Sentimientos compartidos

Habían pasado casi dos anos, dos largos anos en lo que por puro capricho no me había involucrado con alguien, no porque nadie me interesase,no porque no hubiese querido a nadie, si no porque soy incapaz de entregarle todo de mi a alguien. debe ser porque eso ya lo hice dos veces y me fue mal.

Ese día, 'el hombre del espacio' me llamo, siempre lo hace, siempre esta ahí, después y antes de todo y todos [el es lo máximo], así es el. Quedamos en vernos en la tarde, de verdad quería verlo,  se que el a mi, así que nos vimos en esa barra de café que me encanta, obvio, le rogué, el odia este tipo de lugares, pero al final accedió, siempre hace lo que le pido.
Llegue apurada después de salir de la pelu, si, yo parecía una de esas chicas pijas que lee 'Cosmo' todo el día, toda una damita: taquitos, vestidito, unas con manicura, etc.
Me acerque a la barra y antes de que pudiera pronunciar palabra escuche 'Friki?' y voltee sonriente, era el. Me miro con ternura, igual que siempre y dijo 'eres toda una damita' en tono burlón, sabe que odio verme así, pero ya que, crecer lo requiere. Me aleje de la barra y me abalance sobre el, el me abrazo sonriente y me beso en la frente.
Nos acercamos a la barra, pedimos.

**

Llegamos al parque, yo sabia que eso del café solo duraría mientras yo hiciera mi pedido. El es un hombre de calle, sencillo, relajado, de pocas palabras, de gustos bien definidos, de costumbres bien arraigadas. Nos sentamos en la banca de siempre, la misma en la que nos sentábamos cuando no íbamos a clase, la misma en la que llore inconsolablemente cuando rompí con mi ultimo novio y la misma en la que el me dijo 'siempre estaré contigo'. Nos miramos detenidamente por un rato, el tomaba su expresso doble mientras se fumaba un cigarro mentolado y yo jugaba con la crema batida de mi frapee cual nina pequeña, el se reía de mi, era una escena preciosa, a media tarde, con el sol por irse.

Las risas se apagaron antes que el sol se vaya y cuando este se fue reino el silencio y nos cubrió la noche.
El hablo antes que yo, siempre queriendo saber como estoy, siempre preocupado por mi, siempre lindo conmigo. Yo haciéndome la fuerte igual que siempre, fingí que todo estaba bien (según yo no se iba a dar cuenta que yo mentía).

[...]

-Como va todo?
-Va todo bien, como estas tu, que hay de nuevo?
-Como que va todo bien Kerly, no te veo hace dos anos, algo ha tenido que haberte pasado desde que dejaste la universidad.
-si, bueno, ahora trabajo y parezco señorita, deje las zapatillas de skater y las trenzas hippie.
-jaja, que graciosa...-dijo con sarcasmo.
-en serio.-respondí con una sonrisa de oreja a oreja señalando mi ropa.
-sigues siendo la misma loca, no?
-un poquito...
los dos nos quedamos mirándonos, tratando de ver que había cambiado en cada uno aparte de la ropa.
-te extrañe.-dijo el clavando su mirada en el suelo, no ha cambiado en nada, ni siquiera en eso, me dije.
-y yo a ti, mucho.
ahora ambos mirábamos al piso como dos mocosos de 15 que tienen vergüenza de decirse eso. (ahora que lo pienso es gracioso.)
nos acercamos para abrazarnos y entonces otra vez siento eta sensación extrana que me persigue hace un par de meses: soy incapaz de responder con naturalidad a una muestra de carino.
-QUE TE PASA?
-nada, no se, yo...
-tranquila, no tienes que abrazarme.
-pero, yo... lo siento, no es eso.
atropelle las palabras desesperada tratando de explicarte que no era tu culpa.
-que tienes, que pasa que no quieres contarme?
-nose, nose que es, hace algunos meses me siento rara, no se como explicártelo pero voy a intentarlo, ok?
la cosa va a si: siento algo raro, debe ser un nudo en la garganta.
es porqe de pronto me siento sola, no puedo negarlo me siento sola.
pero eso no basta, no basta con eso como para ir en busqeda de alguien o dejar qe alguien me encuentre es como si yo sola quisiera condenarme a esta sensacion qe me desagrada y por momentos me seduce, me engatusa a qedarme con ella...
-asi, de la nada?
-no, no es de la nada, es como por momentos, tampoco es qe sea bipolaridad, es como si disfrutara de esos peqenos o largos momentos a solas... me encantan, me gusta fumar sola, caminar sola, escuchar música sola, pero la verdad...
-te comprendo...-dijo interrumpiendome.
-hay canciones que quisiera cantarle a alguien mas, hay cigarros que quisiera compartir y hay latas en las qe quisiera conversar.
-ya me ha sucedido ... hay momentos n que te encanta estar solo, pero aveces sientes que te falta alguien mas para compartir todo eso ... y te entra la nostalgia. y te pones realmente triste ...
-exacto.-contesto interrumpiéndolo.
-yo en esos momentos me pongo a pensar porque estoy asi...-me dice.
-y porque te pones así?-pregunto interesadisima, como un nino de seis anos preguntando 'porque tengo que tomar la sopa?'
-porque los seres humanos no estamos hechos para estar solos.pero algunos elegimos eso para evitarnos la fatiga y el sufrimientos de querer a alguien.
-eso es egoísta.
-somos seres humanos, así es nuestra naturaleza, así son nuestros mecanismos de autodefensa.
-entiendo.-contesto cabizbaja.
Esa conclusión ya había pasado por mi mente, pero ahora que el la decía sonaba tan fría, tan cruel, tan ajena a mi... o al menos eso creía.
-que paso contigo? es por 'el', verdad?
-cállate, yo no necesito hablar de esto.
-no tienes que hacerlo, pero escucha una cosa: jamas vas a estar sola.
en ese momento me aferre a mi amigo y eche a llorar presurosa de contarle todo lo que había pasado en ese tiempo en el que yo, ciega y tonta me había encapsulado en el típico 'yo se lo que hago, todo esta controlado', y el, lleno de esa serenidad que lo caracteriza, me acaricio la cara y me dijo 'tranquila aquí estoy, igual que siempre, para escucharte.'

Malas noticias: Estoy hasta el cuello.

Había pensado en aprovecharme de nuestra lejanía para comprobar si estar contigo es lo que quiero realmente.
Han pasado como dos semanas desde la ultima vez que te vi y estuve contigo y hoy me siento super nerviosa porque quiero verte y no se si voy a lograrlo...
En estos últimos días he marcado tu numero mas de mil veces, pero todos esos intentos míos por escuchar tu voz han terminado en timbradas y suspiros. Hace un rato marque el numero de tu móvil desde un publico con la esperanza de que no me contestes y acabar de una vez por todas con todo esto, escucho la tonada: una, dos, tres veces, muchas veces: tu casilla de voz otra vez. No entiendo porque NUNCA contestas tu móvil. La frustración se ha transformado en melancolía y pena: Me siento tonta al llamar y que no me contestes porque en realidad espero que lo hagas, porque en realidad espero que seas tu quien llama; aunque, era esto lo que quería para saber que tan hundida estoy... Malas noticias: ESTOY HASTA EL CUELLO. Me rió sola y sigo mi camino, es fin de semana y aunque ya no tengo ganas de hacer algo le soy fiel a mi filosofía y llamo a unos amigos: 'nos vamos al sur peque, te apuntas?'. miento: 'no puedo'. Se ríen un rato y me dicen donde van a estar, que puedo alcanzarlos si quiero, que ellos me la ponen, me rió, les digo que voy a intentarlo. Sigo mi camino, llego hasta el parque y enciendo un porrito [había pensado en dejarlo, pero como no me supone problemas no voy a hacerlo.]. Se acaba y el efecto que deja me encanta: me recuesto en el pasto y veo a las nubes juguetear: me encanta alucinar con ellas y sentirme en una cuando estoy 'high'. Me rio estúpidamente. Pienso en llamarte de nuevo, pero esperare a que se me pase.Este es uno de esos momentos que es solo mio. Me quedo dormida. te veo en suenos. Me despierto sobresaltada pensando que estas conmigo. Ya es de noche, estoy relajada y quiero llamarte de nuevo. Camino atravesando el parque directo al teléfono publico del que te marque la primera vez. marco de nuevo, el tono de espera es molesto, empieza a hartarme hasta que escucho un tímido 'alo?'. Respiro aliviada: 'hola, como estas?'. -'bien, tu que tal?, donde estas?' -'en el parque, pensaba en verte, estoy cerca de tu casa.' -'estoy por salir a caminar un rato...'. 'mmm...'.- 'en el malecón a las seis?'. -'perfecto, ahí nos vemos'. Se acabo el crédito. Sonrió. Camino hasta la parada de autobús, no entiendo porque haz elegido ese lugar, pero igual iré. Pasa el bus, me subo; me siento al lado de la ventana, veo todo nuestro lugares: me rió. Me bajo en el malecón super nerviosa. Me siento en el pasto. Prendo un cigarrillo. te veo venir pero me hago la loca. Te me acercas y sonríes al verme, me preguntas como estoy y extiendes tus dedos para que te de mi pucho, te lo entrego, miento diciéndote que va todo bien. Por alguna extraña razón me cuelgo (debe ser producto del porro de hace un rato), me quedo inmóvil tratando de entender lo que significa esa sensación de calidez y hormigueo que provocas en mi. Solo el sonido de tu voz al preguntarme que me pasa interrumpe el profundo silencio y se funde con el ruido de las olas al chocar contra las rocas.

reflexiones sobre el desconocido.

PRIMERA PARTE.

hace algunos meses conocí a un chico un día martes, en realidad siento como si lo conociera hace muchísimo, pero la verdad es que ambos sabíamos que esa era la primera vez que nos veíamos las caras.
recuerdo que lo pase mas que bien, que el trajo a mi un soplo de vida, que su risa me dio ganas de levantarme al día siguiente, que sus versos me hicieron sonreír, que sus historias me encantaron y que sus besos lograron ruborizarme.tal vez, no hay mucho que contar sobre el chico que me provoca suspiros, pero para mi, lo poco que hemos hecho y vivido juntos lo hacen parte de mi.
reconozco que seria apresurado decir que lo quiero, pero así me siento cuando estoy cerca de el, quiero abrazarlo, jugar con su pelo, decirle que me encanta. si, es verdad, lo quiero, aunque sea un perfecto desconocido, lo quiero cada día un poco mas, lo extraño, quiero llamarlo, escribirle mensajes y notas cursis, pero tengo miedo.
me da miedo mancharlo con mi oscuridad, con mi aura negra... pero la verdad es que quisiera poder refugiarme en su risa todo el tiempo. es mas, podría decir, que quisiera ser yo quien protagonice o provoque esas risas.
me gusta verlo, cuando fuma, cuando lee, cuando mira el cielo, cuando ríe y cuando no lo hace, es simple: me gusta el en todas sus formas, poses y actitudes, aun mas al ponerme a pensar en nosotros juntos y solo ver cosas bonitas... si, no hay ni un solo recuerdo en el que el este y este sea feo, y esa, es una de las razones por las cuales me da miedo... no puedo aceptar la existencia de algo tan perfecto como esto.
escenas de nosotros dos juntos pasan por mi cabeza cuando cierro los ojos mientras pienso en el, cuando releo sus versos, cuando escucho su voz en el teléfono, cuando escucho su música, cuando fumo. si, ultimamente todo me recuerda a el y sin embargo, no me atrevo a decirle que lo extraño, que quiero verlo, que quiero estar con el por mucho tiempo, que quiero robarle un poco de aire y ser parte de el.
me encanta ese chico del martes, ese mismo del bar, ese mismo del malecón, ese mismo del parque... me encanta, pero me aterra que alguien forme parte de mi otra vez...
me aterra enamorarme, dejarlo entrar en mi por completo, pero eso es tonto, es injusto de mi parte, pero no puedo contra mi, no cuando estoy así de desanimada y triste, no cuando lo echo de menos y no lo tengo a mi lado...
es verdad, el es libre, no tiene porque detenerse por mi o lo que yo quiera, no tiene porque poner su vida en stand by solo porque yo no se quiero, pero la verdad es que por mas injusto y egoísta que suene quisiera que me repita un par de veces que le gusto, que me extrana, que me quiere... tampoco quiero apresurar las cosas, porque es su libertad lo que me fascina, su estar  no estar, y cuando esta la intensidad, la naturalidad con la que se dan las cosas, me da miedo que si esto se llega a etiquetar pierda su magia  se arruine...

Me odio

su indiferencia es inquebrantable, al igual que su mirada, por momentos quiero odiarlo mas que a mi misma, pero por mas que lo he intentado no me resulta.

hoy me levante decidida a darle la oportunidad de acabar con este juego, fui a buscarlo hasta su casa, le lleve un par de chocolates y un llavero totalmente ridiculo simbolo de mi estupidez.

camino insegura por las calles que me han visto reir junto a el, por esas mismas que alguna noche nos vieron pelear y caminar uno al lado del otro sin pronunciar palabra alguna.
llego hasta la puerta de su casa con la idea de darle un abrazo en cuanto abra, pero cuando lo hace lo miro con idiferencia y me limito a decir 'hola' en voz baja, el me mira detenidamente y me pregunta porqe ando tan arreglada, no le contesto, solo lo miro indiferente y le sonrio tratando de verme lo mas natural posible, pero por mas que lo intento se que mi sonrisa no ha logrado enganarlo ni a el ni a mi.

caminamos hasta el medio de la sala sabiendo que ninguno va a sentarse, yo miro alrededor con aire distraido mientras busco el chocolate y el llavero en mi cartera, los saco y se los doy con indiferencia, 'toma', le digo; me mira tratando de entender el porque del detalle y me dice 'gracias, no tenias que comprarme nada'. sonrio de foma burlona  contesto friamente 'siempre que puedo te traigo algo, porque te extrana?'. no dice nada, no esta acostumbrado a esa actitud de mi parte, camina directo a su habitacion, yo voy detras de el, entramos, dejo mi cartera en un banco que esta al lado de la puerta y me siento al bore de su cama.
silencio.
'que tal el trabajo?' -pregunta mirandome con atencion.
'bien' -contesto sin mirarlo, prestando especial atencion a los parquets del suelo.
se sienta mi lado y pone su mano en mi muslo izquierdo, yo sigo sin mirarlo mientras escenas de mi ultima borrachera se reproducen en mi mente, no me atrevo a decir nada, por fin me decido a hablar: 'te extrane', le digo mirando al suelo; 'tambien te extrane' me dice.
silencio.
los dos miramos al suelo, incapacez de levantar la cara y afrontar la mirada del otro, ambos sabemos que despues de todo lo que dije no hay marcha atras, asi que haremos un esfuerzo por no tocar ese tema.

se me acerca repentinamente despues de un silencio bastante pronlongado e incomodo y me abraza sorpresivamente. ya que casi nunca lo hace o al menos no de esa forma me quedo inmovil, incapaz de reaccionar frente a aquella muestra de carino que llevo meses esperando. por mas que no reacciono el no me suelta, me aleja de su cuerpo lentamente despojandome de su calidez y con una mano levanta mi cara, yo incapaz de mirarlo fijo los ojos en una mancha que veo en la pared hasta que su voz diciendo 'mirame' me obligan a clavar mis ojos en los suyos. acerca su cara a la mia hasta que nuestras naricez estan a punto de tocarse y sin desviar la mirada de mis ojos sonrie y me dice 'te quiero'. se que esta esperando que le responda, pero soy incapaz de decir algo, centro mis ojos en sus pupilas y en ellas logro ver que no miente al decirme eso, pero aun asi me niego a creerle. otra vez el silencio se aduena de la habitacion, el se separa de mi y me deja una sensacion extrana en el cuerpo, una que hacia tiempo no sentia, pese a que me muero por retenerlo a mi costado y abrazarlo no hago nada para impedir que se levante.
camina hacia la comoda, saca una cajetilla de cigarros y enciende uno, se acerca a la ventana y jala lentamente yo lo observo en silencio mientras me levanto para unirme a el en la ventana pero mi cuerpo es torpe despues de haberlo tenido tan cerca asi que me siento con un cenicero en la mano, cierro los ojo mientras lo escucho fumar, mientras veo todo lo que hemos hecho juntos hasta el dia de hoy y sonrio. el se me acerca apenas se le acaba el cigarrillo, recoje el cenicero de mi regazo y me quita lo que queda del cigarro de la mano, me mira, sabe que odio que no me dejen terminar de fumar, pero aun asi no digo nada.
se sienta a mi ado de nuevo, se que mi indiferencia y mi palidez lo sacan de quisio, pero aun ai se rehusa a decirmelo a la cara.  por fin me trevo a darle un abrazo, que es correspondido de forma dulce  sincera, me decido a decirle el verdadero motivo de mi visita repentina.
'vine porque queria decirte que lamento mucho que las cosas anden mal entre nosotros y que ademas me importa mucho poder ser tu amiga'. me interrumpe, me pide que me calle, me dice que este tranquila, que no importa, que todo esto es su culpa, que lo siente, que no me merezco algo como esto y que lo mejor es que estemos lejos. lo fulmino con la mirada, le tengo colera porque nunca me deja hablar, pero en realidad me siento aliviada de no tener que acabar con esto.
me besa en la frente y e abraza, se que despues de esto la conversacion ha quedado en nada, pero tambien se que es culpa mia, me trago mi frustracion  y me aferro a el mientras una lagrima recorre mi mejilla cayendo en su mano, el alza mi cara al sentir el frio de mi lagrima en su piel y me pide qe pare de llorar, me dice que todo estara bien y yo le creo, le creo hasta el punto de sonreír.

me odio, me odio porque soy incapaz de decirle que detesto su indiferencia inquebrantable, porque soy incapaz de acabar con esto y porque aunque quiera no puedo contra el y mucho menos contra mi.

S O L E D A D

Camine por el parque, pensando en la primera vez que lo vi. ahí estaba nuestro recuerdo frente a mis ojos, había una iglesia, bancas, pasto y varios gatos...

'Siempre va a gustarme este parque', me digo a mi misma.

llego hasta los cubos, los paso de largo, me acuerdo de mi fumando la noche en que huí de mi vida y de mi misma para perderme contigo y encontrarte dentro de mi. Me rió sola, recordando(te) avanzo hasta el segundo jardín, hay gente sentada en el pasto: una pareja, una nina molestando a los gatos, varios arboles, pero hay uno especial que me llama la atención, uno que parece estar desnudo, hojas a sus pies y ni un solo gato cerca de el. Me acerco al árbol. Me siento frente a el; miro su tronco lleno de lineas y rajaduras, alzo la cara, veo sus frágiles, casi desnudas y tras ellas el cielo. Pienso en ti.

Pienso en ti como, HOY al despertarme; pienso en ti, como AYER al acostarme. En tu risa contagiosa, en tus ojos brillantes, en tu mirada triste oculta entre tus bromas. Pienso en NOSOTROS.

Se me acerca un sereno que interrumpe mis pensamientos. ''no esta permitido sentarse en pasto''. Me levanto llevándome mi enojo. Camino hasta el primer cubo fuera de las rejas del parque, me apoyo en el,enciendo un cigarrillo, me acuerdo de ti (otra vez) fumando, diciendo que por mi culpa no vas a poder dejarlo.

Veo la iglesia, los otros cubos, escenas de nuestra película se reproducen en mi mente haciéndome creer que la veo ahí mismo.
Me quede ensimismada viéndote caminar hacia una banca conmigo. Se me acaba el cigarro, vuelvo a la realidad: estoy SOLA en este parque y NO SE cuando este otra vez contigo.

Camino enojada conmigo por pensar(te) tanto,la sola idea de necesitarte me aterra, me consume... y porque no decirlo..? ME ENCANTA.

he pensado en llamarte (de nuevo), en solo preguntar 'como estas?' con la esperanza que me digas 'te extraño'; sin embargo, no voy a hacerlo. NO quiero que sepas lo que ME pasa, mucho menos lo que siento. Por eso me desquito en este papel [para así releerlo miles de veces], por eso me desquito en esta pluma [para así embriagarme con su tinta] mientras me fumo nuestros recuerdos.

Te estoy extrañando, te estoy queriendo. ME estoy enganando.


Me pregunto 'PORQUE [?]' todo esto no te lo digo y una vocecita dentro de mi cabeza dice en tono sarcástico 'Lo sabe, se hace el loco igual que tu, pero lo sabe'. Sonrió.

Levanto la cara hacia el cielo, que hoy esta totalmente nublado y perfecto, busco una gota de lluvia, te veo todo mojado, me recuerdo en tus brazos...
[...]

Me siento cursi. (de nuevo)
Esto es nuevo. Es antiguo. es perfecto.



{Pienso en ti, en la primera vez que nos vimos, en nuestro primer beso. Me encantas.}
***


El día esta por terminarse. Me había parecido mas largo de lo normal. El móvil no sonaba, yo creía que sonaría, pero nada. 'esto me irrita'. ya casi caía  la noche por completo.Chicas en trajes cortos.olor a tabaco  perfume en el aire, chicos con gel en el pelo, luces de neón para alegrar mis ojos y móvil mudo para torturarme...

Pasadas las ocho de la noche me di cuenta que SI esperaba SU llamada. 'Esto es malo' pienso; porque como dice  un buen amigo: 'cuando ya esperas algo es porque estas perdido.'
Encendí mi ultimo cigarrillo, esta ultima hora he fumado mucho. No me importa. Estoy molesta, no se porque espero, no lo entiendo. Me siento tonta.

El móvil por fin suena, miro la pantalla, es el... me muero por contestarle, 'mejor no...'. Quiero estar sola. Se pierde la llamada, a los pocos segundas entra otra (en el fondo quería que insistiese). Contesto, pero no digo nada. 'Donde estas?', me dice. 'Frente a la iglesia fumando', le digo. 'perfecto, te veo ahí en cinco minutos...'. Colgó.

 Lo espere. Los cinco minutos se me hicieron eternos. Me trague toda mi confusión y mi nerviosismo, mi cólera y mis dudas. Cuando lo vi a parecer me acerque a el y lo abraze con fuerza.

Me quede con el hasta que el sol nos sorprendió al día siguiente.

sobre el tiempo y la horas de la manana...

siempre me levanto temprano, en realidad no siempre, pero si con frecuencia, es porque me cuesta mucho dormir, es porque nunca llego temprano a casa, no me gusta estar aquí...
cuando me levanto tarde siento como si no existiese, me bano, me cambio, me arreglo un poco el pelo y me voy corriendo al trabajo, pero por mas temprano que me baje de mi cama no logro disfrutar ni una sola de las horas de la manana. por ahora, eso no me molesta, porque aun es verano, pero cuando llegue el invierno quiero levantarme con frío a tomar un café o mejor aun, levantarme para estar contigo un rato, antes que cada uno de los dos 'tenga coas que hacer'... antes que la manana se acabe, antes que llegue la tarde, antes que pase una semana o dos días para volver a verte...

hoy cuando me desperte entendí que no importa que tan temprano lo haga, tu y yo no compartimos ni la cama ni la casa, tu haces otras cosas en el día (eso me encanta), no te levantas a la misma hora que yo, no estas pegado a la pantalla de tu pc o de tu lap o de tu cel al levantarte como yo que ando buscándote...
llega la noche, después del trabajo, después de la comida, después de todo y vuelvo a entrar al msn o al fb después de mira la pantalla de mi móvil compulsivamente durante el día, después de marcar tu numero como mil veces, pero sin atreverme a llamarte, es que quiero encontrarte aquí, pero no lo consigo y si lo consigo justo estas por irte o coincidentemente te vas en cuanto te hablo. me frustro. reniego.me pongo de malhumor. te odio. te extraño. (argh!)

no se si esta forma de 'día a día' hace que te extrañe mas de lo normal, hace que quiera verte, hace que te necesite... [suspiros]. yo creo que así compartiera todo mi día contigo te extranaria en mis suenos, eso me hace sentir una demente total, pero quieres que te diga, así son las cosas conmigo: EXTREMAS, fuera de lo que la gente considera normal. eso no es importante ahora, lo importante es que otra vez se va la manana y tu no estas... pero hoy es viernes, y tengo la esperanza de atreverme a llamarte o ir a buscarte. es que la verdad, siento como si no pudiera estar un día mas si hablar contigo...

yo se que el tiempo es relativo, pero en realidad todo este tiempo he renegado de su existencia,creo que el me odia, cuando estoy contigo vuela, cuando estoy sin ti se detiene, es peor que mi jefe, vigilandome, molestándome. no lo soporto,pero sabes algo...? tengo la esperanza de que diseñes un artilugio para deshacerte de el cuando estemos juntos.

R E C A I D A

I

Juanca se levanto temprano, tomo el teléfono de su mesa de noche y marco el numero de Amanda.
- Juanca?
- Amanda, como estas? que haces?
- hola Juanca, todo bien, como estas tu?
- bien...
- ah, y que haces?
-nada, te das un salto a mi casa un rato?
- okey, que tienes pensado?
- película y canchita?
- suena bien, te veo en un rato, esto saliendo ahorita.
- okey.

***

un rato mas tarde, Amanda llego a casa de Juanca, la verdad es que ni ella misma recordaba que sabia como llegar sola a aquel lugar, estaba nerviosa, hacia meses que no lo veía. si, era verdad que habían vuelto a conversar, que se sentían amigos de nuevo, que se escribían por chat, pero en el fondo ambos sabían que habían dejado una historia con final abierto, y que ese dia podía acabar en un "revolcon".

Amanda se quedo parada en frente  ala puerta de la casa de Juuanca, prefirió no tocar, le envió un texto y al rato el salio y la hizo pasar, ella se sentó en la sala, no dijo nada. silencio. Juanca hablo.
- Coca, no?
- si, con hielo, por favor.
- ok, vemos una pela?
- si, supongo que es un buen plan.
- ven.
el chico abrió la puerta de su cuarto, se sentó en la cama le paso unos dvds, -escoge...-
- me quedo con esta.
Juanca puso la película en la consola y se sentó al lado de ella sin decir nada.

la película era una comedia romántica, Amannda se recostó apoyada en su brazo derecho y Juanca apoyo su cabeza en l hombro de ella. ninguno se movía ni decía nada, la película iba avanzando, la canchita se iba terminando... todo era ridículamente silencioso y tranquilo, aunque el ambiente olía a deseo y los pensamientos de cada uno resonaban como tambores en la pared de ese cuarto donde tantas veces se habían entregado al otro.

Juanca levanto su cabeza de esa posición tan cómoda y privilegiada, se apoyo en el brazo izquierdo, levanto la mano derecha=a y la paso por el cuello desnudo de Amanda, ella se estremeció con fuerza, no pudo evitarlo. Juanca la beso, le dijo que estaba linda en tanto jugueteaba con su pelo, la abrazo, le busco la boca, la beso. la chica se quedo sin aliento, se levanto de la cama y se metió al bano.

***

era tarde, el estaba dentro de ella, mientras sus gemidos de placer hicieron temblar las paredes, gotas de sudor caían por sus cuerpos, sus mano se entrelazaban, sus respiraciones se escuchaban como si fuera una sola, sus cuerpos se movían sincronizadamente, y aun así todo era muy tierno, el la miraba a los ojos, la tocaba con suavidad, la besaba haciendola querer perder todo el control.

Juanca se alejo de ella, la miro, le dijo que la quería mucho, que eso no estaba bien.
- Mandy, dejemoslo para otro día, vamos por un café, quieres?
- si, mejor, porque...

ambos se vistieron lentamente mientras se provocaban, se miraron, se tocaron, no hicieron nada mas.
salieron de la habitación, ella se encerró en el bano, se acomodo el pelo y se retoco el maquillaje, salio apurada junto a el y se fueron a la barra de cafés.

[...]

- me tengo que ir a la oficina. llámame, si?
- te veré luego en clase?
- no, dejare de estudiar por un tiempo, ya después te cuento, me voy.

Amanda se acerco hacia el, le beso la frente y se fue.