reflexiones sobre el desconocido.

PRIMERA PARTE.

hace algunos meses conocí a un chico un día martes, en realidad siento como si lo conociera hace muchísimo, pero la verdad es que ambos sabíamos que esa era la primera vez que nos veíamos las caras.
recuerdo que lo pase mas que bien, que el trajo a mi un soplo de vida, que su risa me dio ganas de levantarme al día siguiente, que sus versos me hicieron sonreír, que sus historias me encantaron y que sus besos lograron ruborizarme.tal vez, no hay mucho que contar sobre el chico que me provoca suspiros, pero para mi, lo poco que hemos hecho y vivido juntos lo hacen parte de mi.
reconozco que seria apresurado decir que lo quiero, pero así me siento cuando estoy cerca de el, quiero abrazarlo, jugar con su pelo, decirle que me encanta. si, es verdad, lo quiero, aunque sea un perfecto desconocido, lo quiero cada día un poco mas, lo extraño, quiero llamarlo, escribirle mensajes y notas cursis, pero tengo miedo.
me da miedo mancharlo con mi oscuridad, con mi aura negra... pero la verdad es que quisiera poder refugiarme en su risa todo el tiempo. es mas, podría decir, que quisiera ser yo quien protagonice o provoque esas risas.
me gusta verlo, cuando fuma, cuando lee, cuando mira el cielo, cuando ríe y cuando no lo hace, es simple: me gusta el en todas sus formas, poses y actitudes, aun mas al ponerme a pensar en nosotros juntos y solo ver cosas bonitas... si, no hay ni un solo recuerdo en el que el este y este sea feo, y esa, es una de las razones por las cuales me da miedo... no puedo aceptar la existencia de algo tan perfecto como esto.
escenas de nosotros dos juntos pasan por mi cabeza cuando cierro los ojos mientras pienso en el, cuando releo sus versos, cuando escucho su voz en el teléfono, cuando escucho su música, cuando fumo. si, ultimamente todo me recuerda a el y sin embargo, no me atrevo a decirle que lo extraño, que quiero verlo, que quiero estar con el por mucho tiempo, que quiero robarle un poco de aire y ser parte de el.
me encanta ese chico del martes, ese mismo del bar, ese mismo del malecón, ese mismo del parque... me encanta, pero me aterra que alguien forme parte de mi otra vez...
me aterra enamorarme, dejarlo entrar en mi por completo, pero eso es tonto, es injusto de mi parte, pero no puedo contra mi, no cuando estoy así de desanimada y triste, no cuando lo echo de menos y no lo tengo a mi lado...
es verdad, el es libre, no tiene porque detenerse por mi o lo que yo quiera, no tiene porque poner su vida en stand by solo porque yo no se quiero, pero la verdad es que por mas injusto y egoísta que suene quisiera que me repita un par de veces que le gusto, que me extrana, que me quiere... tampoco quiero apresurar las cosas, porque es su libertad lo que me fascina, su estar  no estar, y cuando esta la intensidad, la naturalidad con la que se dan las cosas, me da miedo que si esto se llega a etiquetar pierda su magia  se arruine...