menos no de esa forma me quedo inmovil, incapaz de reaccionar frente a aquella muestra de carino que llevo meses esperando. por mas que no reacciono el no me suelta, me aleja de su cuerpo lentamente despojandome de su calidez y con una mano levanta mi cara, yo incapaz de mirarlo fijo los ojos en una mancha que veo en la pared hasta que su voz diciendo 'mirame' me obligan a clavar mis ojos en los suyos. acerca su cara a la mia hasta que nuestras naricez estan a punto de tocarse y sin desviar la mirada de mis ojos sonrie y me dice 'te quiero'. se que esta esperando que le responda, pero soy incapaz de decir algo, centro mis ojos en sus pupilas y en ellas logro ver que no miente al decirme eso, pero aun asi me niego a creerle. otra vez el silencio se aduena de la habitacion, el se separa de mi y me deja una sensacion extrana en el cuerpo, una que hacia tiempo no sentia, pese a que me muero por retenerlo a mi costado y abrazarlo no hago nada para impedir que se levante.
camina hacia la comoda, saca una cajetilla de cigarros y enciende uno, se acerca a la ventana y jala lentamente yo lo observo en silencio mientras me levanto para unirme a el en la ventana pero mi cuerpo es torpe despues de haberlo tenido tan cerca asi que me siento con un cenicero en la mano, cierro los ojo mientras lo escucho fumar, mientras veo todo lo que hemos hecho juntos hasta el dia de hoy y sonrio. el se me acerca apenas se le acaba el cigarrillo, recoje el cenicero de mi regazo y me quita lo que queda del cigarro de la mano, me mira, sabe que odio que no me dejen terminar de fumar, pero aun asi no digo nada.
se sienta a mi ado de nuevo, se que mi indiferencia y mi palidez lo sacan de quisio, pero aun ai se rehusa a decirmelo a la cara.  por fin me trevo a darle un abrazo, que es correspondido de forma dulce  sincera, me decido a decirle el verdadero motivo de mi visita repentina.
'vine porque queria decirte que lamento mucho que las cosas anden mal entre nosotros y que ademas me importa mucho poder ser tu amiga'. me interrumpe, me pide que me calle, me dice que este tranquila, que no importa, que todo esto es su culpa, que lo siente, que no me merezco algo como esto y que lo mejor es que estemos lejos. lo fulmino con la mirada, le tengo colera porque nunca me deja hablar, pero en realidad me siento aliviada de no tener que acabar con esto.
me besa en la frente y e abraza, se que despues de esto la conversacion ha quedado en nada, pero tambien se que es culpa mia, me trago mi frustracion  y me aferro a el mientras una lagrima recorre mi mejilla cayendo en su mano, el alza mi cara al sentir el frio de mi lagrima en su piel y me pide qe pare de llorar, me dice que todo estara bien y yo le creo, le creo hasta el punto de sonreír.

me odio, me odio porque soy incapaz de decirle que detesto su indiferencia inquebrantable, porque soy incapaz de acabar con esto y porque aunque quiera no puedo contra el y mucho menos contra mi.

S O L E D A D

Camine por el parque, pensando en la primera vez que lo vi. ahí estaba nuestro recuerdo frente a mis ojos, había una iglesia, bancas, pasto y varios gatos...

'Siempre va a gustarme este parque', me digo a mi misma.

llego hasta los cubos, los paso de largo, me acuerdo de mi fumando la noche en que huí de mi vida y de mi misma para perderme contigo y encontrarte dentro de mi. Me rió sola, recordando(te) avanzo hasta el segundo jardín, hay gente sentada en el pasto: una pareja, una nina molestando a los gatos, varios arboles, pero hay uno especial que me llama la atención, uno que parece estar desnudo, hojas a sus pies y ni un solo gato cerca de el. Me acerco al árbol. Me siento frente a el; miro su tronco lleno de lineas y rajaduras, alzo la cara, veo sus frágiles, casi desnudas y tras ellas el cielo. Pienso en ti.

Pienso en ti como, HOY al despertarme; pienso en ti, como AYER al acostarme. En tu risa contagiosa, en tus ojos brillantes, en tu mirada triste oculta entre tus bromas. Pienso en NOSOTROS.

Se me acerca un sereno que interrumpe mis pensamientos. ''no esta permitido sentarse en pasto''. Me levanto llevándome mi enojo. Camino hasta el primer cubo fuera de las rejas del parque, me apoyo en el,enciendo un cigarrillo, me acuerdo de ti (otra vez) fumando, diciendo que por mi culpa no vas a poder dejarlo.

Veo la iglesia, los otros cubos, escenas de nuestra película se reproducen en mi mente haciéndome creer que la veo ahí mismo.
Me quede ensimismada viéndote caminar hacia una banca conmigo. Se me acaba el cigarro, vuelvo a la realidad: estoy SOLA en este parque y NO SE cuando este otra vez contigo.

Camino enojada conmigo por pensar(te) tanto,la sola idea de necesitarte me aterra, me consume... y porque no decirlo..? ME ENCANTA.

he pensado en llamarte (de nuevo), en solo preguntar 'como estas?' con la esperanza que me digas 'te extraño'; sin embargo, no voy a hacerlo. NO quiero que sepas lo que ME pasa, mucho menos lo que siento. Por eso me desquito en este papel [para así releerlo miles de veces], por eso me desquito en esta pluma [para así embriagarme con su tinta] mientras me fumo nuestros recuerdos.

Te estoy extrañando, te estoy queriendo. ME estoy enganando.


Me pregunto 'PORQUE [?]' todo esto no te lo digo y una vocecita dentro de mi cabeza dice en tono sarcástico 'Lo sabe, se hace el loco igual que tu, pero lo sabe'. Sonrió.

Levanto la cara hacia el cielo, que hoy esta totalmente nublado y perfecto, busco una gota de lluvia, te veo todo mojado, me recuerdo en tus brazos...
[...]

Me siento cursi. (de nuevo)
Esto es nuevo. Es antiguo. es perfecto.



{Pienso en ti, en la primera vez que nos vimos, en nuestro primer beso. Me encantas.}
***


El día esta por terminarse. Me había parecido mas largo de lo normal. El móvil no sonaba, yo creía que sonaría, pero nada. 'esto me irrita'. ya casi caía  la noche por completo.Chicas en trajes cortos.olor a tabaco  perfume en el aire, chicos con gel en el pelo, luces de neón para alegrar mis ojos y móvil mudo para torturarme...

Pasadas las ocho de la noche me di cuenta que SI esperaba SU llamada. 'Esto es malo' pienso; porque como dice  un buen amigo: 'cuando ya esperas algo es porque estas perdido.'
Encendí mi ultimo cigarrillo, esta ultima hora he fumado mucho. No me importa. Estoy molesta, no se porque espero, no lo entiendo. Me siento tonta.

El móvil por fin suena, miro la pantalla, es el... me muero por contestarle, 'mejor no...'. Quiero estar sola. Se pierde la llamada, a los pocos segundas entra otra (en el fondo quería que insistiese). Contesto, pero no digo nada. 'Donde estas?', me dice. 'Frente a la iglesia fumando', le digo. 'perfecto, te veo ahí en cinco minutos...'. Colgó.

 Lo espere. Los cinco minutos se me hicieron eternos. Me trague toda mi confusión y mi nerviosismo, mi cólera y mis dudas. Cuando lo vi a parecer me acerque a el y lo abraze con fuerza.

Me quede con el hasta que el sol nos sorprendió al día siguiente.

sobre el tiempo y la horas de la manana...

siempre me levanto temprano, en realidad no siempre, pero si con frecuencia, es porque me cuesta mucho dormir, es porque nunca llego temprano a casa, no me gusta estar aquí...
cuando me levanto tarde siento como si no existiese, me bano, me cambio, me arreglo un poco el pelo y me voy corriendo al trabajo, pero por mas temprano que me baje de mi cama no logro disfrutar ni una sola de las horas de la manana. por ahora, eso no me molesta, porque aun es verano, pero cuando llegue el invierno quiero levantarme con frío a tomar un café o mejor aun, levantarme para estar contigo un rato, antes que cada uno de los dos 'tenga coas que hacer'... antes que la manana se acabe, antes que llegue la tarde, antes que pase una semana o dos días para volver a verte...

hoy cuando me desperte entendí que no importa que tan temprano lo haga, tu y yo no compartimos ni la cama ni la casa, tu haces otras cosas en el día (eso me encanta), no te levantas a la misma hora que yo, no estas pegado a la pantalla de tu pc o de tu lap o de tu cel al levantarte como yo que ando buscándote...
llega la noche, después del trabajo, después de la comida, después de todo y vuelvo a entrar al msn o al fb después de mira la pantalla de mi móvil compulsivamente durante el día, después de marcar tu numero como mil veces, pero sin atreverme a llamarte, es que quiero encontrarte aquí, pero no lo consigo y si lo consigo justo estas por irte o coincidentemente te vas en cuanto te hablo. me frustro. reniego.me pongo de malhumor. te odio. te extraño. (argh!)

no se si esta forma de 'día a día' hace que te extrañe mas de lo normal, hace que quiera verte, hace que te necesite... [suspiros]. yo creo que así compartiera todo mi día contigo te extranaria en mis suenos, eso me hace sentir una demente total, pero quieres que te diga, así son las cosas conmigo: EXTREMAS, fuera de lo que la gente considera normal. eso no es importante ahora, lo importante es que otra vez se va la manana y tu no estas... pero hoy es viernes, y tengo la esperanza de atreverme a llamarte o ir a buscarte. es que la verdad, siento como si no pudiera estar un día mas si hablar contigo...

yo se que el tiempo es relativo, pero en realidad todo este tiempo he renegado de su existencia,creo que el me odia, cuando estoy contigo vuela, cuando estoy sin ti se detiene, es peor que mi jefe, vigilandome, molestándome. no lo soporto,pero sabes algo...? tengo la esperanza de que diseñes un artilugio para deshacerte de el cuando estemos juntos.

bipolaridades...

es curiosa la forma en como alguien que anda solo, alguien que no dice no sentir nada viene a decirte como llevar tu vida...no digo que tengan malas intenciones, no. solo digo que me parece curioso...

ayer recibi una llamada tuya como las de antes, de esas que son solo para habalr de nada o quedarnos callados, reirrnos o haces de cuenta como si tuvieramos al otro al lado; pero sabes una cosa? a pesar de esa llamada tu y yo sabemos que desde que sabes mi secreto haz subido la guardia.
no meemolestaque te cuides, ni mucho menos que lleves la situacion de esta forma, pero... y donde queda eso de "las cosas no tienen que cambiar si uno u otro se enamora"?.

ya no se si quiero seguir creyendote, pero asi lo seguire haciendo, ya no se si quiero seguir aqui para siempre, pero tu sabes que voy a hacerlo, no es que me este aburriendo, es mas bien que siento como si quisieras aburrirme y no se que tanto duele eso, no se si soy capaz de soportarlo, no se si soy capaz de ya no verte.

hay algo que no logro entender, si no estoy me buscas, si me voy me llamas, si no te escribo reclamas y si estoy encima tuyo te alejas, es tan extrano, es tan intenso, es tan loco y aun asi a los dos nos gusta.

un dia decir "te quiero" y al dia siguiente ni nos conocemos... dime si lo que te pasa a ti es diferente, dime si es igual.

todo lo que somos, todo lo que tenemos es unicamente nuestro, oculto entre nuestras mentiras y viviendo entre las sospechas del resto, siempre puedes regresar o dejarme ir a ti si asi lo quieres, pero que no te sorprenda si un dia no regreso, si un dia me alejo, si un dia mepierdo,no te olvides que cuando uno juega a que lo extranen, se arriesga a que lo olviden. si es cierto que soy feliz queriendote, es cierto que se que tu tambien me quieres, pero sabes que mas es cierto? lo que un dia me dijiste cuando pregunte por tu exnovia, "todo tiene un limite".

Temida Sole

- que tienes?

- estaba pensando en sole...

- sole?

- sabes, asi le puse a mi amiga soledad, ella muy linda, siempre camina conmigo por el camino de los cerezos que invente para ella, anoche me confeso que ella es la forma humana de la soledad... creo que tiene miedo...

tiene miedo de que la deje sola si me enamoro de ella, yo quise decirle que no voy a dejarla sola, pero sabes una cosa? se que ella no me va a creer, hace un tiempo me dijo que nacio para que le tengan miedo y que esta destinada a quedarse para siempre sola.
Su amigo se levanto dela mesa y se fue diciendo "necesitas dormir, encontrarle forma humana a la soledad no es normal...".

Esa noche, Ian fue a buscar a sole al camino de cerezos. Sabia que bastaba con cerrar los ojos para verla.

- Sabes algo?, hoy le dije toda la verdad a Dani, bueno, no exactamente, pero al menos ahora lo sabrá.
- De que hablas?
- Le dije a Daniela que la quiero.
- Pero eso ya lo sabe todo el mundo, hasta ella.
- Tu crees?
- Fervientemente Ian, no seas tonto...

La chica miro hacia el cielo con los ojos llenos de un extrano brillo, Ian no dijo nada.

- Sabes algo, yo sabia que esto iba a pasarnos algún dia...
- De que hablas Sole?

Sole solo respondió con su silencio.

La chica empezo a caminar a prisa mientras sus trajes se tornaban oscuros, siempre que el hablaba de Dani ella actuaba extrano.

- Sole! no me dejes solo, que te pasa?
- No es nada Ian, hace falta que esto lo descubras tu solo.
- De que hablas? Crees que Dani no me quiere, verdad?
- No todo es sobre Dani, aunque, si, esto tiene mucho que ver con ella... y por cierto, eso no lo se, tal vez ellasi te quiere. -dijo de forma cortante, mientras su traje parecia estancarse en un color mas negro que la oscuridad; Ian pudo sentir en su voz mas de una carga de amargura.

- Lo lamento mucho, te pasa algo? Estas bastante palida y tus trajes son mas oscuros que cuando nos conocimos...
- Ian, sabes porque estoy aqui?
- no exactamente, es mas nose como siempre te encuentro, no recuerdo bien como te conoci...
- veras, yo existo en tu mente porque tu me hiciste tu unica compania, soy asi de linda como me recuerdas porque me convertiste en tu amiga, porque me hiciste sentir viva. - De que hablas?- dijo Ian interrumpiendola, aunque ella lo ignoro.
- Este camino de cerezos es asi de hermoso porque tu lo hiciste asi para mi, se que suena extrano, pero es asi. Cuando tu vienes yo siempre estoy esperandote y mis trajes son bastante coloridos solo porque tu estas aqui, porque yo vivo gracias a ti, porque yo... Yo soy la forma humana que representa la soledad
que sentiste cuando te quedaste solo...
- De que hablas?

La chica miro al suelo y luego alzo la mirada hacia la cara de Ian, respiro hondo y contesto sin ponerle mayor emocion a lo que decia.

- Yo solo soy ese monstruo a quien al comienzo temias, recuerdas? En ese entonces, en el camino de cerezos solo habia arboles sin hojas, puro invierno, te daba miedo, pero un dia, te diste cuenta que ese mismo camino era un buen lugar para caminar solo y entonces,ahi me encontraste, sentada en la misma banca, la misma en la que te espero todos los dias.
- Sole... yo, no creo que seas un mounstruo...
- Lo sere si alguna chica te decepciona, lo sere cuando te quedes solo, hasta que vuelvas a encontrarme, hasta que hagas de mi tu unica compania de nuevo, hasta que volvamos a conocernos, tal vez en un claro de bosque, tal vez al lado de un lago, o en un paisaje que sea mas que agradable un refugio para ti, para ambos...

El traje de Sole parecia querer oscurecer mas y su piel parecia volverse translucida, a lo lejos pudo oir un sonido que ella no conocia, se fue debilitando, tal vez se quedo dormida.

En tanto Sole se quedaba dormida Ian despertaba a media noche echado en su cama, el sonido era de su movil, Daniela le habia mandado un mensaje de texto: "Estaras libre manana...?", era mas que suficiente para
el, es hora de pedirle que sea mi novia penso, olvidandose que tenia una charla pendiente con Sole, esa noche, Ian se dedico a textear con Dani.

GENERALIDADES

'Ellos siempre van a disfrutar del tiempo juntos, 

siempre se van a sentir bien, 

el problema es que a ellos les gusta así...'

-MVCR

Las relaciones entre los seres humanos son así, instintivas y llenas de conflicto, las que hay entre las personas no tanto.

A mi me gusta, mas bien, pensar que somos dos híbridos de otro planeta, jugando a quererse, buscando ser personas, buscando encajar en este planeta lleno de ellas y de los no tanto, viviendo encantados de lo que significa esconderse... actuando, como ellos, fingiendo, amando, viviendo, jugando... no es que querramos ser unos simples terrícolas mas, no. es que simplemente queremos vivir sin miedo a tener miedo, asentir, a ser libres...
Y así, sonar sin tener que preguntarme que es lo que tu sientes, debe ser porque creo que la magia de lo nuestro esta en no saber lo del otro, esta en solo vivir del momento y jugar a no amarse...
no importa mucho lo que a nuestro alrededor este, si no mas de lo que hay tras tus ojos, tras los míos... tras nuestras manos al entrelazarse...

Jugar con nosotros mismos es divertido, creernos lo que nos decimos... no tanto, mas bien lo que suponemos, mas bien las mentiras bien tramadas que hemos creado para el resto, las que creamos también para el otro o para enganar a nuestros cerebros...

Bien dice mi abuela que 'se ama con el cerebro'... dime si no es así y entonces explícame que es el amor...

Yo siempre voy a creer en la canción esa de 'Mago de Oz' que dice 'Si puedes definir el odio o el amor, amigo que desilusión'... ya lo ves?
Eso que sientes es "eso" justamente, no tiene definición.

No quiero preguntarme si esto es "eso", me gusta vivir en nuestro eterno silencio y en nuestros 'te quiero'...
y no, no sientas 'TU' que es porque no quiero, es mas bien por miedo a perder lo que NO 'tengo'...

Tu sabes mas que bien a lo que me refiero...

Deseos

michell lo vio entrar y se echo en la carpeta para que no la viera, era imposible mantenerse oculta por mucho, pero al menos asi se daba algo de tiempo para pensar como se lo diria.
ethan se sento bastante lejos, pero ella alcanzo a ver de reojo como la buscaba.
a la hora que sono el timbre ethan salio apresurado, probablemente a buscarla, en direccion a la cafeteria segun alcanzo a ver.

ethan y michelle habia sido novios desde la secundaria, nunca habian tenido ningun problema fuera de lo comun hasta la noche en que ella le entrego su virginidad, las cosas andaban bien, nada fuera de lo normal, nada extraordinario, es mas, se hubiera podido decir que la experiencia para ambos fue maravillosa, pero  algo paso, malo no, pero extrano si...
esa noche michelle salio de casa por la tarde,  se dirigio a casa de ethan, era su cumpleanos numero 21 y el le habia preparado una cena solo para los dos, sin contar que michelle iba con un objetio en mente: perder su virginidad esa noche. no por hormonas, no por ganas, no por capricho, no. sino porque sentia que lo amaba, porque sentia que estaba en capacidad de aceptar todo lo que venia con ello y ademas porque de verdad queria hacerlo.
cenaron juntos en el apartamento de ethan, tomaron alguno tragos y se qudaron abrazados en el sofa, ethan la abrazaba con fuerza y la miraba mientras ella se acurrucaba mas y mas en el. michell se le acerco para besarlo y el le correspondio de la misma forma, no quiso intentar nada, pues no queria que ella pensara que el buscaba aprovecharse hasta que ella empezo a bajar, ethan empezo a hacer lo mismo, la beso por el cuello, la abrazo por la cintura, le quito el vestido deshaciendo el nudo que lo sostenia a su cuello y se quedo viendola mientras ella tambien lo miraba a los ojos como diciendole "sigue", no se detuvo, la beso con mas intensidad, bajo por su cuello, mientras acariciaba el restto de su cuerpo tan solo con la yema de los dedos provocando mil electrochoscks en el cuerpo de michell, lo hacia con mucha ternura, lentamente, pero tambien de forma apasionada, con caricias dulces embarradas con lujuria, nunca habia visto esa expresion en la cara de su novia, nunca habia visto tal rubor en sus mejillas, tal escarlata en su boca, tal brillo en sus ojos... se embriago con el olor que ella desprendia, se perdio entre los rulos de su cabello, entre sus pechos, en su boca, en su repiracion, en su alma.
le quito el brasiere, y paso su dedo indice por el alrededor de sus pechos, y entonces vio como ella se estremecia y le paretaba el cuelo con las manos, bajo por el cuello de la chica con su lengua y se detuvo muy cerca de sus senos, la chica parecio estremecerse con mas fuerza, parecia estar en una especie de "shock", le quito el polo apresuradamente,lo beso, se levanto de un salto y se sento encima de el, aun con las pantaletas puestas, ethan lamiro sorprendido y complacido al mismo tiempo, se dejo llevar, mientras ella lo besaba por el cuello y lo acariciaba con las manos por la espalda, sintio como los vellos de su espalda se erizaban, como su respiracion se aceleraba, entonces, la cargo, la levo hasta su cuarto y le quito las pantaletas rosadas, ella se dejo llevar, se dejo tocar, queria sentir... el muchacho le paso la lengua por elbajo vientre, le acaricio las piernas y entonces algo extrano paso...
michelle se levanto de un golpe, pues sintio un calor extrano y muchas ganas de morderlo, los ojos se le pusieron rojos, ethan se asusto, sedetuvo y entonces ella hablo...
- detente,quiero que me dejes sola.
- tranquila, no tenemos que seguir, estasbien?
- ethan vete, no quiero que me veas, vete, dejame sola...
- pero que te pasa? tus ojos estan muy rojos y parece como si tuieras miedo.
- no es por ti, solo vete, no quiero hacerte dano. -michelle sabia que algo anadaba mal enella, no lo entendia, pero sabia que eso podia danar a ethan-
- de que hablas?
- yo estare bien, solo quiero que tu estes bien... no importa, no tenemos que hacerlo...
- no entiendes nada, vete! -susojos se pusieron mas rojos, sintio como pasaba algo extrano con sus colmillos, crecian, quiso abalanzarse sobre ethan,morderlo, proba su sangre? no, no podia ser posible, eso solo pasaen peliculas, se dijo a si misma...
- mihelle? -elmuchcacho se asusto se acerco a ellay la abrazo -calmate, todo va a estar bien- la chicalo empujo, su deseo empezaba a ser mas grande, a apoderarse de ella, a salirse de su control.
- vete -dijo mientras lo empujaba.
- no, no me voy a ir, quiero quedarme contigo -michelle sintio que su voz la tranquilizaba y se dejo abrazar, el labeso con ternura y entonces ella no pudo controlarse mas e intento morderlo, todo se nublo,primero veiia todo en tonalidades rojas y luego... solo oscuro mientras sentia como se desvanecia.

despues de eso, michelle no habia conseguido recordar nada, solo desperto en el apartemento de ethan, sola. se vistio, salio de ahi, en direccion a casa, no queria saber que habia pasado, tenia miedo. decidio que no lo buscaria, almenos por un tiempo...

La palabra final

el muchacho abrió el sobre y sintió el perfume de Amanda, saco la carta que estaba perfectamente doblada en cuatro y para sorpresa de el no estaba escrita a mano, empezó a leer:

Juanca:
Para mi también fue hermoso lo que vivimos, fugaz si, pero maravilloso...
Hay miles de cosas que no te he dicho todavía y que me gustaría que supieras...
Ojala que esa parte de mi alma que se quedo junto a ti te sirva siempre de confort, te alivie en momentos difíciles y llene un poco esos vacíos que a veces veo en ti.
Me hubiera gustado poder darme a mi misma un tiempo para demostrarte lo importante que eres y lo mucho que significas para mi, lastima que sea solo un ser humano y esa felicidad que me dabas no me aia permitido darte algo mas de lo que te di...
Espero de verdad de todo corazón que el camino en el que andas te conduzca a la felicidad.
Tu eres lo mejor que me paso en esto últimos tiempos y te agradezco por cada recuerdo hermoso que creaste para mi, te quiero de todas las formas humanas posibles y también de las no tanto.
Y acerca de la que fue tuya, no digas nuca que la conociste realmente, que sabes quien es... porque eso, eso ella solo te lo entrego a ti...
Sera muy difícil dejar atrás todo lo bello que me haces sentir, y por eso no lo haré, porque no es necesario olvidarlo para poder seguir, esas cosas quedaran ahí durante la eternidad, porque mas que mágicas fueron reales y porque no quiero olvidarlas, solo cuidarlas y guardarlas, sabes muy bien que ahí están, que solo te pertenecen a ti... pero no te preocupes, porque yo se, al igual que tu que eso me ayudara para ser mejor y ademas me hace feliz, dentro de todo,espero haber logrado dejar algo en ti, algo que realmente consideres que valga la pena y que ademas te ayude a encontrar esa felicidad que los hombres viven buscando...
Te agradezco porque hiciste que ese tiempo valiera mas que la pena, porque lo real lo volviste mágico  porque trajiste colo, porque estuviste ahí antes de todo, y después de nada...
Si, es verdad que pienso muchísimo en ti, que te quiero,que te extraño, que tu sonrisa me sigue haciendo feliz, pero eso ya lo sabes, solo quería escribirlo para que lo tengas mas en cuenta...
De cualquier forma, y pase lo que pase, sabes que estaré ahi, siempre para ti.
Ojala que "eso" que tanto me gusta de ti no se pierda y siga formando parte de ti...
Aun puedo ver que te pierdes por segundos cuando me ves a los ojos, perdóname si lo evito,pero sera mejor así, de paso y me cuido, de paso y no te dejo de ver que aun te regalaría mi ultimo respiro...
Cuídate mucho y no dudes en volver a mi aun si es solo como amigo, que yo ahí estaré, para volver a sonreír contigo, para volver a abrazarte y entender tus frases sin sentido, para escucharte  dormir en tus silencios, para abrazarte y morir en tu frió.
Perdona si no estoy siendo clara con lo que escribo, perdona si hace falta un traductor o darle mas sentido, pero es que cuando se trata de ti no controlo... si, siempre sera mi debilidad lo que venga de ti y me hará vulnerable sentirte cerca de mi, pero que quieres que haga? No puedo contigo.
No preguntes nada acerca de esto, interpretalo como quieras, lee entre lineas si las encuentras, dale sentido, que tu sabes lo que significa cada letra, cada punto suspensivo...
Solo se feliz, porque si tu lo eres, una parte de mi lo sera contigo...

[Anoche salí

a olvidar tu recuerdo

Y...Que conseguí?

recordar mucho mas...

Lo que pasa es que a ti

yo te llevo tan dentro

que sin irte a buscar 

en el alma te encuentro.

Y, por tu amor,

anoche intente

tantas cosas absurdas

para matar las dudas

que me matan a mi...!

Y por fin decidí

por mi bien o mi mal

que te voy a ceder

la palabra final

...

que resuelvas por mi

el problema crucial

o te puedo querer,

o te debo olvidar...

Tu me tienes que dar

...

la palabra final...!]

Te quiero muchisimo.
Amanda


pdta: tienes razón, es maravilloso vivir sabiendo que alguien te piensa...


levanto la cara mientras una lagrima recorría su mejilla y sonrió feliz, en eso momento comprendió que ella no hubiera podido entregársela si se hubiera acercado, hubiera caído...



Zambo Cavero - La pabra final

yo se...

"a veces las personas se comportan solo como robots...

así...

de la nada...

y funcionan solo con la lógica no con el corazón...

pero al final,

al final de todo...

no han dejado de ser personas...

no hay forma de dejar por completo la condicion humana...

no la hay...

y si la hubiera...

aun así...

muchos optarían por quedarse de humanos..."

ayer le dije todo eso que sentía, lo que quería... su expresión fue inmutable todo el tiempo, no dijo nada, pero al final esa inmutabilidad cambio y pude ver su mirada llena por segundos, eso me hizo notar que también es un ser humano, aunque el mismo se lo niegue, aunque no quiera, a veces no puede controlarlo todo.


a veces lo veo de lejos mientras el me mira, se que con los días ha aprendido a manejarlo todo, ha ocultarse cuando me escudrina con la mirada, ha callarse cuando en realidad quiere hablarme y ha tomarme de la mano solo cuando nadie lo ve...

el sabe que puede manejarme a su antojo, pero no se ha percatado que puedo ser tan o mas peligrosa que el mismo para si, hoy pude verlo esperando que me acerque a el, bajar la mirada al ver como me fui sin saludarlo y luego pasar por mi lado esperando que le hable, no,no es que me alze, no. es solo que ya me aburrí.


Eso también lo sabe, sabe que cuando me aburro,me canso y me tengo que ir, sabe que sera difícil para mi, pero que igual lo haré... no se que esta esperando realmente, no se que busca de mi, no se que quiere con esa actitud, no se que busca estando así sin definirse, en fin...


ya llego ese día que tanto espere...
ese día en el que con esto lo dejo ir...
es mejor así.



por el bien de los dos. esto se acabo.
y lo sabes...

AUTODESTRUCCION

Es trsite ver la forma como un hombre se autodestruye...

Pude verte enaltecer todo lo que no tenias, minimizar a tus amigos, ponerte siempre por encima, llevar tu narcisismo hasta limites insospechados, pero has caído, no te diste cuenta que solo eres un cabo, un engrane mas, parte de un juego.

Tuvieron que pasar muchas cosas para que tengas en cuenta tu realidad y aun así quisite ocultarla, detras de tu pantallita de don juan, donde solo existe un hombre caído, frustrado, golpeado por el amor, abandonado hasta por la soledad  manejado al antojo de una mona vestida de seda.

Sigue actuando, sigue, que la obra aun no ha terminado. tu sabes como son las cosas y has conseguido con tus actitudes que el resto del mundo también lo sepa, si, todos lo sabemos, todos sabemos quien eres realmente, de cualquier forma, tu seguirás aparentando ser alguien que no eres así que... SUERTE CON ESO.

En fin, no es mi asunto abrirte los ojos ni el de ninguno de tus amigos, no es que no te queramos, ni que no nos importes... no, esto va mas allá, recuerda que ninguno de nosotros sabe nada, que todos estamos por debajo de ti, así que, no hay forma, ya lo ves? Lo que sembraste y no regaste no lo cosechas, y es que los cuervos que has criado en tu interior acabaron con tus siembros, igual que tus mentiras con tu imagen, pero sabes algo? no estas actuando como se supone que lo harías...
[los cuervos te sacan los ojos...]

Ese resto que tu ves por encima del hombro, esos amigos a quienes minimizas, esos a quienes en algún momento llamaste perros, asistentes, ayudantes, parte de la escenografía seguiran siendo parte del reparto de la obra que has escrito, en la que tal ves tu ya no eres el protagonista. Así que mejor de una ves te vas abriendo camino entre la maleza que has dejado crecer alrededor de tu vida, de tus amigos y de tu amante porque si no lo haces esas mentiras acabaran con lo poco que aun te queda por salvar.

Entendemos que no es lo tuyo rectificarte, que no eres de pedir disculpas, sabemos que aun siendoun nino te sientes un hombre grande, no te equivoques, un rey no es nada sin la lealtad de sus súbditos, peroaun estas a tiempo, recupera lo que aun no pierdes; no te hagas extrañar.

Explicaciones

- que me vas a hacer?
- todo lo que me permitas...
- y si no me gusta?
- me puedo detener...
- vas a querer detenerte?
- nunca en la vida...
- me amas?
- mas que a mi vida...
- va a dolerme?
- no lo se, nunca antes lo hice...
- si te lo pido... paras?
- claro, porque seguiría?
- eres un hombre, no?
- un hombre que ama...
- las hormonas pueden mas y lo sabes...
- que poco me conoces...
- tranquilo, solo bromeo...
- bromeas? como puedes pensar algo así?
- relájate, no es por ti, porque te pones así?
- hemos tenido esta conversación miles de veces, si solo quisiera  acostarme contigo no tendríamos tanto tiempo juntos sin hacer eso... no crees?
- es que tu no entiendes...
- que no entiendo?tu siempre nos llevas a esta situación, buscas que estemos solos, das el primer paso y luego te echas atrás...
- no es así...
- no me digas que no, porque tu y yo sabemos que es así...
- no, es que tu no entiendes?
- que tengo que entender? si nunca dices mas nada que esto?
- me da miedo...
- miedo? a que?
- no es por no cuidarnos ni nada de eso... no quiero que nadie sepa...
- que pasa Carla?
- Alguien quiso obligarme antes...
- de que estas hablando?
- fue cuando viví en Miami... tu y yo ni siquiera nos conocíamos...
- Cálmate, explícame todo con calma, quiero entenderte...

[...]