LA VERDAD NO REFRESCA.

TU AMIGO TE TIENE GANAS.

(Campana Publicitaria 'La verdad refresca', Sprite)

así empieza un comercial de Sprite... que puedo decir? la verdad, NO refresca.

me ha pasado. como fue? bueno, de eso no estoy muy segura. solo se que no tengo amigos.

hace unas tardes estaba con mi mejor amiga en el latón de siempre, el mismo camino, los mismos cigarros, las mismas risas. hasta que... (no se si les ha pasado), pero llegamos a la conclusión de que las mujeres, y si, he dicho LAS MUJERES, no tenemos amigos y si tenemos  amigos es porque existe el 'guycode' o porque simplemente, por alguna razón divina alguno que otro hombre nos ve como 'amiga' o mejor dicho 'brother'.

bien, vayamos al grano. a lo largo de mi vida he entablado relaciones fuertes con algunos hombres, y haciendo un recuento entendí que a la mayoría en algún momento les llame amigos, pero no voy a hablar solo de mi experiencia, hablare en términos generales:

CASO I

El mejor amigo del colegio.

Adela y Petter se conocieron en el primer ano de secundaria, se odiaron y ya para el tercero eran inseparables. 

Al cuarto ano de secundaria se hacían llamar hermanitos el uno al otro, nunca habían tenido nada parecido a un romance e inclusive cada uno había tenido una 'pareja' para cada fiesta en la que de una u otra forma habían coincidido.

Ninguno de los veranos de la época colegial dejaron de verse y salir juntos, digamos que todo rastro de amistad termino en el San Valentín  allá por el 2009, cuando ambos estaban por cursar el ultimo ano de secundaria, digamos que un par de tragos fueron suficientes para mandar al cacho una 'amistad' de anos...

Adela y Petter solo disfrutaron de un lindo romance veraniego, pero su amistad nunca volvió a ser la misma.

Que puedo decir? Los 'hermanitos' no se acuestan.

Es solo TU MEJOR amigo si ya acabaste la secundaria y se siguen frecuentando y nunca en tu perra vida te lo agarraste.

CASO II

El mejor amigo de la Infancia.
este va debajo del de la secundaria porque si no tuviste uno antes (el barrio, las clases de verano, el campamento o hijo de una amiga de tu mama ninguno califica como 'de la infancia')

Krista y Anton se conocieron en el club, fue allá por el 90, cuando ella tenia cinco anos y el seis, sus mamas eran amigas de la facultad, así que era inevitable.

fueron amigos 'toda la vida', se veían casi siempre, en fiestas, reuniones sociales, cumpleaños, etc.

hasta que cuando ambos se hicieron mayores de edad se fueron a pasar su primer ano nuevo fuera de casa solos, es decir sin sus papas, pero con un grupo de amigos de las clases de ingles.

tragos van. tragos vienen. Ganya va. Ganya viene. Risas van... risas vienen. besos, caricias, una carpa, condones, estrellas, el mar... después de esa noche el resto de la historia es digno de película  Krista y Anton se hicieron novios y ahora viven juntos en Phoenix.

Algunas historias si resultan bien, no?

Es solo tu mejor amigo si ya tienes como 23 y nunca en tu vida te acostaste con el o algo que se le paresca.

CASO III

El mejor amigo del trabajo.

(Y como no tener uno, si prácticamente vives ahí.)

Meredith y Jose se conocieron hace varios anos cuando ella entro a trabajar en la misma firma donde el estaba a punto de terminar su ano de pasante. ella ya había terminado su pasantia en otra firma, pero quería probar nuevos caminos. el, en cambio se había decidido por lo seguro y así fue como ambos terminaron conociéndose  Al cabo de unos meses ellos ya eran amigos y al parecer de los de verdad, se contaban sus cosas, se llamaban y compartían mas que trabajo y risas; parece una amistad normal, no?. Pues no. Una tarde Jose invito a Meredith a tomar un café porque ese día iban a quedarse hasta tarde trabajando...

Tomaron el café, regresaron a la oficina, se hizo tarde. Jose le dijo a Meredith que el la llevaría a casa y que ella podía dejar su carro en el estacionamiento, ella no se opuso. LLegaron a la apartamento de ella y vino una pregunta que ninguno había contemplado: 'como me voy manana a la oficina?'-dijo ella. 'si quieres te recojo?'-le contesto el. 'porque no te quedas y pedimos la cena?'...

Bueno, el resto pueden imaginárselo.

Es solo tu amigo si jamas, por mas que salgan juntos fuera del area laboral, tuvieron algo fuera o dentro del trabajo. y con algo me refiero a un beso robado, un manoseo intencional o 'casual' o cualquier cosa parecida.

CASO IV

Tu mejor amigo en la universidad.

este es un caso especial, porque en general, todo el mundo va a la universidad para ligarse a alguien(es), así que es poco probable que exista.

Emily y Javier se conocieron en el campus de la universidad antes de tomar su primera clase juntos. Siempre se veían y de vez en cuando se fumaban un 'wirito' juntos para pasar el rato entre clase y clase. Cuando llegaron a cuarto ciclo, después de dos anos de hermosa amistad, decidieron tomar un curso libre juntos, todo termino arruinándose (me refiero a su amistad) cuando empezaron a hacer trabajos juntos... Una jornada fue muy larga y a ella se le hizo tarde para volver a casa, el le ofreció llevarla al terminar, pero antes de terminar el trabajo ella se había quedado dormida en el sofá y a la manana siguiente se volaron las clases para terminar el trabajo que termino convirtiéndose en una 'velada romántica' con cena frente al mar y todo.

Después de eso nada volvió a ser lo mismo, no se hicieron novios, pero que puedo decir? Siguen saliendo juntos.

Es tu amigo de verdad solo si nunca se te insinuó de alguna forma humanamente posible.

CASO V

El amigo Gay.

Contraproducente, ya que no hay forma en la que se fije en ti asi que no cuenta. Si tenias la esperanza de que cuente, piénsalo dos veces, esta en tu lista de amigas (si las tienes).

CASO VI

El mejor amigo o amigos de tu novio, gileo, pololo, enamorado, amigo con derecho, gileo del rato o cualquier cosa parecida.

Bien, este es un caso especial y ademas abarca una serie de cosas inexplicables. No expondré ningún caso porque la historia tendría que ser muy larga y abarcaría mas de dos personajes, ademas que el concepto se sobreentiende.

Es tu amigo porque existe el GuyCode, porque es brother de tu actual, y porque simplemente no existe algo en ti por mas buena que estés, que para el este permitido mirar.

CONCLUSIÓN:

No tienes amigos darling, así de simple. Y si después de leer esto te sientes devastada, piénsalo dos veces (esto me lo dijo mi mejor amiga): cuando estabas en el cole (y no digas que no) tenias miles de amigos pero te morías por un galán así que sonríe  que la vida te dio mas de uno y te habla alguien que recién va por los veinte... IMAGÍNATE!

Amiga con derecho a rose...

III Te amo

'Somos amigos, antes que nada y después de todo.'

-Ellie

'no importan nuestros antes, importa nuestro ahora.'

Fue lo que le escribí a Ellie en un mensaje de texto después que cerro la reja de su casa. La noche había estado cargada con un aire diferente al usual, debe ser porque trate de hallar un momento adecuado para decirle lo que siento por ella y no me atreví... Los nervios me consumen cuando se trata de ella y sus pecas, pero ella no lo sabe y si lo sabe, lo disimula muy bien.
Hoy la lleve al cine, le lleve chocolates, quería hacerle sentir que de verdad me importa, que de verdad la quiero y que no me basta con eso, pero soy un completo fracaso, cuando esta a mi lado no me atrevo a nada, no es que no pueda, es que me atemoriza asustarla. Todo salio según lo planeado, la deje escoger la película [Inversión de alto riesgo], ella sonrío mas de lo habitual, y sin embargo no me atreví a besarla con fuerza, no me atreví a mirarla a los ojos, no me atreví a amarla.
Quizá, ella lo noto, quizá lo sabe, quizá ese es el motivo del mensaje que me mando, quien sabe...

'Eres el hombre a quien quiero sonreirle todos los días. Te adoro.'

 He pensado seriamente en decirselo, en acorralarla un dia y decirle 'Te amo y punto.Sin adornos, sin rodeos, sin juegos, sin palabras, sin decirlo, sin mostrarlo... MIL VECES TE AMO.' Pero el precio podría ser alto, quizá signifique perderla para siempre por eso aun lo sigo pensando. Por mas tonto que suene al confesar esto, hasta lo he ensayado mil veces, en mi habitación, en el bano, en conversaciones a solas, contestándome a mi mismo con sus posibles respuestas, y aun así no me atrevo, cuando es sobre ella los libretos no funcionan, su sonrisa lo cambia todo.

[***]

Para tu amor, lo tengo todo.

Desde mi sangre hasta la esencia de mi ser...
-Juanes,    'Para tu amor'.

La canción resuena en mi habitación, en mi mente, en mis suenos...

Puedo oírla cantar entre mis recuerdos [aunque ella dice que no canta], puedo verla bailar [aunque ella dice que no le gusta], puedo verla hacer fotos y rogarme a por una como lo hace siempre... puedo, ademas, pensarlo mil veces, pero un día me voy a cansar y se lo voy a gritar como un loco.
La sola idea me carcome, me guina un ojo, se aduena de mi cigarrillo, de mi música, de mi cama, de mis cuentos, no la recordaba así, sencillamente no la recordaba; debe ser porque ella es diferente a las demás, y lo es desde siempre, desde el primer beso, desde la primera vez que estuve dentro de ella, desde la primera vez en que no nos amamos, desde la primera vez que caminamos por el malecón de la mano, desde las heridas que cure y el dano que le hice, desde el dolor que le quite y guarde dentro de mi para poder verla sonreír.

Ella es mi luz, mi oscuridad y mi escape del mundo, es como una golondrina echa de papel, sin rumbo fijo ni destino fiel como dice una canción de 'Los aldeanos' y aun así caminaría doscientas millas solo por verla, tardaría en olvidarla mas de 19 días y 500 noches [como en la canción de Sabina] porque quiero amarla todos los días ['como si fuera la primera vez'], ser parte de su vida, de su mundo, refugiarla si quiere huir, consolarla si quiere llorar, abrazarla si se siente sola, sonreirle cuando la vea despertar a mi lado, escribirle cursileria y media, tomarla de la mano, jugar como si fuéramos dos ninos, hacerla mía con dulzura, despacio, regalarle mi respiración agitada, sonreirle a medias, y ahogar sus gemidos.

...


Aun es media tarde, no he salido de mi habitación en todo el día, le he enviado un par de mails y algunos textos, la llame una vez y le dije que la extranaba, hoy quiero verla y abrazarla, pero mas que nada, hoy quiero decirle lo que siento por ella.

Camino por la acera frente a su casa, le he dado tres vueltas a la manzana, he planeado en mi mente este momento, me he preparado frente a miles de formas de las que ella podría reaccionar, quizá funcione y por fin me atreva... quiero llevarla a ese pequeño parque que esta cerca al Kenedy, y quiero sentarme con ella en la misma banca donde una vez ella me pregunto si yo la amaba, para responder de una vez por todas a su pregunta, para acabar con esto de una vez.

Ya nada puede salir mal, he analizado cuidadosamente todas las cosas importantes que ella me ha dicho, he repasado en mi mente todas las conversaciones que hemos tenido, las veces en que hemos hecho el amor, las veces en que le he dicho que la quiero y ella me ha contestado con un áspero 'yo también', las veces en que la he abrazado y las veces en que nos hemos quedado mirando a los ojos del otro y si algo saliera mal [en caso que ella quiera negarse a lo que obviamente también siente y no quiere aceptar] solo sonreiré y dejare que ella decida, al final, como ella misma me dijo una vez 'somos amigos antes que nada y después de todo' así que nada puede salir mal.

toco la puerta una sola vez con la esperanza de mandar todo mi valor a la mierda e irme con la excusa de que ella no abrió la puerta, pero para tranquilidad de mi alma ella sale apurada y mas bonita que nunca, lleva un vestido con flores [mencione que nunca usa vestidos?] y unas ballerinas, de esas que usan la mayoría de chicas, maquillaje 'natural' y el cabello recogido en media cola. 'vaya, si que es bonita'... pienso mientras me acerco para besarle la frente ['un beso en la frente representa respeto, admiración, ternura y protección...'] y ella alza la cara y se empina para darme un beso estilo media luna, me sonríe y me pregunta 'a donde vamos?' y yo (estúpidamente) le digo 'no se' y ella se ríe...

***

Por fin estamos en el parque Kenedy, en realidad, no puedo creer que hemos llegado hasta aquí... respiro angustiado tratando de esconder mis miedos tras una sonrisa que no logra engañarla porque ella sabe todo de mi  entonces le digo que tengo hambre, ella se ríe (me encanta cuando ríe) y dice 'pequeños precios?', asiento con la cabeza y pienso que la fila d Mc Donal's es la mejor opción para ganar tiempo y repasar mi guion mental una vez mas... 

-bienvenido a Mc Donal's, que vas a ordenar? -me pregunta la cajera.
-ah...? -respondo distraído.
-que que vamos a pedir amor... -me dice ella en tono de burla.
-ah! este... nose, lo que tu quieras... -ella me mira arqueando la ceja y negando con la cabeza, lo piensa por un momento y ordena por mi.
-dos hamburguesas con queso, dos papas medianas, y dos gaseosas.
-bebidas? Coca Cola, Fanta o Sprite?
-una coca y una Fanta... -(sabe que me gusta esa gaseosa.)
-para llevar o para comer aquí?
-amor? quieres comer acá? -me mira y me toca el hombro para que la mire.
-no, para llevar -le digo directamente a la cajera.
-son 19.80 -dice la cajera mirándome de forma penetrante, saco la billetera distraidamente y le entrego un billete, camino hacia el costado, Ellie recibe mi vuelto.
recibo la orden para llevar y salgo con ella a mi lado de ese fast food que esta atestado de parejas y turistas... ella me mira detenidamente y me pregunta 'a donde vamos?'
-te acuerdas del parque que esta acá a unas dos cuadras?
-si, pero porque no vamos al kenedy que esta mas cerca?
-porque hay mucha gente, ahí es mas tranquilo...
-ah bueno, como quieras.

caminamos hablando de una canción que a ella le gusta y que por alguna razón yo tengo en mi playlist 'Mi vida sabe a ti de Marco Di Mauro' y luego ella me pregunta si iré a clases mas tarde, le digo que si ella no quiere no iré, me sonríe...

Estamos sentados en la misma banca de la ultima y primera vez que vinimos a este parque [si todo sale como lo he planeado, quizá le pida que sea mi novia aquí mismo], ella, juega con sus papitas y el ketchup, yo la 'pokeo' y ella finge disgustarse, me mira detenidamente como la vez en que me pregunto si la amaba, de la misma forma en que lo hizo el día que le dije que debíamos 'separarnos', entonces tomo un respiro y se lo digo... 'TE AMO', ella sonríe.
Reina el silencio.

Lagrimas

esa semana había sido hermosa, llena de confesiones, feeling, momentos dulces, amor, pasión, deseo, ternura... pero esa noche todo fue diferente, quizá porque la despedida esta cerca.


podría ser cierto.

el olor del café tostado sube por mi nariz a duras penas, puesto que producto de mi congestión no huelo hace días, pero por alguna razón en especial, esta vez puedo sentirlo en mi, sonrió al tiempo que una lagrima sinvergüenza recorre mi mejilla para sonreirle a ese hombre a quien yo también le obsequiaría una sonrisa sincera si la tuviera en este momento, y alzo los ojos para detenerla pero igual cae, en tanto uno de mis dedos parte la carrera a detenerla antes que brille mucho, pero es tarde, el logra distinguirla tras mis mechones de cabello enredado y la atrapa antes que mi dedo, me observa por segundos que se hacen larguísimos y por fin abre la boca para decirme
-también te quiero, y por eso no quiero que te duela cuando yo ya no este…
lo miro detenidamente dispuesta a pelear con el, pero no lo consigo, los reclamos no salen de mi boca... y aduras penas consigo responderle:
-porque haces esto con nosotros... acaso ya te aburriste? - me mira detenidamente mientras su mano acaricia mi cara y me responde en tono tranquilizador
-yo nunca me voy a aburrir, pero si creo que esto algun dia va a terminar...
-porque lo haces? -repetia yo sin atinar a decir algo mas,
-lo hago poruqe tienes que ser fuerte, yo no quiero que nada te derrumbe y quiero que estes preparada para el dia en que yo tenga que irme.
-que te hace sentir tan seguro que es asi como pasaran las cosas?
-amor, entiende, somos de mundos distintos, algun dia yo tendre que volver al lugar al que pertenesco y no podre llevarte conmigo, trata de comprender... no quiero ser yo quien te corte las alas, no quiero ser yo quien te decepcione alguna vez.
-tu no me decepcionas - replique con la voz cargada de amargura.
-algun dia de estos tendre que volver, entiendes? hacer las cosas bien... como lo esperan de mi.'
-y que hay de lo que tu esperas de ti, para ti? para tu vida?'
- ahora mi voz sonaba entrecortada y temblorosa.
-lo que yo espero no importa por ahora, yo solo quiero ser lo que esperan de mi, no quiero que se decepcionen.
oculte el temblor de mi voz tras la amargura que me hizo sentir ese comentario y le respondí casi de forma indiferente
-esta bien, si eso te hace feliz, yo entiendo, pero antes que las cosas se nos salgan de control como esta a punto de pasar quiero que hablemos sobre lo que sucedera cuando nos despidamos...
el me miro detenidamente
-no quiero despedirme de ti.
-ni yo, pero eso va a suceder y quiza sea mas pronto de lo esperado, yo solo estoy esperando que me digas que ya no nos veremos mas, para replicarte un par de veces y al final decirte que siempre estaré ahi, escribirte todos los dias durante semanas esperando una respuesta que no voy a recibir, porque sabes? cuando tu y yo nos separemos yo querre recuperarte, pero ahi es donde tu pondras frenos, no me contestes, ignorarme, no respondas mails, mensajes ni llamadas...
-puedes buscarme siempre que me necesites...
-no quiero interferir,. mi mundo no es para ti, no importa que tan bien encajes en el, por mas que puedas quedarte aqui y compartirlo conmigo, eres libre de elegir tu mundo por sobre el mio
-mi mundo eres tu ahora
-y tu el mio, pero a los universos no podemos cambiarlos...
-te quiero - me dice al tiempo que se me acerca lentamente y me besa la frente, mientras en mi garganta se arma un nudo gigante que apenas deja salir mi voz
-no tenemos que despedirnos ahora - edigo en tono suplicante.
-te puedo confesar algo? -la noche ha llegado con su oscuridad, con su olor a adioses y deseos, la vereda esta vaciandose,los autos van mas rapido, los faroles casi no iluminan, la parte de afuera del larco herrera es fría  oscura, carga penas, locuras, depresion, deseos sin cumplir y submundos, volteo la cara para ver a mi alrededor, porquee no quiero escucharlo que va a decir, busco distraermeen cualquier cosa, miro hacia el cielo de forma repentina para que otraagrima traviesa no resbale por mi cara y al fin me atrevo a contestarle.
-lo que quieras bebe, dime...
-pensaba despdirme de ti hoy dia -espera -lo interrumpo- dejame decirte algo, yo sone que te despedías de mi... llegabamos al emblematico paradero de la brasil y tu me decias que no nos veriamos mas, yo te respondía con lo que te dije hace un ratod seguir tras de ti hasta que me cansaba y...
-eso es raro,era lo que pensaba hacer...

"aun puedes hacerlo" -pense.

-ah, si? -dije.
-si, crei que seria mas facil...

hubo un silencio prolongado en que un par de lagrimas aprovecharon para escapar por mis mejillas, el caminaba a mi lado mientras me abrazada e irrumpia en el silencio con su pregunta -estas llorando?-
-no.
-tranquila, todo mejorara.
-si, tienes razon. -me abraza con fuerza y yo siento que se me cae el mundo.
-te quiero -le digo.
-yo tambien te quiero.

caminamos abrazados hasta el lugar de la despedida, nos abrazamos... [este momento podria ser eterno.]

-te llamo manana?

sonrío feliz...

-quieres que hagamos algo?
-ya, que vamos a hacer?
-vamos al cine...?
-vamos a donde quieras. -le digo.

Despedidas anticipadas

a pasado un mes y medio desde la ultima vez que pude escribir un poema completo, no me ha ido bien en el trabajo y en realidad me siento la mujer con menos suerte en el mundo, pero hay una sola cosa que siento que va 'viento en popa': 'EL'...

siempre que llega el momento de hablar con el pasan dos cosas con seguridad: la primera es que me transforme en un ser frío e indiferente del planeta, incapaz de compartir con el esos momentos dulces y la segunda es que me convierta en la chica mas melosa y cursi del universo, versión de mi en la cual todo es absolutamente perfecto, lindo y nada mas que el y sus risas tienen sentido.

bien, resulta que ayer me desperté enfrascada por completo en equilibrar mis dos 'yo' cuando se trata de el, pero he fracasado, aunque he llegado a una hipótesis pero esta no me llena: 'quizá, esta doble personalidad responda a sus múltiples personalidades, a diez mil miedos de enamorarme y otros tres mil de desilusionarme'. entonces, empiezan a atacarme sesenta mil dudas... dudas como 'podría ser cierto todo esto?', 'sera que solo estas jugando?', 'quizá este mensaje de texto signifique que en realidad te gusto mucho', 'quizá ya te aburriste', 'derrepente y esto es solo un juego' y después las innumerables respuestas que por momentos me torturan y por momentos me alivian: 'es cierto, que no lo ves en sus ojos?', 'es verdad, el lo dijo', 'esto es un juego, tu lo propusiste, ahora terminalo', 'ja! como si yo fuera la única a la que le escribe estos mensajes...', 'no son mis mensajes los únicos que llenan su bandeja de entrada' y ja! me río de mi misma y de todas mis dudas...

entonces suena el timbre de mi apartamento, mis dudas se quedan suspendidas en el aire, 'es el', pienso. me acerco al intercomunicador 'quien?', 'yo', me contesta su voz peculiarmente ronca, porque esta con tos y yo sonriente abro le abro la reja del edificio para que suba. se que llegara en menos de tres minutos, me miro a mi misma de pies a cabeza y me doy cuenta que sigo en toalla, pienso en ponerme por lo menos las pantaletas y corro a mi habitación, me las pongo y corro de nuevo a la sala, suena el timbre, abro la puerta asomándome por un costadito y lo veo parado frente a la puerta, me paro frente a el y el me queda mirando, tiene un cigarrillo en la mano, debe ser malrboro, no se; en realidad me fijo en el cigarro porque quiero distraer mi mente en cualquier cosa antes de perderme en sus ojos: 'si, suena ridículo y cliche, lo se, pero así soy yo.' me concentro en la humareda que se desprende dela punta del cigarrillo hasta que su dulce y ronca voz hace que me concentre por completo en el: 'bebe, que haces en toallas?'. toallas?. me miro de pies a cabeza y noto que estoy en toallas, lo había olvidado: 'ahmmm... acabo de salir de la ducha, se me ha hecho algo tarde...'. 'no importa, así me gustas mas....'. le digo que pase, que me espere un momento mientras me visto y se sienta en la sala, corro a mi habitación y empiezo a sacar toda clase de blusas y jeans del closet, me quito las toallas de encima y me quedo en pantaletas y brasiere, me agacho a recoger unos pantalones sueltos tipo cargo que me fascinan y cuando me levanto lo veo parado frente a mi cama: 'me encantas' me dice; yo me quedo estática y callada mirándolo, quiero que se me acerque y el lo hace, me abraza despacio, rodeando mi cintura con sus manos y luego recorre mi espalda con sus dedos, yo sigo estática mirandolo: 'ven a lo que me refiero?', cuando se trata de el no razono, no pienso y aun así existo y sonrío. su abrazo empieza a volverse cálido, y luego su voz ronquita acaricia mi pelo: 'te quiero, no lo olvides', me dice mientras besa mi cuello con mucha suavidad... mientras nos entregamos el uno al otro en un remolino lleno del amor mas puro que alguna vez en mi vida he visto; nos ahogamos en pasión y caemos exhaustos en mi cama, yo me duermo entre 'te quieros, caricias y besos' y ambos somos enteramente felices, casi por completo... quizá por completo.

pasan horas de caricias entre suenos y libretos cursis llenos de sinceridad, forrados en dulzura y caras sonrosadas, este es uno de esos momentos mágicos en los que todas mis dudas son despejadas, en los que no existen las otras chicas que lo llaman, ni esos 'amigos' que me informan sobre sus andanzas, ni las bromas pesadas del grupo, ni mucho menos sus dudas... solo el, yo y lo nuestro: no podría haber nada mas perfecto.

pero la magia se acaba, ya llego la tarde, ya sonaron nuestros teléfonos, el suyo porque una amiga lo espera para que el la ayude con una tarea, el mio porque tengo clase y mis amigos me esperan también... y entonces ambos nos miramos bajo las sabanas, el se ha negado a contestar su teléfono en primera instancia, pero cuando el mio ha sonado se ha decidido por hacerle caso a su móvil que parece sonar cada vez mas fuerte...

volvemos a míranos por un largo rato después de inventarle excusas bien tramadas al resto y parece que otra vez nos encerramos en nuestro mundo hasta que el silencio se rompe con una de sus preguntas: 'porque me quieres tanto?'; cierro los ojos y respiro profundo, ya sabia que uno de estos días llegaría este momento, esta pregunta, esta sensación; sin embargo, pese a haberlo pensado tanto, y haber planeado posibles respuestas, en distintas situaciones, en este momento me siento incapaz de seguir mis propios libretos y sobrepaso mis propios limites contestándole de la forma mas sincera, ridícula y cursi posible: 'te quiero de la forma en que te quiero porque conozco lados de ti que otros no, porque contigo he aprendido que no importa que tan distintas sean dos personas,  o que provengan de planetas y realidades diferentes si no la forman en como se quieren a pesar de todo eso; el hecho de que ambos den su brazo a torser por el otro, sin importar la incompatibilidad, respetando al otro, tratando siempre de comprender, escuchando... porque eso es lo que nosotros tenemos...me entiendes?'; un momento de silencio se hace dueno de mi habitación haciéndome sentir que se viene algo peor, pero antes de que eso suceda el me abraza de una forma que me es casi imposible comprender y yo me quedo viéndolo como tonta mientras me acurruco lo mas que puedo; el momento de silencio se hace mágico, porque pareciera que no hacen falta palabras para decirnos cuanto nos queremos:'si, te entiendo', me dice.

nos alejamos el uno del otro, yo sostengo la sabana a la altura de mi pecho y me quedo viéndolo recostada de un lado y el hace lo mismo, pero sin sostener ninguna sabana. me mira detenidamente y después de un largo rato me dice 'porque me miras así?' yo me río, y le digo entre bromas tratando de ocultar mi molestia 'no te puedo mirar?'; el me sonríe y me contesta con un 'si' tímido y yo pregunto aprovechando el momento 'te molesta? quieres que deje de mirarte?' me queda viendo como extranado de mi pregunta y me contesta 'no, no me molesta, me encanta, pero no quiero tener un recuerdo de ti mirándome así, porque esos recuerdos duelen, no quiero buscar esa forma de mirarme ni esos ojos en alguien mas cuando tu ya no estés...' y entonces yo lo miro otra vez de la misma forma y no me sale ni una sola palabra de la boca, soy incapaz de contestarle, no sirvo, su respuesta no solo a anulado una par de dudas que en ese momento me acosaban si no que también me ha dejado fría... el me abraza, tranquilizador, como siempre, y yo le digo entre dientes 'prométeme que mientras dure vamos a disfrutarlo como si fuera el ultimo día.' me sonríe y su silencio me dice que si, lo abrazo con fuerza, mi frialdad no existe cuando el se pone así.

podría decir que este momento es perfecto, que no lo cambiaría por absolutamente nada en el mundo, hasta que otra vez suenan nuestros teléfonos, a mi me esperan para grabar un piloto, a el su amiga para algo de estadística, y entonces el me mira y me hace senas para que conteste mi móvil, yo hago todo un teatrin para llegar a contestarlo después de escuchar lo que el le dice a ella 'lo siento, no puedo llegar, estoy ocupado...' alcanzo a oír y entonces pido dos horas mas a mis amigos, ellos super comprensivos me dicen que no me preocupe, que les avise cuando este libre y entonces me devuelvo a donde estaba y lo miro, el me dice 'que paso?' y yo 'nada, no iré, quieres que hagamos algo juntos o ya te vas?', me sonríe y me dice 'vamos al cine?' y yo solo asiento con la cabeza,en definitiva, nada mas existe cuando estamos juntos.

no estoy muy segura de si esto es sano o no, pero que quieren que diga? así son las cosas cuando se trata de el y de mi, cuando en vez de un 'tu' y un 'yo' hay un nosotros.

...

entonces?

entonces la sigo, camino detrás de ella, tal como ella lo hizo alguna vez cuando mis demonios ganaron las peleas, la tomo por el brazo esperando que se detenga y voltee a verme, pero no lo hace, se suelta de mi a tirones y sigue caminando, el sonido de sus tacones irrumpen en el silencio de las calles miraflorinas, el exceso de alcohol empieza notarse mas en mi que ella, pues ella no ha bebio mucho, su movil suena, y ella se detiene a buscalo en su cartera, contesta y yo solo alcanzo a oir 'necesito que me recojas, mandame el lugar en un texto'... se va, me deja y parece que esta vez es en serio, el movil vuelve a sonar, seguro con la ubicacion de ese desconocido que se quedara con ella esta noche o sabe dios que... corro para alcanzarla, la detengo frente a mi y le hablo con la voz cargada de enojos y amargura:

-A donde iras, dejame al menos llevarte a casa.
-Es temprano darling, no voy a depserdiciar mi fin de semana por ti, sorry.
-De que hablas? A donde vas?
-Lejos, donde no tenga que estar contigo, ya estoy cansada, sabes?
-Cansada de que?
-De ti, de tenerte encima mio todo el tiempo, déjame en paz.
-Porque me dices eso? D verdad quieres que me vaya?
-Si, por favor, ya es tarde, que tengo que hacer para que me dejes en paz, suéltame .-mis manos la cogen por los hombros con mas fuerza y empiezo a creer que voy a perder el control, quiero que se quede conmigo, no quiero que vaya a ningún lugar y en especial, no quiero que me deje solo aquí.
-Ok, te suelto,pero hablemos, si? .-la suelto y la insto a caminar conmigo, ella se queda de pie y mira al vació.
-Solo hasta que pase un taxi. -me contesta, observándose los brazos en busca de algún moretón, o dolor a causa de la fuerza con la que la he cogido. Me muero de miedo, si me vuelvo a descontrolar puede que de verdad le haga dano, tal vez debería dejarla ir y conversar con ella luego.
-Oye, lo que paso en el bar,no fue en serio, entiendes?
-Quieres que hablemos de esto?. -me dice mientras sonríe como quien ha ganado la guerra.
-Si, no, osea, lo siento. -Le digo haciendo mas notoria mi derrota.
-Mira, viene un taxi, ya me voy, lo conversamos cuando se te pase la borrachera, y por favor no me toques, si?. -el taxi se detiene, ella se sube sin siquiera darle indicaciones y me deja solo en plena calle.

Si, soy un idiota, estoy totalmente derrotado, perdí a mi chica, y ella ahora se va con alguno de sus amigos de esos que varias veces la han consolado cuando yo he ocasionado tristezas en sus ojos y lagrimas en sus mejillas, los odio,pero no puedo estarles mas que agradecido, se que la quieren,se que la cuidan, seque ella los adora, se que ella no va a dejarlos nunca...

Camino por la avenida oscura y silenciosa donde ya ni siquiera se escuchan sus tacos ni se huele su perfume, solo alguna que otra moto con su luz ilumina la pista,solo alguna que otra mujer con apariencia de prostituta hace sonar sus tacos vulgarmente y esparce su olor a perra por el ambiente, sigo mi camino sin hacerle caso a ninguna de estas cosas, pienso en ella: la extrano.

El efecto de alcohol empieza a pasarme, ya no estoy mareado, pero aun tengo ganas de robarle un beso,de ir por ella,de saber donde esta y que sera de ella el resto de la madrugada, saco mi móvil, le marco y me contesta uno de ellos:

-Alo, quien habla?
-Por favor, pasame a Diane.
-Diane esta durmiendo, déjanos tranquilos.
-Que? Tan temprano, donde esta? no a ido a casa?
-Eso no es de tu incumbencia brother, déjanos en paz. -el chico termina conmigo y corta la llamada.

Me desespero, no se donde esta ella ni con quien, tampoco le reconoci la voz a su amigo, tal vez esta con otro, tal vez, ella planeo todo esto, tal vez hace tiempo que queria dejarme, tal vez a esta cansada de mi, de mis celos, de las chicas que me llaman, de mi falta de tiempo, no se.

Estoy destruido, acabo de entender que la amo, o tal vez siento muy dentro de mi que ella es mía y que no debe ser de nadie mas, ya no se, pero me rehuso a perderla del todo, en ella esta mi vida, en ella están mis suenos, y tengo que recuperarla, tengo que decirle que lo siento.

Sigo mi camino, voy a tomar uno de esos micros que me llevan a casa cuando ya es tarde y estoy sin plata, pasa una bendita combi asesina, me subo y espero llegar entero a casa,me quedo dormido, cabeceo producto de los tragos que he tomado, me mareo con las vueltas del carro y la velocidad.

un sonido de frenos y unas luces hacen que me despierte por completo, chocamos, estamos a pinto de chocar, no siento nada, huele a sangre, como a oxido y sal, a gasolina, se escuchan gritos, me duele la cabeza, escucho sirenas, veo luces de colores, hay un hombre cerca de mi, no entiendo lo que dice, ya no veo nada, todo esta oscureciendo, siento frío, pero hay algo caliente que chorrea encima mio, las piernas me duelen, no siento mi brazo derecho, escucho que alguien me dice que no cierre los ojos, es una mujer, pero no es ella, así que la ignoro y me quedo dormido, supongo que estoy sonando, debe ser por la borrachera.


Cuando me despierto todo es muy blanco, aun estoy mareado y no logro ver con nitidez, entran médicos a mi habitación, me duele todo el cuerpo, la cabeza también, hay tubitos en mi brazo, suero y esas cosas que le ponen a la gente moribunda, a mi lado derecho alucino que esta ella cuidándome, la enferma se me acerca, me dice que debo dormir, le mete algo a mi suero y otra vez duermo.

Imagino que han pasado horas, tal vez días, ya no se,estoy confundido, abro los ojos, la luz me molesta, como si tuviera resaca, miro mis manos, todo esta lleno de moretones y vendas, no siento las piernas,aunque soy incapaz de entrar en desesperación cuando veo sus manos agarrando las mías, se ha quedado dormida en mi habitación, es ella, no me ha dejado, esta conmigo, otra vez conmigo... me dejo caer, ahora si puedo dormir tranquilo...

[...]

Senores asegurados*

y todo termina resumiendose a una sola cosa: soy pobre.

hace como... la ultima vez que fui a ver a un medico, recuerdo que todo era muy bonito y olía muy rico, una clínica grande y llena de gente vestida de blanco, chicas bonitas y maquilladitas que te saludaban y te preguntaban como mil veces si necesitabas algo, de paga por supuesto, pagada por mis padres y todo para pisarla una sola vez en mi vida, despues de eso recuerdo alguna que otra vez algún doctor limpisimo, con batita blanca entrando a mi cuarto dentro de mi casa, digno de estrella de rock, atención privada y personal sin pisar un hospital...
odio los hospitales, los he odiado toda mi vida, mas aun cuando mi padre enfermo y me di cuenta que el seguro social es una porquería.
alguna vez, el mismo me llevo al seguro, y yo lo odie, lo odie por hacerme pasar por tremenda verguenza, el sonriente y en tono tranquilizador decía 'no siempre tendrás la clinica hijita, tienes que entender'. cabe recalcar que siempre fui una nina mimada, y que por sobre todas las cosas odiaba las eso que yo consideraba eran solo para gente del pueblo, aunque no puedo negar que me fascinaba ver a tanta gente apurada pugnando por ser atendida, para mi era todo un espectáculo, ver a todas esas personas, no por mala, sino por que me parecía sumamente interesante, yo me hubiera parado y me hubiera ido, así pensaba yo de pequeña.

como podian ser asi de malos los medicos, pensaba de chiquita, luego de unos anos esa opinión cambio por 'hijos de perra, como le hacen esto a esta pobre gente'...
si, cambie, entendi que esto no era de lo que yo consideraba 'pueblo', que por mas bonita que fuera una clínica tambien habían negligencias y ese tipo de cosas y aquí estoy esperando que el doctor Montez me atienda, afuera del consultorio 401 en el policlinico chincha, porque? porque soy pobre, porque estoy sola y porque ahora soy mayor de edad y mis padres ya no pueden asegurarme en una de esas clínicas bonitas y porque aun así yo me rehusaría a utilizar algo pagadopor ellos....
[y por una serie de eventos desafortunados que no vale la pena mencionar]
en fin...
hare algo de memorias, de lo mucho que pensé antes de entrar a este recinto, donde alguna que otra vez traje de emergencias a mi padre, donde pelie con tantas enfermeras estúpidas y donde le mente la madre a una digitadora hija de su madre que me dijo 'el senor puede esperar hasta la otra semana' y yo le dije 'oye, tu eres estúpida o que?, crees que esta solo? te exijo que me des una cita para el día de hoy' despues de una par de amenazas la chica me dio la cita toda malagracia y me odio como yo a ella.
es temprano, me despierto y pienso que realmente necesito ver a un medico, estoy realmente afónica, no respiro y me duele muchísimo la garganta, sin embargo no quiero ir, pero 'ella' me dice que debo hacerlo y yo me armo de valor y salgo de su casa camino al policlinico donde recibo una negativa al entregar mi DNI y maldigo al país, respiro profundo y camino hasta aqui, la caminata me agita, me agota, me cansa, pero llego, pido al cholo horrible de la puerta que me diga donde saco una cita y el me sonríe estupidamente y me dice 'señorita se va a atender usted?' y yo, casi sin voz le digo 'si, adonde voy?'. 'hasta el segundo piso' me dice.
llego al segundo piso y hay mas cholas,algunas hermosas y otras muy feas, una particularmente bonita me atiende y me dice en tono tranquilizador que debo ir hasta 'acreditacion', que mierda es acreditación? dios! tanto para que me digan que voy a usar salbutamol? osea, no es la primera vez que me quedo sin voz, no?.
llego hasta acreditacion, me atiende una mujer mayor, que parece bien instruida, se arma de paciencia al notar que carezco de experiencia sobre estas cosas y me pide que me calme, hace un par de chequeos en su maquina, cliquea aqui y alla y me dice 've al cuarto piso, pide un adicional y que te atiendan hoy mismo'.
vaya, que eficiencia, pensé; cosa que cambio radicalmente cuando llegue al maldito modulo de citas y me dicen que no, que no me pueden atender y tonces yo: 'bajo que argumento no' me puedes atender?', quise mentarle la madre ala india que me miraba de pies  cabeza, pero no dije nada y sonreí hipocritamente, ella, totalmente fría y sin siquiera cheqear mis datos me senala la pared, donde hay un cartel 'TODO TRAMITE PARA CITAS ES POR TELÉFONO', la miro y le digo que tengo autorización del medico y ella se sonrie con expresión triunfal y me dice 'el otorrino no da adicionales', yo la miro por un largo rato en el que ella sostiene mi mirada y finalmente le pido que por favor vaya a confirmar, se levanta de mala gana y al rato vuelve para pedirme disculpas y me dice que espere, que si me van a atender hoy. me acerco a la asistente de mi doctor, una chola preciosa que me atiende con aires maternales y me dice que este tranquila, que el medico me atenderá despues de tres personas, y yo miro a mi alrededor y trato de contarlas y son como veinte, la miro y le digo 'de verdad?' y ella me sonrie y me dice 'tu difonia vuelve tu caso prioridad' me sonríe otra vez y me pide que me siente.

me siento al frente la puerta y observo a mi alrededor, mucha gente enferma, principalmente anciana y sonriente, ninos pequenos, flacos  palidos, y yo sentada en la silla leyendo, lo que provoco mas de un par de ojos sobre mi, tan raro es ver a alguien leer? pasaron algunas paginas de mi libro y al fin el medico dijo mi apellido, pase asustadisima, me muero de miedo, paso y saludo.

- Buenas tardes doctor Montez. -digo casi sin voz y con mucho esfuerzo por respirar.
- Como estas hjita?, sientate... estas totalmente afónica, cuéntame, porque haz venido? -me dice tranquilamente
- porque no tengo voz y me duele mucho la garganta -le digo asustada y rogando porque la voz no se me acabe en ese instante.
- tranquila, ya no hables, ponte de pie por favor. -me examina con la mirada, y yo a el, tiene las manos parecidas a las de mi papa, y es mayor, me hace recordarlo. -tienes una blusa bajo tu poleron?
yo hago un gesto afirmativo con la cabeza, ya se me acabo la voz y ahora respiro apenas.
- quiatelo y quedate de pie.
yo lo miro y obedezco en silencio, solo se escucha mi respiración lenta y profunda, ronca, como si mi cuerpo reclamara descansos.

se me acerca y por encima del polo me toca la espalda, luego escucha mi respiración, me dice repira rapido, lento, profundamente, tose, ahora por la nariz, etc.
se sienta en su escritorio y me pide que me siente, me mira, hace como mil apuntes y finalmente me da su diagnostico: 'presenta inflamación en la garganta [o algo asi], respira con dificultad y se requiere una interconsulta para revision urgente con el neumologo, se le prohíben el consumo de tabaco y de citricos por
quince dias y de no recuperarse la voz se le practicara una #@%$#copia para saber si las cuerdas vocales están comprometidas.
Se indica reposo absoluto, descanso de la voz, dexametasona en ampoyas, ciprofloxacina y prednisona.'
y yo lo miraba absorta mientras el hablaba y me daba indicaciones al tiempo que escribía en sus hojas y me sonreía.
después de un rato se puso de pie y me hizo un carino en la coronilla, luego dijo 'tranquila hijita, si no mejoras en siete días te haremos unas pruebas para que recuperes la voz'.
agradeci intranquila y me fui e hice todo lo que el indico, lo peor fue lo de las inyecciones, nunca había sentido tanto dolor en mi vida.

camine un poco por el hospital, que olía a una mezcla de alcohol, pijamas, y medicinas; había gente enferma, renegando, exigiendo por atención, senoras mayores reclamando sobre una serie de normas, como esa que dice que los asegurados no pueden acceder a mas de tres especialidades por mes y otra que dice que solo puedes pedir un adicional cada siete días y que si tienes citas no puedes pedir adicionales ese día, conclusión: no te pueden doler la muela y el pie al mismo tiempo. enfurecí y renegue un poco y segui mi camino hasta la farmacia donde me dijeron que  debía esperar que viniera la recepcionista que habia ido por un café, sonrei tragandome mienojo y cuando volvio le pregunte 'para tener un ataque de asma tengo que esperar que termines tu cafe?'; ella me fulmino con lamirada y una mujer gestante horrorosa dijo 'la senorita tiene razón pues mamay, como ti lo vas a ir a tomar cafecito a estas horas?' yo sonrei en silencio y la deje pasar delante mio, ella agradecio y entregi como nueve recetas, yo avance y entregue las mias, me llamaron después de un momento y me fui a lo de las inyecciones.
pase por mi descanso medico y escuche como un hombre no muy mayor había conseguido que le hicieran pruebas que usualmente se programan en varios meses como en un par de semanas y sonreí cuando escuche a la chola preciosa que dijo 'este senor debe ser muy conocido, no ha perdido ni un poquito de tiempo.' ella me sonrió cuando me vio acercarme y me entrego mi hojita con mis descanso, me trepe al ascensor lleno de ancianitos y camine, esta vez de regreso.


*Gracias papa por haberme llevado al seguro antes. te amo.
[ESTE POST ESTA BASADO EN HECHOS REALES.]

Conflicto

entonces pienso en ella y en la primera vez que la vi, era tan pequeña, tan engreída, tan loca, tan bonita, tan pelirroja, tan pecosa, tan dulce, tan inocente que preferí ignorarla olímpicamente, cabe recalcar que soy un experto en eso pero eso no quiere decir que ella no esta en mi lista, por el contrario, la idea es que ella misma se acerque, sólita, sin que yo la llame, va a pasar, lo se, solo habrá que hacer un par de movimientos y tal vez mostrarse algo cursi en los momentos indicados.

ahora también pienso en ella, ya han pasado casi dos anos desde la primera vez que la vi dando pequeños saltos al lado de mi mejor amigo para que este le haga caso, algo sobre una tarea, no recuerdo bien, el asunto es que hoy la tengo a mi lado, esta echada a mi lado, respira lenta y profundamente, en momentos como este pienso en que me gustaría tenerla así todos los días, a mi lado, completamente mía, pero luego cuando el sueno se acaba y salgo de aquí, regreso a mi papel, vuelvo a ser el patán de siempre, no es que ella no me importe,no es que no la quiera, es que me siento incapaz de renunciar a mi libertad, libertad por la que espere toda mi vida,libertad que siempre tuve y sin embargo me sentí preso...

bueno, creo que hace falta contar un poco como se dieron las cosas para que entiendan porque no quiero estar con ella siempre. en primera hablar un poco sobre ella, sobre lo que quizá me seduce y me fascina cuando esta a mi lado y luego sobre lo idiota que suelo ser cuando se trata de chicas.

después del episodio de engreimiento de la pequeña pelirroja yo solo le hice una pregunta a quien entonces era mi mejor amigo 'quien es ella y porque te reclama', el me sonrió y me contesto con aires de grandeza 'a es una de las flacas de primer ano, es una cachimba, soy su tutor, quiere que la ayude con un trabajo'. me reí, como ella podía pedirle ayuda a alguien como el? tal vez fue idea de la profesora, que se yo...
el asunto es que días después una de las chicas de mi grupo nos invito a todos al bar para celebrar su cumpleaños que coincidentemente era el mismo día que el da la pelirroja de quien aun no sabia nombre, y oh! sorpresa, ella estaba ahí, mejor amiga de la chica de mi grupo, que conveniente, recuerdo que eso pensé. esa noche me senté a su lado, no porque quise, sino porque no había otro lugar y ella me sonrió coquetisima, yo solo la mire por unos momentos, no dije nada y luego de un rato lleno de silencio apagado por la música se levanto y se fue al lado de uno de mis amigos... después de un rato el le invito un trago y ella bailo con el.

soy un tipo, según yo, aburrido, suelo hacer, según mis amigos, que las chicas se enamoren de mi, la verdad no lo se, yo digo que pendejo no soy, pero mi mejor amiga dice que si y mi mejor amigo lo corrobora, suelo ser frío y casi siempre ando callado y parezco estar de mal humor, eso según todo el mundo, según yo, no es así, es que solo hablo cuando debo hacerlo, porque es mejor escuchar pues así es mas fácil analizar y sacar conclusiones, buscar soluciones y aprender sobre las personas. mi mejor amiga es una chica pequeña y pelirroja de quien no estoy enamorado según yo, pero con quien mantengo una especie de romance que prefiero no etiquetar.
ella es una chica pequeña, de cabello rojo como la sangre y con la cara (y el cuerpo) lleno de pecas, casi siempre anda de saltitos, parece una chica de prepa, su apariencia de nina inocente es la causa de que yo no pueda separarme de ella, y la razón por la cual nunca me alejo mas de lo necesario es su mirada que tiene un brillo triste y esta cargada de dulzura, suele ser noble y buena, en lo cual, según yo, peca, aunque ella dice que no. a diferencia de mi que suelo ponerle frenos a todo y trato de controlar al máximo las cosas (según ella), ella es todo lo contrario, piensa poco, es impulsiva, se entrega a lo que siente y piensa poco en las consecuencias.
Sinceramente yo no se en que momento se volvió mi amiga,no lo recuerdo, tampoco se en que momento la deje entrar tanto en mi y no quiero saber como fue que ella se enamoro de mi.

Volviendo a la historia [con la cual pretendo entender como paso lo que ahora no tiene marcha atrás.]
Después del cumpleaños de la chica de mi grupo, la vi sentada en el campus con uno de mis amigos, conversaban alegremente y parecían disfrutar de los cigarrillos mentolados que después de una par de meses empece a consumir, el me llamo y yo siempre cabizbajo e indiferente camine hasta donde estaba ella, quien otra vez me sonrió, y me senté en el pasto a escuchar de lo que hablaban y, según yo, a hablar también, aunque esa vez no dije ni una palabra.
no hubo avances con la pelirroja hasta después de un par de semanas, ya todos mis amigos la saludaban y de vez en cuando bromeaban con ella, esa noche se hizo tarde, para que mentir, cada uno tomo su camino y ella dijo que se iría sola y yo, dije 'te acompaño si quieres', ella me sonrió y dijo 'gracias'; caminamos juntos por la avenida, y ella dijo que aun era temprano, siempre alocada, siempre divertida, siempre libre, y yo dije 'a donde quieres ir' y ella me respondió 'no se, a cualquier lugar, no quieres fumar un poco?'; 'no' le conteste,  y entonces ella me dijo 'si quieres podemos hablar un poco, te parece?' y bien, terminamos en un parque super grande y oscuro en donde ella me dejo abrazarla un par de veces y donde también respiro muy cerca de mi boca, así paso la noche, al día siguiente me escribió algunos textos y así durante un par de semanas antes del cumpleaños de mejor amigo, día en que ella por fin e dejo darle un beso, y digo me dejo, porque al fin me atreví y fui feliz, y se que ella también.

pasaron un par de meses hasta que ella me hablo sobre nosotros, si, es verdad que salíamos siempre, muy a menudo, casi interdiario, algunas tardes nos quedábamos juntos echados en su cama o en lamia, veíamos películas juntos y ese tipo de cosas que hace las parejas, siempre teniendo en cuenta que no lo eramos. hasta ese día en que me dijo 'yo te quiero,de la forma como una chica quiere a un chico', yo recuerdo que después de eso terminamos haciendo el amor y luego, según yo y ella (en ese momento), nos iba bien así.
Y así, una serie de eventos llenos de ternura y pasión, momentos en donde ambos dimos nuestros brazo a torcer, cenas, salidas, juegos, cine, tragos,fiestas, y todas esas cosas que comparten las parejas y los mejores amigo.

Ahora ni es mi novia ni yo su chico, pero somos algo mas omenos como que mejores amigos, en este preciso instante que escribo esto ella abre los ojos a mi lado, recién se despierta,parece cansada, tiene el pelo todo alborotado, me sonríe y me dice 'bebe, que estas haciendo?'; 'anda bebe, escribo, igual que siempre'...
Se levanta de mi cama y su perfume se extiende por toda la habitación, camina de puntas de pies hasta el bano y se mete a la ducha.
Ella siempre va a fascinarme, mas aun, cuando me llama desde el bano y me pide que la acompane.

es hora de irme, pero ante quiero dejar una idea suelta sobre el porque no estoy sin ella 'no soy quien para quitarle esa libertad que tan bien le queda y en especial no soy quien para hacerla llorar'.

es todo por hoy, me voy con mi chica.

La chica de mis suenos

me desperte hecho mierda, verdaderamente destruido, con su olor escapandose de mis dedos pero impregnado en mi habitacion. la vi echada a mi lado totalmente desnuda, con tan solo una de mis sabanas adornando uno de los lados de su espalda y pase mis dedos por su hombro suave y liso, jugue un poco con sus cabellos dorados y me acerque para besarle el hombro, me aleje y me quede viéndola en silencio hasta que abrio los ojos y me sonrio 'buenos dias amor' me dijo entre suenos, yo sonrei con cara de idiota y le dije 'quieres desayunar?'; me miro detenidamente y se levanto de mi cama con lentitud, se acerco a mi, me beso dulcemente en la boca y me dijo 'yo lo preparo', se agacho y recogió la camisa que ella misma me había 'arrancado' la noche anterior, se la puso y dijo 'me la quedare' y salio camino a la cocina. me quede sentado en la cama viendo a mi alrededor, habia ropa de mi chica en el suelo, su cartera, mis jeans, cigarrillos al lado de la cama y un olor a mujer en el ambiente, metí mis manos bajo la almohada donde encontré sus pantaletas y sonrei satisfecho, mire a mi lado y pense que era ella con quien quería amanecer siempre. me agache hacia el suelo, recogí los cigarrillos y encendi uno, pense en todo lo que habiamos hecho la noche anterior, pese a que la resaca se veia venir, me fume ese cigarrillo mientras pensaba en la chica que estaba preparandome el desayuno (que obviamente iba a vomitar despues) y me perdí recordando su expresion mientras hacia el amor conmigo, en su voz diciendo entre gemidos lo mucho que me quería, y en la forma como se aferro a mi antes de quedarse dormida; se me acabo el cigarrillo, empezaron las nauseas, y el latente dolor de cabeza se hizo mas fuerte hasta que ella abrió la puerta con una bandeja en la que había cafe y tostadas con queso y mermelada para mi, se acerco a la cama y se sento a mi lado, que bonita se le veia con mi camisa, pensé; 'come', dijo. me sonrio y pregunto si podía meterse a la ducha, le hice un gesto con la cabeza y dije que si, ella se fue, dejándome ver su espalda desnuda al quitarse la camisa y se metio al bano.
pasaron veinte minutos, ella no salia, mis perversiones crecían y aunque pensé que seria un poco atrevido, de todas formas me meti al bano, le pregunte si podía meterme a la ducha con ella, y no contesto, abrí las cortinas de la ducha y la vi sentada en la banera, sumergida en el agua, me meti por detrás de ella que parecia dormida y la abrace, ella me sonrio y acerco su cara para besarme, la acaricie despacio y ella se estremeció, el agua jabnosahacia reflejos coloridos y ambos nos llenamos de jabon, le dije que queria que se quedara, pero ella no me respondió. 

Caricias van y vienen, me encanta tocarla y verla sonreír ansiosa de que yo siga, lo esto disfrutando, la siento tan mía que por ratos me asusta, pero mas que eso me fascina, el encanto se apaga con el sonido de su movil (su maldito movil), ella se levanta de golpe chorreando y dice 'tengo que irme a la oficina', yo le sonrió ocultando mi frustración y le digo que 'esta todo bien, que de todas formas yo también tenia cosas que hacer' (en realidad solo iba al pool con los chicos, pero en fin...).
se vistio, se arreglo el cabello mientras decía 'me llamas un taxi bebe?'. claro, le conteste. llame, mientras me cambiaba y ella se maquillaba, el taxista dijo que llegaba en media hora, que utilice para intentar convencerla de quedarse pero ella dijo 'nos veremos luego, si? la reunión es importante y no puedo faltar'.
'vendras enla noche, o tendre que ir por ti?' pregunte coqueteandole con sutileza.
'te llamo, en la tardecita, si?', me dijo con dulzura.
al rato llego el taxi, la acompane hasta la puerta y regrese hasta el apartamento abri la puerta, camine hasta el refrigerador, me serví un vaso de agua, la resaca me mataba, y me lo tome de golpe, regrese a la habitacion me senté en el borde la cama, y aqui estoy otra vez,pensando en ella, con su olor escapándose de entre mis dedos, creo que ella es la chica de mis suenos.

Perdida de Tiempo*

Era medianoche, estaba sentada en el filo de mi cama, entre la penumbra y la luz que entraba por debajo de la puerta, encendi un cigarrillo, me gusta escuchar como se quema el papel, me gusta ver al humo juguetear en el ambiente. La verdad es que he aprendido a disfrutar de estos momentos en los que estoy completamente a solas. Me recosté mirando el techo mientras esperaba su llamada, sí, esperaba su llamada, me sentía tonta, los nervios me invadían, miraba la pantalla de mi móvil compulsivamente, sentía celos, los minutos no pasaban. Tenía miedo de que no sonara el teléfono, tenia miedo de que sonara, pero aun así seguia esperando, pude haberlo apagado y haberme liberado de aquella tortura, pero queria escuchar su voz, o al menos su silencio a través del teléfono. Me quedé inmovil esperando mientras pensaba en qué queria escuchar, en qué quería decir.


Pasó un buen rato, el móvil sonó. Contesté “¿aló?”. No hubo respuesta, pero yo sabía que era él. Despues de un rato al fin habló:
–Hola, ¿cómo estás? –dijo en voz baja–.
–Bien, ¿cómo estás tú? –contesté mientras me sentí ridícula, tonta, insegura–.
–Bien, ¿qué harás mañana?


God! ¿Tenía que preguntarme eso? –pensé–. Nada –conteste sin darle importancia–.


–Ahm… ¿te parece si desayunamos y te dejo en la universidad?
–¿Vas a venir a recogerme?
–Sí, voy a ir por ti, te recojo a las 9, ¿te parece?
–Tengo clase a las diez –insiste, pensé–.
–Bueno, pero eso se puede solucionar…
–Está bien, te espero lista.
–Ok, hasta mañana.
–Chau –dije de forma cortante–.
–Chau, un beso.


Corté la llamada, me quedé viendo la pantalla hasta que se apagó, la oscuridad se adueñó de mi cuarto de nuevo, el cigarrillo se apago dentro del cenicero qe tenía forma de corazón y el humo se quedó suspendido sobre mi por un momento hasta que poco a poco desapareció. Esa noche no dormí bien, no podía dejar de pensar… “no quiero tenerlo cerca”, “te extraño”, “quiero abrazarte”, “te quiero”... su voz y mis pensamientos se mezclaban en mi mente obligándome a recrear esecenas pasadas, obligándome a pensar en posibilidades, “lo odio”, eso pensé.


Llegó la mañana, gracias a dios fría y neblinosa, gracias a dios perfecta, gracias a dios sin una pisca de sol, con poca luz, con algo de llovizna y con su cielo gris. Me levanté de la cama, busque mi movil, encendí un cigarrillo, había un mensaje, felizmente no es de él, pensé. El mensaje es del chico que conocí hace algunas semanas en el bar, siempre me escribe, me desea un buen dia, me alegra las mañanas, me alegra los dias, me hace sentir especial, me hace sentir cursi, me hace sentir algo raro en la barriga, se me pasó como una hora pensando en el chico del bar, del malecon, de los mensajes, de los paseos, de las amanecidas. Me levanté apuradísima de la cama, me metí a la ducha, me arreglé el pelo, me puse un jean azul y un polo floreado con escote, unas balerinas y una cinta en el cabello, le envié un texto para avisarle que estaba lista, odio esperar, odio esperarlo a él, odio todo lo que viene de él y sin embargo acepté desayunar con él, a veces no me entiendo.


Él llegó, a la hora exacta, me conoce. Sabe que odio que se demore, por eso me encanta, porque sabe quien soy, porque finge que no me conoce, porque me engaña, porque se engaña, porque me quiere. Salí de mi casa, oliendo a ‘princesita’, caminé en silencio a su lado, quería que me dijera algo, que me reclame por haber desaparecido, que me detenga y me bese, o que me mire fijamente, pero él no hizo nada.
Llegamos a la cafetería, pedí un expresso doble, el pidió capuccino, cuando estaba a punto de abrir la boca sonó su movil se levantó de la mesa, me hizo una seña con la mano y se alejó para contestar. Regresó. No dije nada. Hubo otro silencio que él interrumpió.


– ¿Qué tal te han tratado estos días lejos?
–Bien, no me quejo, todo ha estado bastante bien.
–Ah, y entonces, ¿sigues enojada conmigo?
– ¿Tengo que estar enojada? –o sea, hello! Te acostaste con la ex novia de tu mejor amigo al día sigiente de pedirme que sea tu novia. No, para nada, no estoy molesta, pensé.
–No, sólo pregunté, porque tú desaparesciste, no contestabas tu teléfono, y no sé, creí que había hecho algo que te enojó.
–No, todo bien, necesitaba alejarme de todos un ratico.


Se levantó de la silla, se acercó a mi cara y dijo “quiero mi respuesta”, yo no dije nada. En ese momento, sonó mi móvil, era el chico del bar y sentí mariposas en la barriga, corriente en el cuerpo, las manos me temblaron, me levanté de la mesa, caminé lejos. Contesté.

–Quiero verte –dijo él–.
–Perfecto, esta noche en la barra del bar. Nos vemos. –conteste sin siquiera pensarlo–.
–Mostro, nos vemos.


Regresé a la mesa, terminé mi desayuno, el me dejó en la universidad, se fue sin decir nada. Esa noche salí con el chico del bar, creo que me gusta, creo que me fascina, creo que quiero amanecer a su lado, creo que me estoy enamorando.

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'A Choteadas Aprendí': Pluma Invitada

FLASH B A C K . . .

estoy sentada en la habitación de ella, en su escritorio, en la habitación donde reí tantas veces, donde me fume tantos tequieros, donde descanse tantas resacas y escondí un par de lagrimas, ella me recibe, igual que siempre, aunque ya paso mucho tiempo, aunque ya no estemos mas en el colegio, a pesar de mis todos, me recibe en su casa, sus padres me abrazan, se toman unas cervezas conmigo, ella se ríe, me dice que todo va a estar bien y yo finjo una tranquilidad que no siento en la mesa, les cuento mis problemas, como si fuera una mas de las hijas, como si hubiera vuelto de viaje, ellos me dicen que puedo quedarme aquí el tiempo que necesite, sonrió y digo que esta bien, agradezco. me paro de la mesa y me meto al estudio de ella, necesito pensar, pienso en ayer, y en todas las cosas que hice, que dije, que sentí, las lagrimas que derrame, las paradas que hice en el camino, la compania que tuve, el mar que se trago gran parte de mi amargura.

Ayer.
me levante, me dolía muchísimo la cabeza, no entendía bien porque, no, no había tomado ni nada, pero sentía que todo me daba vueltas, y ademas mi teléfono sonaba y sonaba, era el, me decía que me esperaba para almorzar juntos y yo en lo único que pensaba era en que quería salir de aquel infierno que en algún momento llame casa, me reí de mi misma y me baje apuradisima del camarote, ya había quedado con el en vernos, era de vida o muerte, me bane, me cambie, me arregle un poco el pelo y salí, lentes oscuros para que no se noten mis ojeras y mis ojos hinchados, llegue al restaurant, un chifa cerca de mi 'casa', entre ahí estaba el, con esa expresión de fastidio 'es tarde' me dijo, le sonreí y luego dije 'que pasa?', te demoraste, me dice; si, sorry, estuve en la tienda.

blah, blah, blah.

mucha conversa, buena comida, se puede decir que era un gran almuerzo, pese a la situación. 

como siempre el dijo que me ayudaría. me reí, mientras por dentro mi mundo se derrumbaba como si hubiera un cataclismo.

mi móvil sonó, inoportuno como siempre y cuando vi su nombre espere lo peor, abrí el texto 'tienes que irte hoy.' cerré los ojos para evitar que la sensación de miedo se apoderara de mi, el me dijo ''no le contestes, ya lo solucionaremos mas tarde, tranquila'.

No fui al trabajo, salimos de ahí, el dispuesto a bancarse todo lo que venia, y yo con las emociones revueltas.

Caminamos mucho, casi por todos los malls aledaños, caminamos toda la tarde, mientras mi tristeza y mi descontrol crecían, cuando llego la noche, me di cuenta que no había marcha atrás, todo estaba perdido.

el hizo un par de llamadas, dijo que yo no podía dormir en un hotel en ese estado y menos sola, me llevo a comer, dijo también que no podía estar sin comer y luego me llevo a un apartamento donde pase la noche sola, el dijo que si yo quería podía quedarse, pero le dije que no era necesario, se fue.

Esa noche fue corta, me desperté hoy muy temprano, le deje un texto, me metí a la ducha y recibí la llamada de mi hermana, le conteste sin saber que era ella, ella siempre sabe todo de mi, me saludo con dulzura por el teléfono al mismo tiempo que a mi se me entrecortaba la voz, me hizo prometerle que le avisaría como iban las cosas y me dijo también que yo no estaba sola y que me quería mucho.

Luego llamo el, pregunto si todo estaba bien, me paso a recoger para desayunar, me tranquilizo y luego me pregunto que quería hacer, que podía contar con el, que el siempre iba a estar ahí para mi, no le contesto, me interno en mi búsqueda tras el computador, y después de almorzar juntos de nuevo y abrazarnos por ratos le digo que me voy, que voy a ver algunas opciones, me sonríe, me dice que no me preocupe y se despide de mi con un beso en la frente.

'nada, no quiero hacer nada', huyo de el, y de su ternura de la que no quiero gozar por ahora, si, es verdad que esos momentos no son muy comunes en el, pero ahorita no puedo así que iré a casa de una vieja amiga y aquí estoy, en búsqueda de un lugar al que llamar casa, yo en mi carrera contra el tiempo, yo misma ayer parada frente al mar en el malecón de magdalena, yo misma aferrada a el y enterrada en las teclas mi laptop, aparentando tranquilidad para mi amiga y armándome de valor para lo que viene.

si, estoy asustada, soy una mocosa de 19 anos que esta asustada, que en realidad creyó siempre que las cosas cuando uno crecía no era tan difíciles.

aquí yo y mi inmadurez, mi lado mas cruel, mi lado mas gentil, mi faceta mas aguerrida y cantando el coro de 'fighter', el coro de 'hola', fingiendo que no pasa naranja.

Sentimientos compartidos

Habían pasado casi dos anos, dos largos anos en lo que por puro capricho no me había involucrado con alguien, no porque nadie me interesase,no porque no hubiese querido a nadie, si no porque soy incapaz de entregarle todo de mi a alguien. debe ser porque eso ya lo hice dos veces y me fue mal.

Ese día, 'el hombre del espacio' me llamo, siempre lo hace, siempre esta ahí, después y antes de todo y todos [el es lo máximo], así es el. Quedamos en vernos en la tarde, de verdad quería verlo,  se que el a mi, así que nos vimos en esa barra de café que me encanta, obvio, le rogué, el odia este tipo de lugares, pero al final accedió, siempre hace lo que le pido.
Llegue apurada después de salir de la pelu, si, yo parecía una de esas chicas pijas que lee 'Cosmo' todo el día, toda una damita: taquitos, vestidito, unas con manicura, etc.
Me acerque a la barra y antes de que pudiera pronunciar palabra escuche 'Friki?' y voltee sonriente, era el. Me miro con ternura, igual que siempre y dijo 'eres toda una damita' en tono burlón, sabe que odio verme así, pero ya que, crecer lo requiere. Me aleje de la barra y me abalance sobre el, el me abrazo sonriente y me beso en la frente.
Nos acercamos a la barra, pedimos.

**

Llegamos al parque, yo sabia que eso del café solo duraría mientras yo hiciera mi pedido. El es un hombre de calle, sencillo, relajado, de pocas palabras, de gustos bien definidos, de costumbres bien arraigadas. Nos sentamos en la banca de siempre, la misma en la que nos sentábamos cuando no íbamos a clase, la misma en la que llore inconsolablemente cuando rompí con mi ultimo novio y la misma en la que el me dijo 'siempre estaré contigo'. Nos miramos detenidamente por un rato, el tomaba su expresso doble mientras se fumaba un cigarro mentolado y yo jugaba con la crema batida de mi frapee cual nina pequeña, el se reía de mi, era una escena preciosa, a media tarde, con el sol por irse.

Las risas se apagaron antes que el sol se vaya y cuando este se fue reino el silencio y nos cubrió la noche.
El hablo antes que yo, siempre queriendo saber como estoy, siempre preocupado por mi, siempre lindo conmigo. Yo haciéndome la fuerte igual que siempre, fingí que todo estaba bien (según yo no se iba a dar cuenta que yo mentía).

[...]

-Como va todo?
-Va todo bien, como estas tu, que hay de nuevo?
-Como que va todo bien Kerly, no te veo hace dos anos, algo ha tenido que haberte pasado desde que dejaste la universidad.
-si, bueno, ahora trabajo y parezco señorita, deje las zapatillas de skater y las trenzas hippie.
-jaja, que graciosa...-dijo con sarcasmo.
-en serio.-respondí con una sonrisa de oreja a oreja señalando mi ropa.
-sigues siendo la misma loca, no?
-un poquito...
los dos nos quedamos mirándonos, tratando de ver que había cambiado en cada uno aparte de la ropa.
-te extrañe.-dijo el clavando su mirada en el suelo, no ha cambiado en nada, ni siquiera en eso, me dije.
-y yo a ti, mucho.
ahora ambos mirábamos al piso como dos mocosos de 15 que tienen vergüenza de decirse eso. (ahora que lo pienso es gracioso.)
nos acercamos para abrazarnos y entonces otra vez siento eta sensación extrana que me persigue hace un par de meses: soy incapaz de responder con naturalidad a una muestra de carino.
-QUE TE PASA?
-nada, no se, yo...
-tranquila, no tienes que abrazarme.
-pero, yo... lo siento, no es eso.
atropelle las palabras desesperada tratando de explicarte que no era tu culpa.
-que tienes, que pasa que no quieres contarme?
-nose, nose que es, hace algunos meses me siento rara, no se como explicártelo pero voy a intentarlo, ok?
la cosa va a si: siento algo raro, debe ser un nudo en la garganta.
es porqe de pronto me siento sola, no puedo negarlo me siento sola.
pero eso no basta, no basta con eso como para ir en busqeda de alguien o dejar qe alguien me encuentre es como si yo sola quisiera condenarme a esta sensacion qe me desagrada y por momentos me seduce, me engatusa a qedarme con ella...
-asi, de la nada?
-no, no es de la nada, es como por momentos, tampoco es qe sea bipolaridad, es como si disfrutara de esos peqenos o largos momentos a solas... me encantan, me gusta fumar sola, caminar sola, escuchar música sola, pero la verdad...
-te comprendo...-dijo interrumpiendome.
-hay canciones que quisiera cantarle a alguien mas, hay cigarros que quisiera compartir y hay latas en las qe quisiera conversar.
-ya me ha sucedido ... hay momentos n que te encanta estar solo, pero aveces sientes que te falta alguien mas para compartir todo eso ... y te entra la nostalgia. y te pones realmente triste ...
-exacto.-contesto interrumpiéndolo.
-yo en esos momentos me pongo a pensar porque estoy asi...-me dice.
-y porque te pones así?-pregunto interesadisima, como un nino de seis anos preguntando 'porque tengo que tomar la sopa?'
-porque los seres humanos no estamos hechos para estar solos.pero algunos elegimos eso para evitarnos la fatiga y el sufrimientos de querer a alguien.
-eso es egoísta.
-somos seres humanos, así es nuestra naturaleza, así son nuestros mecanismos de autodefensa.
-entiendo.-contesto cabizbaja.
Esa conclusión ya había pasado por mi mente, pero ahora que el la decía sonaba tan fría, tan cruel, tan ajena a mi... o al menos eso creía.
-que paso contigo? es por 'el', verdad?
-cállate, yo no necesito hablar de esto.
-no tienes que hacerlo, pero escucha una cosa: jamas vas a estar sola.
en ese momento me aferre a mi amigo y eche a llorar presurosa de contarle todo lo que había pasado en ese tiempo en el que yo, ciega y tonta me había encapsulado en el típico 'yo se lo que hago, todo esta controlado', y el, lleno de esa serenidad que lo caracteriza, me acaricio la cara y me dijo 'tranquila aquí estoy, igual que siempre, para escucharte.'

Malas noticias: Estoy hasta el cuello.

Había pensado en aprovecharme de nuestra lejanía para comprobar si estar contigo es lo que quiero realmente.
Han pasado como dos semanas desde la ultima vez que te vi y estuve contigo y hoy me siento super nerviosa porque quiero verte y no se si voy a lograrlo...
En estos últimos días he marcado tu numero mas de mil veces, pero todos esos intentos míos por escuchar tu voz han terminado en timbradas y suspiros. Hace un rato marque el numero de tu móvil desde un publico con la esperanza de que no me contestes y acabar de una vez por todas con todo esto, escucho la tonada: una, dos, tres veces, muchas veces: tu casilla de voz otra vez. No entiendo porque NUNCA contestas tu móvil. La frustración se ha transformado en melancolía y pena: Me siento tonta al llamar y que no me contestes porque en realidad espero que lo hagas, porque en realidad espero que seas tu quien llama; aunque, era esto lo que quería para saber que tan hundida estoy... Malas noticias: ESTOY HASTA EL CUELLO. Me rió sola y sigo mi camino, es fin de semana y aunque ya no tengo ganas de hacer algo le soy fiel a mi filosofía y llamo a unos amigos: 'nos vamos al sur peque, te apuntas?'. miento: 'no puedo'. Se ríen un rato y me dicen donde van a estar, que puedo alcanzarlos si quiero, que ellos me la ponen, me rió, les digo que voy a intentarlo. Sigo mi camino, llego hasta el parque y enciendo un porrito [había pensado en dejarlo, pero como no me supone problemas no voy a hacerlo.]. Se acaba y el efecto que deja me encanta: me recuesto en el pasto y veo a las nubes juguetear: me encanta alucinar con ellas y sentirme en una cuando estoy 'high'. Me rio estúpidamente. Pienso en llamarte de nuevo, pero esperare a que se me pase.Este es uno de esos momentos que es solo mio. Me quedo dormida. te veo en suenos. Me despierto sobresaltada pensando que estas conmigo. Ya es de noche, estoy relajada y quiero llamarte de nuevo. Camino atravesando el parque directo al teléfono publico del que te marque la primera vez. marco de nuevo, el tono de espera es molesto, empieza a hartarme hasta que escucho un tímido 'alo?'. Respiro aliviada: 'hola, como estas?'. -'bien, tu que tal?, donde estas?' -'en el parque, pensaba en verte, estoy cerca de tu casa.' -'estoy por salir a caminar un rato...'. 'mmm...'.- 'en el malecón a las seis?'. -'perfecto, ahí nos vemos'. Se acabo el crédito. Sonrió. Camino hasta la parada de autobús, no entiendo porque haz elegido ese lugar, pero igual iré. Pasa el bus, me subo; me siento al lado de la ventana, veo todo nuestro lugares: me rió. Me bajo en el malecón super nerviosa. Me siento en el pasto. Prendo un cigarrillo. te veo venir pero me hago la loca. Te me acercas y sonríes al verme, me preguntas como estoy y extiendes tus dedos para que te de mi pucho, te lo entrego, miento diciéndote que va todo bien. Por alguna extraña razón me cuelgo (debe ser producto del porro de hace un rato), me quedo inmóvil tratando de entender lo que significa esa sensación de calidez y hormigueo que provocas en mi. Solo el sonido de tu voz al preguntarme que me pasa interrumpe el profundo silencio y se funde con el ruido de las olas al chocar contra las rocas.

reflexiones sobre el desconocido.

PRIMERA PARTE.

hace algunos meses conocí a un chico un día martes, en realidad siento como si lo conociera hace muchísimo, pero la verdad es que ambos sabíamos que esa era la primera vez que nos veíamos las caras.
recuerdo que lo pase mas que bien, que el trajo a mi un soplo de vida, que su risa me dio ganas de levantarme al día siguiente, que sus versos me hicieron sonreír, que sus historias me encantaron y que sus besos lograron ruborizarme.tal vez, no hay mucho que contar sobre el chico que me provoca suspiros, pero para mi, lo poco que hemos hecho y vivido juntos lo hacen parte de mi.
reconozco que seria apresurado decir que lo quiero, pero así me siento cuando estoy cerca de el, quiero abrazarlo, jugar con su pelo, decirle que me encanta. si, es verdad, lo quiero, aunque sea un perfecto desconocido, lo quiero cada día un poco mas, lo extraño, quiero llamarlo, escribirle mensajes y notas cursis, pero tengo miedo.
me da miedo mancharlo con mi oscuridad, con mi aura negra... pero la verdad es que quisiera poder refugiarme en su risa todo el tiempo. es mas, podría decir, que quisiera ser yo quien protagonice o provoque esas risas.
me gusta verlo, cuando fuma, cuando lee, cuando mira el cielo, cuando ríe y cuando no lo hace, es simple: me gusta el en todas sus formas, poses y actitudes, aun mas al ponerme a pensar en nosotros juntos y solo ver cosas bonitas... si, no hay ni un solo recuerdo en el que el este y este sea feo, y esa, es una de las razones por las cuales me da miedo... no puedo aceptar la existencia de algo tan perfecto como esto.
escenas de nosotros dos juntos pasan por mi cabeza cuando cierro los ojos mientras pienso en el, cuando releo sus versos, cuando escucho su voz en el teléfono, cuando escucho su música, cuando fumo. si, ultimamente todo me recuerda a el y sin embargo, no me atrevo a decirle que lo extraño, que quiero verlo, que quiero estar con el por mucho tiempo, que quiero robarle un poco de aire y ser parte de el.
me encanta ese chico del martes, ese mismo del bar, ese mismo del malecón, ese mismo del parque... me encanta, pero me aterra que alguien forme parte de mi otra vez...
me aterra enamorarme, dejarlo entrar en mi por completo, pero eso es tonto, es injusto de mi parte, pero no puedo contra mi, no cuando estoy así de desanimada y triste, no cuando lo echo de menos y no lo tengo a mi lado...
es verdad, el es libre, no tiene porque detenerse por mi o lo que yo quiera, no tiene porque poner su vida en stand by solo porque yo no se quiero, pero la verdad es que por mas injusto y egoísta que suene quisiera que me repita un par de veces que le gusto, que me extrana, que me quiere... tampoco quiero apresurar las cosas, porque es su libertad lo que me fascina, su estar  no estar, y cuando esta la intensidad, la naturalidad con la que se dan las cosas, me da miedo que si esto se llega a etiquetar pierda su magia  se arruine...

Me odio

su indiferencia es inquebrantable, al igual que su mirada, por momentos quiero odiarlo mas que a mi misma, pero por mas que lo he intentado no me resulta.

hoy me levante decidida a darle la oportunidad de acabar con este juego, fui a buscarlo hasta su casa, le lleve un par de chocolates y un llavero totalmente ridiculo simbolo de mi estupidez.

camino insegura por las calles que me han visto reir junto a el, por esas mismas que alguna noche nos vieron pelear y caminar uno al lado del otro sin pronunciar palabra alguna.
llego hasta la puerta de su casa con la idea de darle un abrazo en cuanto abra, pero cuando lo hace lo miro con idiferencia y me limito a decir 'hola' en voz baja, el me mira detenidamente y me pregunta porqe ando tan arreglada, no le contesto, solo lo miro indiferente y le sonrio tratando de verme lo mas natural posible, pero por mas que lo intento se que mi sonrisa no ha logrado enganarlo ni a el ni a mi.

caminamos hasta el medio de la sala sabiendo que ninguno va a sentarse, yo miro alrededor con aire distraido mientras busco el chocolate y el llavero en mi cartera, los saco y se los doy con indiferencia, 'toma', le digo; me mira tratando de entender el porque del detalle y me dice 'gracias, no tenias que comprarme nada'. sonrio de foma burlona  contesto friamente 'siempre que puedo te traigo algo, porque te extrana?'. no dice nada, no esta acostumbrado a esa actitud de mi parte, camina directo a su habitacion, yo voy detras de el, entramos, dejo mi cartera en un banco que esta al lado de la puerta y me siento al bore de su cama.
silencio.
'que tal el trabajo?' -pregunta mirandome con atencion.
'bien' -contesto sin mirarlo, prestando especial atencion a los parquets del suelo.
se sienta mi lado y pone su mano en mi muslo izquierdo, yo sigo sin mirarlo mientras escenas de mi ultima borrachera se reproducen en mi mente, no me atrevo a decir nada, por fin me decido a hablar: 'te extrane', le digo mirando al suelo; 'tambien te extrane' me dice.
silencio.
los dos miramos al suelo, incapacez de levantar la cara y afrontar la mirada del otro, ambos sabemos que despues de todo lo que dije no hay marcha atras, asi que haremos un esfuerzo por no tocar ese tema.

se me acerca repentinamente despues de un silencio bastante pronlongado e incomodo y me abraza sorpresivamente. ya que casi nunca lo hace o al menos no de esa forma me quedo inmovil, incapaz de reaccionar frente a aquella muestra de carino que llevo meses esperando. por mas que no reacciono el no me suelta, me aleja de su cuerpo lentamente despojandome de su calidez y con una mano levanta mi cara, yo incapaz de mirarlo fijo los ojos en una mancha que veo en la pared hasta que su voz diciendo 'mirame' me obligan a clavar mis ojos en los suyos. acerca su cara a la mia hasta que nuestras naricez estan a punto de tocarse y sin desviar la mirada de mis ojos sonrie y me dice 'te quiero'. se que esta esperando que le responda, pero soy incapaz de decir algo, centro mis ojos en sus pupilas y en ellas logro ver que no miente al decirme eso, pero aun asi me niego a creerle. otra vez el silencio se aduena de la habitacion, el se separa de mi y me deja una sensacion extrana en el cuerpo, una que hacia tiempo no sentia, pese a que me muero por retenerlo a mi costado y abrazarlo no hago nada para impedir que se levante.
camina hacia la comoda, saca una cajetilla de cigarros y enciende uno, se acerca a la ventana y jala lentamente yo lo observo en silencio mientras me levanto para unirme a el en la ventana pero mi cuerpo es torpe despues de haberlo tenido tan cerca asi que me siento con un cenicero en la mano, cierro los ojo mientras lo escucho fumar, mientras veo todo lo que hemos hecho juntos hasta el dia de hoy y sonrio. el se me acerca apenas se le acaba el cigarrillo, recoje el cenicero de mi regazo y me quita lo que queda del cigarro de la mano, me mira, sabe que odio que no me dejen terminar de fumar, pero aun asi no digo nada.
se sienta a mi ado de nuevo, se que mi indiferencia y mi palidez lo sacan de quisio, pero aun ai se rehusa a decirmelo a la cara.  por fin me trevo a darle un abrazo, que es correspondido de forma dulce  sincera, me decido a decirle el verdadero motivo de mi visita repentina.
'vine porque queria decirte que lamento mucho que las cosas anden mal entre nosotros y que ademas me importa mucho poder ser tu amiga'. me interrumpe, me pide que me calle, me dice que este tranquila, que no importa, que todo esto es su culpa, que lo siente, que no me merezco algo como esto y que lo mejor es que estemos lejos. lo fulmino con la mirada, le tengo colera porque nunca me deja hablar, pero en realidad me siento aliviada de no tener que acabar con esto.
me besa en la frente y e abraza, se que despues de esto la conversacion ha quedado en nada, pero tambien se que es culpa mia, me trago mi frustracion  y me aferro a el mientras una lagrima recorre mi mejilla cayendo en su mano, el alza mi cara al sentir el frio de mi lagrima en su piel y me pide qe pare de llorar, me dice que todo estara bien y yo le creo, le creo hasta el punto de sonreír.

me odio, me odio porque soy incapaz de decirle que detesto su indiferencia inquebrantable, porque soy incapaz de acabar con esto y porque aunque quiera no puedo contra el y mucho menos contra mi.

S O L E D A D

Camine por el parque, pensando en la primera vez que lo vi. ahí estaba nuestro recuerdo frente a mis ojos, había una iglesia, bancas, pasto y varios gatos...

'Siempre va a gustarme este parque', me digo a mi misma.

llego hasta los cubos, los paso de largo, me acuerdo de mi fumando la noche en que huí de mi vida y de mi misma para perderme contigo y encontrarte dentro de mi. Me rió sola, recordando(te) avanzo hasta el segundo jardín, hay gente sentada en el pasto: una pareja, una nina molestando a los gatos, varios arboles, pero hay uno especial que me llama la atención, uno que parece estar desnudo, hojas a sus pies y ni un solo gato cerca de el. Me acerco al árbol. Me siento frente a el; miro su tronco lleno de lineas y rajaduras, alzo la cara, veo sus frágiles, casi desnudas y tras ellas el cielo. Pienso en ti.

Pienso en ti como, HOY al despertarme; pienso en ti, como AYER al acostarme. En tu risa contagiosa, en tus ojos brillantes, en tu mirada triste oculta entre tus bromas. Pienso en NOSOTROS.

Se me acerca un sereno que interrumpe mis pensamientos. ''no esta permitido sentarse en pasto''. Me levanto llevándome mi enojo. Camino hasta el primer cubo fuera de las rejas del parque, me apoyo en el,enciendo un cigarrillo, me acuerdo de ti (otra vez) fumando, diciendo que por mi culpa no vas a poder dejarlo.

Veo la iglesia, los otros cubos, escenas de nuestra película se reproducen en mi mente haciéndome creer que la veo ahí mismo.
Me quede ensimismada viéndote caminar hacia una banca conmigo. Se me acaba el cigarro, vuelvo a la realidad: estoy SOLA en este parque y NO SE cuando este otra vez contigo.

Camino enojada conmigo por pensar(te) tanto,la sola idea de necesitarte me aterra, me consume... y porque no decirlo..? ME ENCANTA.

he pensado en llamarte (de nuevo), en solo preguntar 'como estas?' con la esperanza que me digas 'te extraño'; sin embargo, no voy a hacerlo. NO quiero que sepas lo que ME pasa, mucho menos lo que siento. Por eso me desquito en este papel [para así releerlo miles de veces], por eso me desquito en esta pluma [para así embriagarme con su tinta] mientras me fumo nuestros recuerdos.

Te estoy extrañando, te estoy queriendo. ME estoy enganando.


Me pregunto 'PORQUE [?]' todo esto no te lo digo y una vocecita dentro de mi cabeza dice en tono sarcástico 'Lo sabe, se hace el loco igual que tu, pero lo sabe'. Sonrió.

Levanto la cara hacia el cielo, que hoy esta totalmente nublado y perfecto, busco una gota de lluvia, te veo todo mojado, me recuerdo en tus brazos...
[...]

Me siento cursi. (de nuevo)
Esto es nuevo. Es antiguo. es perfecto.



{Pienso en ti, en la primera vez que nos vimos, en nuestro primer beso. Me encantas.}
***


El día esta por terminarse. Me había parecido mas largo de lo normal. El móvil no sonaba, yo creía que sonaría, pero nada. 'esto me irrita'. ya casi caía  la noche por completo.Chicas en trajes cortos.olor a tabaco  perfume en el aire, chicos con gel en el pelo, luces de neón para alegrar mis ojos y móvil mudo para torturarme...

Pasadas las ocho de la noche me di cuenta que SI esperaba SU llamada. 'Esto es malo' pienso; porque como dice  un buen amigo: 'cuando ya esperas algo es porque estas perdido.'
Encendí mi ultimo cigarrillo, esta ultima hora he fumado mucho. No me importa. Estoy molesta, no se porque espero, no lo entiendo. Me siento tonta.

El móvil por fin suena, miro la pantalla, es el... me muero por contestarle, 'mejor no...'. Quiero estar sola. Se pierde la llamada, a los pocos segundas entra otra (en el fondo quería que insistiese). Contesto, pero no digo nada. 'Donde estas?', me dice. 'Frente a la iglesia fumando', le digo. 'perfecto, te veo ahí en cinco minutos...'. Colgó.

 Lo espere. Los cinco minutos se me hicieron eternos. Me trague toda mi confusión y mi nerviosismo, mi cólera y mis dudas. Cuando lo vi a parecer me acerque a el y lo abraze con fuerza.

Me quede con el hasta que el sol nos sorprendió al día siguiente.