a pasado un mes y medio desde la ultima vez que pude escribir un poema completo, no me ha ido bien en el trabajo y en realidad me siento la mujer con menos suerte en el mundo, pero hay una sola cosa que siento que va 'viento en popa': 'EL'...
siempre que llega el momento de hablar con el pasan dos cosas con seguridad: la primera es que me transforme en un ser frío e indiferente del planeta, incapaz de compartir con el esos momentos dulces y la segunda es que me convierta en la chica mas melosa y cursi del universo, versión de mi en la cual todo es absolutamente perfecto, lindo y nada mas que el y sus risas tienen sentido.
bien, resulta que ayer me desperté enfrascada por completo en equilibrar mis dos 'yo' cuando se trata de el, pero he fracasado, aunque he llegado a una hipótesis pero esta no me llena: 'quizá, esta doble personalidad responda a sus múltiples personalidades, a diez mil miedos de enamorarme y otros tres mil de desilusionarme'. entonces, empiezan a atacarme sesenta mil dudas... dudas como 'podría ser cierto todo esto?', 'sera que solo estas jugando?', 'quizá este mensaje de texto signifique que en realidad te gusto mucho', 'quizá ya te aburriste', 'derrepente y esto es solo un juego' y después las innumerables respuestas que por momentos me torturan y por momentos me alivian: 'es cierto, que no lo ves en sus ojos?', 'es verdad, el lo dijo', 'esto es un juego, tu lo propusiste, ahora terminalo', 'ja! como si yo fuera la única a la que le escribe estos mensajes...', 'no son mis mensajes los únicos que llenan su bandeja de entrada' y ja! me río de mi misma y de todas mis dudas...
entonces suena el timbre de mi apartamento, mis dudas se quedan suspendidas en el aire, 'es el', pienso. me acerco al intercomunicador 'quien?', 'yo', me contesta su voz peculiarmente ronca, porque esta con tos y yo sonriente abro le abro la reja del edificio para que suba. se que llegara en menos de tres minutos, me miro a mi misma de pies a cabeza y me doy cuenta que sigo en toalla, pienso en ponerme por lo menos las pantaletas y corro a mi habitación, me las pongo y corro de nuevo a la sala, suena el timbre, abro la puerta asomándome por un costadito y lo veo parado frente a la puerta, me paro frente a el y el me queda mirando, tiene un cigarrillo en la mano, debe ser malrboro, no se; en realidad me fijo en el cigarro porque quiero distraer mi mente en cualquier cosa antes de perderme en sus ojos: 'si, suena ridículo y cliche, lo se, pero así soy yo.' me concentro en la humareda que se desprende dela punta del cigarrillo hasta que su dulce y ronca voz hace que me concentre por completo en el: 'bebe, que haces en toallas?'. toallas?. me miro de pies a cabeza y noto que estoy en toallas, lo había olvidado: 'ahmmm... acabo de salir de la ducha, se me ha hecho algo tarde...'. 'no importa, así me gustas mas....'. le digo que pase, que me espere un momento mientras me visto y se sienta en la sala, corro a mi habitación y empiezo a sacar toda clase de blusas y jeans del closet, me quito las toallas de encima y me quedo en pantaletas y brasiere, me agacho a recoger unos pantalones sueltos tipo cargo que me fascinan y cuando me levanto lo veo parado frente a mi cama: 'me encantas' me dice; yo me quedo estática y callada mirándolo, quiero que se me acerque y el lo hace, me abraza despacio, rodeando mi cintura con sus manos y luego recorre mi espalda con sus dedos, yo sigo estática mirandolo: 'ven a lo que me refiero?', cuando se trata de el no razono, no pienso y aun así existo y sonrío. su abrazo empieza a volverse cálido, y luego su voz ronquita acaricia mi pelo: 'te quiero, no lo olvides', me dice mientras besa mi cuello con mucha suavidad... mientras nos entregamos el uno al otro en un remolino lleno del amor mas puro que alguna vez en mi vida he visto; nos ahogamos en pasión y caemos exhaustos en mi cama, yo me duermo entre 'te quieros, caricias y besos' y ambos somos enteramente felices, casi por completo... quizá por completo.
pasan horas de caricias entre suenos y libretos cursis llenos de sinceridad, forrados en dulzura y caras sonrosadas, este es uno de esos momentos mágicos en los que todas mis dudas son despejadas, en los que no existen las otras chicas que lo llaman, ni esos 'amigos' que me informan sobre sus andanzas, ni las bromas pesadas del grupo, ni mucho menos sus dudas... solo el, yo y lo nuestro: no podría haber nada mas perfecto.
pero la magia se acaba, ya llego la tarde, ya sonaron nuestros teléfonos, el suyo porque una amiga lo espera para que el la ayude con una tarea, el mio porque tengo clase y mis amigos me esperan también... y entonces ambos nos miramos bajo las sabanas, el se ha negado a contestar su teléfono en primera instancia, pero cuando el mio ha sonado se ha decidido por hacerle caso a su móvil que parece sonar cada vez mas fuerte...
volvemos a míranos por un largo rato después de inventarle excusas bien tramadas al resto y parece que otra vez nos encerramos en nuestro mundo hasta que el silencio se rompe con una de sus preguntas: 'porque me quieres tanto?'; cierro los ojos y respiro profundo, ya sabia que uno de estos días llegaría este momento, esta pregunta, esta sensación; sin embargo, pese a haberlo pensado tanto, y haber planeado posibles respuestas, en distintas situaciones, en este momento me siento incapaz de seguir mis propios libretos y sobrepaso mis propios limites contestándole de la forma mas sincera, ridícula y cursi posible: 'te quiero de la forma en que te quiero porque conozco lados de ti que otros no, porque contigo he aprendido que no importa que tan distintas sean dos personas, o que provengan de planetas y realidades diferentes si no la forman en como se quieren a pesar de todo eso; el hecho de que ambos den su brazo a torser por el otro, sin importar la incompatibilidad, respetando al otro, tratando siempre de comprender, escuchando... porque eso es lo que nosotros tenemos...me entiendes?'; un momento de silencio se hace dueno de mi habitación haciéndome sentir que se viene algo peor, pero antes de que eso suceda el me abraza de una forma que me es casi imposible comprender y yo me quedo viéndolo como tonta mientras me acurruco lo mas que puedo; el momento de silencio se hace mágico, porque pareciera que no hacen falta palabras para decirnos cuanto nos queremos:'si, te entiendo', me dice.
nos alejamos el uno del otro, yo sostengo la sabana a la altura de mi pecho y me quedo viéndolo recostada de un lado y el hace lo mismo, pero sin sostener ninguna sabana. me mira detenidamente y después de un largo rato me dice 'porque me miras así?' yo me río, y le digo entre bromas tratando de ocultar mi molestia 'no te puedo mirar?'; el me sonríe y me contesta con un 'si' tímido y yo pregunto aprovechando el momento 'te molesta? quieres que deje de mirarte?' me queda viendo como extranado de mi pregunta y me contesta 'no, no me molesta, me encanta, pero no quiero tener un recuerdo de ti mirándome así, porque esos recuerdos duelen, no quiero buscar esa forma de mirarme ni esos ojos en alguien mas cuando tu ya no estés...' y entonces yo lo miro otra vez de la misma forma y no me sale ni una sola palabra de la boca, soy incapaz de contestarle, no sirvo, su respuesta no solo a anulado una par de dudas que en ese momento me acosaban si no que también me ha dejado fría... el me abraza, tranquilizador, como siempre, y yo le digo entre dientes 'prométeme que mientras dure vamos a disfrutarlo como si fuera el ultimo día.' me sonríe y su silencio me dice que si, lo abrazo con fuerza, mi frialdad no existe cuando el se pone así.
podría decir que este momento es perfecto, que no lo cambiaría por absolutamente nada en el mundo, hasta que otra vez suenan nuestros teléfonos, a mi me esperan para grabar un piloto, a el su amiga para algo de estadística, y entonces el me mira y me hace senas para que conteste mi móvil, yo hago todo un teatrin para llegar a contestarlo después de escuchar lo que el le dice a ella 'lo siento, no puedo llegar, estoy ocupado...' alcanzo a oír y entonces pido dos horas mas a mis amigos, ellos super comprensivos me dicen que no me preocupe, que les avise cuando este libre y entonces me devuelvo a donde estaba y lo miro, el me dice 'que paso?' y yo 'nada, no iré, quieres que hagamos algo juntos o ya te vas?', me sonríe y me dice 'vamos al cine?' y yo solo asiento con la cabeza,en definitiva, nada mas existe cuando estamos juntos.
no estoy muy segura de si esto es sano o no, pero que quieren que diga? así son las cosas cuando se trata de el y de mi, cuando en vez de un 'tu' y un 'yo' hay un nosotros.
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